Haram menikahi gadis satu kampung
MUI jakarta mengeluarkan fatwa baru.Setelah diadakan rapat dan diskusi diantarapara pemimpin MUI dan dewan pakarnya, memberikan fatwa pada tanggal 3 oktober tahun 2003:
"HARAM HUKUMNYA BAGI SEORANG MUSLIM LAKI-LAKI UNTUK MENIKAH DENGAN GADIS SEKAMPUNG"
Fatwa MUI ini telah menimbulkan perdebatan yang sangat sengit antara yang pro dan kontra. Bahkan banyak pihak yang menyatakan bahwa MUI telah gegabah mengambil keputusan tersebut.
Untuk mencari tahu alasan MUI mengeluarkan fatwa tersebut, maka wartawan republika mewancari sekretaris umum MUI Prof.Dr. Din syamsudin
Inilah isi wawancara tersebut:
Wartawan: Pak syamsudin, bagaimana MUI bisa mengeluarkan fatwa haram untuk menikahi gadis sekampung?
Prof.Dr.Din Syamsudin: Bagaimana enggak haram, menikahi empat orang gadis aja berat, apalagi satu kampung, kan itu banyak jumlahnya... ..
Monday, April 28, 2008
Kisah Si Pencari Kayu
Alkisah diceritakan dalam hikayat satu hari satu malam maka tersebutlah kisah seorang pencari kayu. Adapun si pencari kayu ini terkenal dengan sifat jujurnya lagi ikhlas. Beliau tinggal di pinggir hutan bersama isteri tersayang, hidup bahagia walaupun tiada cahayamata.
Suatu hari, ketika pencari kayu sedang menebang sebatang pokok di tepi sungai dengan tak semena-mena terlepaslah kapak besinya ke dalam sungai.
Si pencari kayu berasa sedih kerana satu satunya kapak yang merupakan hartanya telah hilang dalam sungai yang dalam itu.
Tiba-tiba muncul menjelma seorang pari-pari dan bertanya pada si pencari kayu, "Mengapa bermuram durja wahai tuan hamba?". Si pencari kayu pun memberitahu keadaan hal yang berlaku. Pari-pari tadi turun ke dalam sungai dan muncul dengan membawa kehadapan pencari kayu sebilah kapak emas. "Adakah ini kapak milik tuan hamba?", tanya pari-pari. "Bukan... . ", jawab si pencari kayu ringkas.
Pari-pari turun semula ke dalam sungai dan kembali dengan membawa kapak dari perak. "Yang ini tuan hamba punya?" tanya pari-pari lagi. "Bukan yang ini", jawab si pencari kayu. Sekali lagi pari-pari turun kedalam sungai kali ini membawa kapak dari gangsa. "Err. . mungkin yang ini?", duga pari pari. "Pacal yang hina ini tidak mempunyai kapak.. yang bernilai ini", jawab sipencari kayu jujur.Akhirnya pari-pari turun ke dalam sungai dan naik memegang kapak besi milik si pencari kayu. "Ya, inilah kapak hamba yang terjatuh ke dalam sungai tadi".
Gembira dengan sifat kejujuran si pencari kayu, maka pari pari memberi kesemua ke empat empat kapak kepada si pencari kayu. Si pencari kayu pulang ke rumah begitu gembira sekali. Selang beberapa tahun, si pencari kayu dan isteri berjalan di tepi sungai menuju ke pekan. Si isteri tersadung kaki pada batu lalu terjatuh ke dalam sungai tidak timbul- timbul.
Maka meratap menangis si pencari kayu atas kehilangan isteri tercinta. Pari-pari muncul lagi lalu bertanya akan hal keadaan yang menimpa si pencari kayu. Dengan nada sedih beliau berkata, "Isteri hamba jatuh ke dalam sungai tidak timbul-timbul. . . " Dengan segera pari-pari turun ke dalam sungai kembali bersama samanya Siti Nurhaliza. "Inikah isteri tuan hamba?", tanya pari pari menduga.
"Yes. . yes", jawab si pencari kayu. Pari pari begitu marah, "Penipu, pembohonggg.!!!, .unta bagdad!! ., kelabu asap !! .. mak yun dedek..!!kuntau jepong!! haruan makan anak!! dah tua !!,tidak sedar diri..!! , nah terima laaa. . .", belum sempat pari-pari habis menyumpah, si pencari kayu berkata, "Maafkan hamba! Bukan niat hamba berbuat demikian. Ini hanya salah faham. Jikalau hamba berkata "TIDAK", tentu tuan hamba akan muncul dengan Maya Karin, zety salini dan selepas itu Wardina.
Akhirnya jikalau tuan hamba muncul bersama isteri hamba dan hamba kata "YA", tentu tuan hamba akan memberi ke empat-empat mereka. Mana hamba larat tanggung, hamba ni hanya si pencari kayu sahaja.
kemudian pari-pari terus tersenyum serta ketawa yg teramat sangat. selepas mengembalikan semula isterinya yg hilang itu. .,pari-pari tidak muncul lagi sehingga ke hari ini.
Suatu hari, ketika pencari kayu sedang menebang sebatang pokok di tepi sungai dengan tak semena-mena terlepaslah kapak besinya ke dalam sungai.
Si pencari kayu berasa sedih kerana satu satunya kapak yang merupakan hartanya telah hilang dalam sungai yang dalam itu.
Tiba-tiba muncul menjelma seorang pari-pari dan bertanya pada si pencari kayu, "Mengapa bermuram durja wahai tuan hamba?". Si pencari kayu pun memberitahu keadaan hal yang berlaku. Pari-pari tadi turun ke dalam sungai dan muncul dengan membawa kehadapan pencari kayu sebilah kapak emas. "Adakah ini kapak milik tuan hamba?", tanya pari-pari. "Bukan... . ", jawab si pencari kayu ringkas.
Pari-pari turun semula ke dalam sungai dan kembali dengan membawa kapak dari perak. "Yang ini tuan hamba punya?" tanya pari-pari lagi. "Bukan yang ini", jawab si pencari kayu. Sekali lagi pari-pari turun kedalam sungai kali ini membawa kapak dari gangsa. "Err. . mungkin yang ini?", duga pari pari. "Pacal yang hina ini tidak mempunyai kapak.. yang bernilai ini", jawab sipencari kayu jujur.Akhirnya pari-pari turun ke dalam sungai dan naik memegang kapak besi milik si pencari kayu. "Ya, inilah kapak hamba yang terjatuh ke dalam sungai tadi".
Gembira dengan sifat kejujuran si pencari kayu, maka pari pari memberi kesemua ke empat empat kapak kepada si pencari kayu. Si pencari kayu pulang ke rumah begitu gembira sekali. Selang beberapa tahun, si pencari kayu dan isteri berjalan di tepi sungai menuju ke pekan. Si isteri tersadung kaki pada batu lalu terjatuh ke dalam sungai tidak timbul- timbul.
Maka meratap menangis si pencari kayu atas kehilangan isteri tercinta. Pari-pari muncul lagi lalu bertanya akan hal keadaan yang menimpa si pencari kayu. Dengan nada sedih beliau berkata, "Isteri hamba jatuh ke dalam sungai tidak timbul-timbul. . . " Dengan segera pari-pari turun ke dalam sungai kembali bersama samanya Siti Nurhaliza. "Inikah isteri tuan hamba?", tanya pari pari menduga.
"Yes. . yes", jawab si pencari kayu. Pari pari begitu marah, "Penipu, pembohonggg.!!!, .unta bagdad!! ., kelabu asap !! .. mak yun dedek..!!kuntau jepong!! haruan makan anak!! dah tua !!,tidak sedar diri..!! , nah terima laaa. . .", belum sempat pari-pari habis menyumpah, si pencari kayu berkata, "Maafkan hamba! Bukan niat hamba berbuat demikian. Ini hanya salah faham. Jikalau hamba berkata "TIDAK", tentu tuan hamba akan muncul dengan Maya Karin, zety salini dan selepas itu Wardina.
Akhirnya jikalau tuan hamba muncul bersama isteri hamba dan hamba kata "YA", tentu tuan hamba akan memberi ke empat-empat mereka. Mana hamba larat tanggung, hamba ni hanya si pencari kayu sahaja.
kemudian pari-pari terus tersenyum serta ketawa yg teramat sangat. selepas mengembalikan semula isterinya yg hilang itu. .,pari-pari tidak muncul lagi sehingga ke hari ini.
Mai Lepak-lepak Jap.......2
Pada satu masa dulu yang tak tau bila ada la tinggal satu keluarga yang terdiri daripada 3 orang, bapak, emak dan anak lelaki mereka yang selalu saja rileks kerjanya. Adapun masalah sebenar mereka adalah mereka ini suka sangat bercakap bohong, malah boleh kata macam hobi pulak. Sehari kalau tak menipu memang terasa tak lengkap hidup. Memang tak lalu makanlah.
Maka pada satu hari, ditakdirkan isteri lelaki terbabit meninggal dunia. Mati tanpa sebab, tetiba jer. Maka beritahulah sibapa kepada anaknya."Kau pergilah bagitau kat Imam dan orang2 kampung berita sedih ini, untung untung ada orang boleh tolong.. aku tak boleh pergi sebab kaki aku sakit... "
Si anak yang memang tau bapak dia menipu hanya mengangguk. Dia berlalu pergi.
Setelah berita itu di sampaikan kpd orang kampung maka tiada seorang pun yang percaya akan berita yang disampaikan. Mana taknya itu bukan kali pertama berita semacam itu didengar. Maka pulanglah si anak dengan wajah yang hiba. Berita itu disampaikan kepada si ayah.
Si bapak dengan wajah yang kesal akhirnya bersuara. "Aku ingat sudah sampai masanya kita berubah... tak boleh menipu lagilah. Pagi esok kau ikut aku, kita pergi ke lubuk kat hujung kampung sana, aku semalam bermimpi dan diberitahu bahawa sesapa yg nak buang sikap buruk, dia kenalah buktikan dengan terjun dan campakkan sifat buruk dia jauh ke dalam lubuk. Camna?"
Si anak hanya mengangguk sahaja kerana tiada lah ia mampu menandingi skill menipu bapaknya yang memang luarbiasa itu.
Pagi keesokan harinya, setelah jenazah diuruskan, mereka bergerak ke lubuk misteri seperti yang dirancang.Setelah sampai berkata si bapak dalam hatinya. "Ini kalau aku terjun dulu ni mahu lemas dan hilang macam tu saja, ish bahaya ni... " Lalu dia bersuara, "Leman (nama anak dia ler)... kau terjun dulu biar aku berkawal, kat sini memang keras, org berpengalaman macam aku jer yg boleh mengawal keadaan dan keselamatan dgn baik".
Si anak tanpa membuang masa terus saja terjun ke dalam lubuk sambil si bapak menunggu. Seminit... Dua minit... tiga minit... Si bapa mengeluh. "Dah mati ke budak ni?. Lama betul... "
Pada masa yang sama sebenarnya si anak sedang bertarung dengan nyawanya di bawah permukaan air. Sebaik sahaja terjun kakinya telah tersangkut di akar pokok dan dia tidak dapat menimbulkan dirinya kembali. Sudah tentulah setelah berlaku tarik menarik akhirnya dia berjaya lalu timbul di permukaan air.
"Apa yang kau buat lama sangat kat bawah tu?" tanya sibapak kehairanan. "Huh, mau nya tak lama pak, kat bawah tu macam2 ada, pelbagai jenis makanan dan minuman disediakan. Semuanya free belaka. Ada nasi goreng, roti canai, Kenny Rogers dan macam macam lagi. Kalau tak teringatkan bapak sorang sorang kat sini saya ingat dah tak nak naik lagi dah.."jelas anaknya dengan penuh penghayatan.
Cerita si anak tadi telah menyebabkan asid di dalam perut dibapak tadi mengeleggak. "Dari semalam tak makan, ini kira best giler dah ni, baik aku terjun.."nekad si bapak. Dush... si bapak tadi terjun ke dlm lubuk kepala dulu dengan kecepatan yang tak boleh dijelaskan. Kepalanya terhantuk dengan batu dan berdarah teruk. Tak sampai seminit dia timbul kembali. Si anak bertanya, "Bapak, apa yang telah berlaku?" Bapak dengan selamba menjawab
"Tu la hang, lain kali kalau nak makan bayar laa.. tak pasal2 aku kena belasah sebab hang makan dan minum pas tu tak bayar... "
Maka pada satu hari, ditakdirkan isteri lelaki terbabit meninggal dunia. Mati tanpa sebab, tetiba jer. Maka beritahulah sibapa kepada anaknya."Kau pergilah bagitau kat Imam dan orang2 kampung berita sedih ini, untung untung ada orang boleh tolong.. aku tak boleh pergi sebab kaki aku sakit... "
Si anak yang memang tau bapak dia menipu hanya mengangguk. Dia berlalu pergi.
Setelah berita itu di sampaikan kpd orang kampung maka tiada seorang pun yang percaya akan berita yang disampaikan. Mana taknya itu bukan kali pertama berita semacam itu didengar. Maka pulanglah si anak dengan wajah yang hiba. Berita itu disampaikan kepada si ayah.
Si bapak dengan wajah yang kesal akhirnya bersuara. "Aku ingat sudah sampai masanya kita berubah... tak boleh menipu lagilah. Pagi esok kau ikut aku, kita pergi ke lubuk kat hujung kampung sana, aku semalam bermimpi dan diberitahu bahawa sesapa yg nak buang sikap buruk, dia kenalah buktikan dengan terjun dan campakkan sifat buruk dia jauh ke dalam lubuk. Camna?"
Si anak hanya mengangguk sahaja kerana tiada lah ia mampu menandingi skill menipu bapaknya yang memang luarbiasa itu.
Pagi keesokan harinya, setelah jenazah diuruskan, mereka bergerak ke lubuk misteri seperti yang dirancang.Setelah sampai berkata si bapak dalam hatinya. "Ini kalau aku terjun dulu ni mahu lemas dan hilang macam tu saja, ish bahaya ni... " Lalu dia bersuara, "Leman (nama anak dia ler)... kau terjun dulu biar aku berkawal, kat sini memang keras, org berpengalaman macam aku jer yg boleh mengawal keadaan dan keselamatan dgn baik".
Si anak tanpa membuang masa terus saja terjun ke dalam lubuk sambil si bapak menunggu. Seminit... Dua minit... tiga minit... Si bapa mengeluh. "Dah mati ke budak ni?. Lama betul... "
Pada masa yang sama sebenarnya si anak sedang bertarung dengan nyawanya di bawah permukaan air. Sebaik sahaja terjun kakinya telah tersangkut di akar pokok dan dia tidak dapat menimbulkan dirinya kembali. Sudah tentulah setelah berlaku tarik menarik akhirnya dia berjaya lalu timbul di permukaan air.
"Apa yang kau buat lama sangat kat bawah tu?" tanya sibapak kehairanan. "Huh, mau nya tak lama pak, kat bawah tu macam2 ada, pelbagai jenis makanan dan minuman disediakan. Semuanya free belaka. Ada nasi goreng, roti canai, Kenny Rogers dan macam macam lagi. Kalau tak teringatkan bapak sorang sorang kat sini saya ingat dah tak nak naik lagi dah.."jelas anaknya dengan penuh penghayatan.
Cerita si anak tadi telah menyebabkan asid di dalam perut dibapak tadi mengeleggak. "Dari semalam tak makan, ini kira best giler dah ni, baik aku terjun.."nekad si bapak. Dush... si bapak tadi terjun ke dlm lubuk kepala dulu dengan kecepatan yang tak boleh dijelaskan. Kepalanya terhantuk dengan batu dan berdarah teruk. Tak sampai seminit dia timbul kembali. Si anak bertanya, "Bapak, apa yang telah berlaku?" Bapak dengan selamba menjawab
"Tu la hang, lain kali kalau nak makan bayar laa.. tak pasal2 aku kena belasah sebab hang makan dan minum pas tu tak bayar... "
Merapu Todayzz 4
Kisah Mat Rempit
Pada suatu hari, seorang mat rempit yang aktif dalam perlumbaan haram telah mendapat habuannya. Kemalangan itu begitu ngeri hingga sebatang besi telah tercucuk di kepalanya. Menurut doktor, jika besi itu tidak mengenai otak, pelajar itu mempunyai harapan untuk diselamatkan.
Mendengar penjelasan doktor itu, bapa berkenaan berkata: "Dia akan selamat kerana besi itu pasti tidak dapat mengenai otaknya."
Doktor yang kagum dengan keyakinan si bapa ini terus bertanya: "Bagaimana pak cik boleh begitu yakin, hingga perkataan isya'Allah pun pak cik tak sebut?".
Sampuk si bapa: "Masakan besi itu boleh mengenai otaknya kerana dia memang TAK ADA OTAK, kalau dia ada otak, tentu dia tak buat kerja gila lagi merbahaya ini, buat abis duit aku jer anto belajor!".
Mendengar penjelasan doktor itu, bapa berkenaan berkata: "Dia akan selamat kerana besi itu pasti tidak dapat mengenai otaknya."
Doktor yang kagum dengan keyakinan si bapa ini terus bertanya: "Bagaimana pak cik boleh begitu yakin, hingga perkataan isya'Allah pun pak cik tak sebut?".
Sampuk si bapa: "Masakan besi itu boleh mengenai otaknya kerana dia memang TAK ADA OTAK, kalau dia ada otak, tentu dia tak buat kerja gila lagi merbahaya ini, buat abis duit aku jer anto belajor!".
Kisah 3 Sahabat...
Amat, Abu dan Budin tersesat di dalam hutan sewaktu memburu. Mereka kemudiannya ditangkap oleh sekumpulan orang asli yang merupakan cannibal. Sewaktu dihadapkan ke ketua puak cannibal, ketua puak mengatakan mereka tidak akan dijadikan sup dan dimakan jika mereka lepas ujian yang akan diberikan. Mereka dikehendaki pergi ke dalam hutan dan mencari 10 buah yang sama jenis. Lalu mereka pun pergi la ke dalam hutan bersama2 beberapa orang asli yang akan mempastikan mereka takkan lari.
Amat kembali dan membawa 10 biji buah epal. Ketua puak cannibal itu kemudiannya berkata "Kamu dikehendaki menyumbat kesemua buah2 tersebut kedalam lubang bontot kamu tanpa sebarang ekspressi diwajah kamu atau kamu akan dimakan!". Maka bermulalah sesi menyumbat buah epal ke dalam lubang bontot Amat, SATU!!! jerit semua orang-orang asli. Belum sempat epal kedua disumbat, Amat sudah menjerit kesakitan, lalu Amat diikat dan diletak dalam kawah besar untuk direbus jadi sup.
Abu pula kembali membawa 10 biji anggur. Ketua puak menerangkan perkara yang sama kepada Abu. Abu merasa takdelah susah mana. Dari jauh Amat mendengar orang-orang asli menjerit SATU!!! DUA!!!! TIGA!!! EMPAT!!! LIMA!!! ENAM!!! TUJUH!!! LAPAN!!!!, tiba-tiba Amat terdengar Abu ketawa terbahak-baha. Beberapa minit kemudian Abu diletakkan bersebelahan Amat dalam kawah besar.
"Weiii yang ko gelak apehal
... ko dah nak lepas tadi dah!!" bentak Amat.
Abu jawab "takleh tahanla beb... tengah aku relax2 sumbat anggur tiba2 Budin balik bawak tembikai 10 bijik".
Amat kembali dan membawa 10 biji buah epal. Ketua puak cannibal itu kemudiannya berkata "Kamu dikehendaki menyumbat kesemua buah2 tersebut kedalam lubang bontot kamu tanpa sebarang ekspressi diwajah kamu atau kamu akan dimakan!". Maka bermulalah sesi menyumbat buah epal ke dalam lubang bontot Amat, SATU!!! jerit semua orang-orang asli. Belum sempat epal kedua disumbat, Amat sudah menjerit kesakitan, lalu Amat diikat dan diletak dalam kawah besar untuk direbus jadi sup.
Abu pula kembali membawa 10 biji anggur. Ketua puak menerangkan perkara yang sama kepada Abu. Abu merasa takdelah susah mana. Dari jauh Amat mendengar orang-orang asli menjerit SATU!!! DUA!!!! TIGA!!! EMPAT!!! LIMA!!! ENAM!!! TUJUH!!! LAPAN!!!!, tiba-tiba Amat terdengar Abu ketawa terbahak-baha. Beberapa minit kemudian Abu diletakkan bersebelahan Amat dalam kawah besar.
"Weiii yang ko gelak apehal
... ko dah nak lepas tadi dah!!" bentak Amat. Abu jawab "takleh tahanla beb... tengah aku relax2 sumbat anggur tiba2 Budin balik bawak tembikai 10 bijik".
Kisah Seorang Peminat Mawi....!!
Satu hari seorang pengawal membuat rondaan di setiap bilik orang sakit mental, dalam rondaannya dia terdengar nyanyian yang merdu walaupun tak bunyi macam suara Mawi tapi suaranya memang hebat dengan suaranya yang tersendiri mengalunkan lagu Intifada. Kata pengawal itu dalam hatinya,"tak sangka ada juga orang yang sakit mental ni boleh menyanyi dengan hebat. Ingatkan radio atau kaset yang dipasang oleh pengawal yang lain." sambil melihat dari luar pesakit tu menyanyi sambil telentang di atas katilnya.
|  |
Thursday, April 3, 2008
MAi Melawak.........
Lawak 1
Suami : Kenapa Sayang menangis?
Isteri : Saya telah baca sebuah buku. Sad endinglah bang..
Suami :: Buku apa?
Isteri : Buku bank abanglah..
Lawak 2
Pada satu petang, si ibu membawa anaknye berusia 4 thn bersiar2 menaiki
kete. Dlm perjalanan si ibu membunyikan hon.
Anak : Naper ibu bunyikan hon & saper org tu?
Ibu : Tu sedara kiter, kenalah hormat.
Dlm perjalanan mereka seterusnya mereka terserempak dgn seekor lembu yg nak
melintas lalu si ibu membunyikan hon.
Anak : Itupun sedara kiter jugak ke?
Lawak 3
Aderla sorang lelaki datang ke sebuah rumah untuk meminta derma. Derma
untuk rumah orang-orang tua. seorang budak pun membuka pintu.
budak : derma ape bang?
lelaki : derma untuk rumah orang-orang tua. adik ada apa-apa untuk
didermakan?
budak : nanti jap.saya ambilkan atuk saya.
lelaki : ??
Lawak 4
Tunang Farid, Siti, menelefonnya untuk memutuskan pertunangan mereka.
Farid : Mengapa?
Siti : Saya dah bosan ngan awak. saya dah ada teman baru. Sebelum tu awak
mesti kembalikan semua gambar saya.
Farid : Ok. Tapi saya tak ingatlah yang mana satu gambar awak, Nanti awak
pilihlah sendiri. Yang selebihnya kembalikan kepada saya.
Siti : Erkkkkkk... ... .. Benci ... ... ...
Lawak 5
3 org menaiki motor dan ditahan polis trafik. Namun pemandu motor tersebut
tidak berhenti. Katanya, 'Tak Muat Dah Tok, Kami dah bertiga !!!
Lawak 6
Ada 3 sekawan bernama Gaduh, Gila & Bendul. Ditakdirkan Gaduh hilang.
Bendul pun membuat laporan polis.
Bendul : Encik, I nak cari Gaduh.
Polis : Isk.. apa?? U ni Gila ke ?
Bendul : Uik mana Encik tahu kawan I Gila ?
Polis : Adoi. apa la si Bendul ni nak ?
Bendul : I mmg Bendul. Tapi saya nak cari Gaduh !
Polis : .@%
Lawak 7
Dalam kebun ada bermacam buah, tiba2 kebun tu terbakar; semua buah2an
musnah kecuali 2 buah je yang terselamat.. buah ape ek?
1. buah cempedak = diluar pagar
2. buah keranji = didalam perahu,dah dibawa belayar... jgn marah haaaa... .
MALAM JUMAAT
Malam itu malam Jumaat. Kassim ingin beristirahat awal bersama
isterinya, dia fikir dia akan dapat banyak ganjaran jika berbuat begini.
Ganjaran paling nyata ialah hakikat dia kini sudah mempunyai lapan orang
anak: empat daripada mereka masih kecil lagi. Yang bongsu masih lagi
menyusu
"Malam ini kita tidur awal. Malam jumaat" kata Kasim pada Ani,
isterinnya yang sedang menyusu anak bongsu mereka
" Tak boleh bang. Sebab anak anak kita masih belum tidur, nanti saya
tidur kan mereka dulu"
" Baiklah awak uruskan mereka. Abang akan ke bilik sebelah membaca
Al-quran" balas Kassim, sambil ke bilik air mengambil wudhuk, setelah
mendapat kan songkok. Kitab al-quran dan meminum seteguk air sejuk
Kassim bersedia untuk memulakan kerja ibadahnya?
"BISMILLAHHIRROHMANNIRROHIM"
" Bang anak? Anak dah tidur" Terkejut Kassim mendengar suara Ani yang
membawa khabar baik kepadannya dalam jangkamasa yang begitu singkat
" SODAQALLAHULAZEEM "
Tu lah dahsyat nya malam Jumaat... ...
Tregedi di bulan Puasa
Seorang wanita cantik dan seksi terjatuh dari tingkat 80 sebuah
bangunan.Sampai jer di tingkat 70, seorang lelaki Inggeris berjaya
menyambutnya.
Wanita : Terima kasih, anda telah menolong saya...
Lelaki Inggeris : Sama2, tapi anda harus membalas budi...
Wanita : Bagaimana?
Lelaki Inggeris : Tidur dengan aku... .
Wanita : Tak guna, kau ingat aku pelacur?! Tidak!!
Lelaki Inggeris : Baiklah kalau begitu...
Lelaki Inggeris itu melepaskan semula wanita itu.
Di tingkat 50, seorg lelaki Perancis berjaya menyambut wanita itu.
Wanita : Terima kasih, anda telah menolong saya...
Lelaki Perancis : Sama2, tapi anda harus membalas budi...
Wanita : Bagaimana?
Lelaki Perancis : Tidur dengan aku...
Wanita : Tak guna!! Aku tak mahu!
Lelaki Perancis : Kalau begitu, tak guna aku selamatkan kamu...
Lelaki perancis itu melepaskan semula wanita itu.
Dari tingkat 50,40.. dan 30,tidak ada sesiapa pun yang dapat menangkap
wanita itu. Wanitaitu mula ketakutan dan berharap, jika ada orang yang
menyelamatkannya, dia tidak lagi kisah jika terpaksa
tidur dengan orang tersebut. Akhirnya di tingkat 20, seorang lelaki Arab
berjaya menyambut wanita itu.
Belum sempat lelaki Arab itu bersuara, wanita itu terlebih dahulu
berkata-kata...
Wanita : Terima kasih, anda telah menolong saya.. Sebagai membalas jasa,
saya akan tidur dengan anda.
Lelaki Arab : Astaghfirullah..
(lalu melepaskan semula wanita itu kerana terkejut..)
Jangan Minum dan Memandu
Citer ni member aku yg beritau. Sampai nak pecah perut dibuatnya. It
happen at Jalan Loke Yew. Satu malam tu kawan pompuan ni la, dia baru
jer balik dari party, tak tahu how many glasses dia minum ler tapi
memang dia betul-betul mabuk. So masa on her way home she got blocked
from the police officer and asked for her driving license and so on but
unfortunately at the same time tu, there was an accident happen a cross
the road. Quite major jugaklah accident and the policeman leave her and
rushed to the accident scene.
So this stupid girl dah gabra tak tahu nak buat camne, she just ran off
back to her car and head straight back home in Klang. So the next
morning polis datang ketuk pintu rumah dia dan polis tu tanya dia, "AWAK
PEGI MANA MALAM SEMALAM?"
Pompuan ni pulak jawab, "TAK KEMANA ENCIK. SAYA KAT RUMAH JER."
So polis tu tanya lagi, "BETUL KER "
Pompuan tu jawab, "BETUL ENCIK. SUMPAH SAYA TAK GI MANA2, TANYA LER NGAN
HOUSEMATE SAYA."
So polis tu kata, "YE KER? (sambil tergelak) MARI SINI, KELUAR JAP"
Lepas tu polis tu tunjuk, "HA!!! ITU KETA SAPA TU??"
Pompuan tu macam nak pengsan sebab dia dah terbawak keta polis yg malam
tadi balik rumah, dia ingat keta dia sebab kaler sama warna putih (wira)
cuma keta dia takde sticker polis kat tepi pintu jer.
Tak pasal2 kena saman RM1000 dan gantung lesen 1 tahun.
Gear
Seorang Tok Batin baru membeli motorsikal Honda dan kebetulan pada jalan
pulang terserempak dengan kawanya yang ingin menumpang, lalu
ditumpangkan kawanya itu. Dalam perjalanan kawanya merasakan Tok Batin
itu hanya mengunakan gear 1 sahaja lalu bertanyalah kawanya itu,
Kawan Tok Batin: Kenapak kamu hanya pakai gear 1 sahaja.
Tok Batin: Kalau rosak 1 gear ada 2 lagi gear.
Kawan Tok Batin: ??
KISAH NEGRO YANG HAUS
Al kisah, Seorang negro di Afrika sana sedang kehausan nak mati akibat
tak de air kat padang pasir. Sedang die mencari air, terjumpe la die
dengan jin padang pasir.
Jin tu cakap...
"Aku akan tunaikan tiga permintaan kau, oleh sebab kau dah nak KO, aku
akan tunaikannye pada kehidupan lain engkau"
Negro tu pun cakap... "Pertama, aku nak jadi putih. Kedua, aku nak
sentiasa kene air supaya sejuk dan tak dahaga. Ketiga, aku nak tengok
punggung wanita tanpa mereka sedar"
Negro tu pun mati dengan tenang nye. Pada kehidupan lain, Negro tu
jadi... ... ... ... ...
... ..mangkuk tandas wanita...
Posmen
Seorang posmen yang datang menghantar surat.
" Assalamualaikum "
" Walaikumsalam "
" Ni rumah encik encik Sameon ye?
" Ya saya"
" Poning kepala saya mencari alamat rumah encik ni "
" Buat susah aje encik nie! Apsal tak pos aje
ISTERI TERSAYANG
Seorang lelaki telah menginap di sebuah hotel di KL. Terdapat sebuah
komputer di dalam bilik hotel itu. Dia pun mengambil keputusan untuk
menghantar e-mail kepada isterinya.
Malangnya, dia telah tersalah taip alamat e-mail isterinya dan tanpa
mengetahui kesilapan itu, dia pun terus menghantar e-mail tersebut. Di
sebuah rumah di Kedah pula, seorang janda baru sampai ke rumahnya
selepas pulang daripada majlis pengebumian suaminya. Janda tersebut mengambil
keputusan untuk menyemak e-mailnya untuk melihat sekiranya terdapat mesej
daripada saudara-mara dan teman-temannya. Selepas membaca e-mail pertama
itu si janda tersebut pun pengsan. Anak lelaki janda tersebut pun bergegas
ke bilik ibunya dan mendapati ibunya terlentang di lantai dan dia pun
membaca mesej di dalam skrin komputer:
To : Isteri kesayanganku
Date : 16 May 2002
Subject : Abang telah selamat sampai
Abang tahu Sayang pasti akan terkejut dengan kehadiran mesej ini.
Mereka
telah menyediakan komputer di sini pada ketika ini dan kita boleh
menghantar e-mail kepada sesiapa sahaja terutama insan kesayangan kita.
Abang telah selamat sampai dan telah menginap dengan aman di sini.
Abang
lihat semuanya telah di sediakan di sini untuk kedatanganmu pada hari
esok.
Semoga berjumpa denganmu nanti, Sayang. Abang harap perjalananmu ke
sini
nanti lebih bermakna seperti apa yang telah Abang lalui ketika ini.
kuang..kuang..kuang... ..
karam singh walia - ayat power
1. Kemana tumpahnya kuah kalau tidak ke bawah
2. Tak lapuk dek hujan, tak lekang macam rambutan
3. Tiada rotan, pelempang berguna juga
4. Biar lambat asalkan tak cepat
5. Biar putih tulang, jangan kuning gigi
6. Di mana ada gula di situ adalah gula-gula
7. Kalah jadi abu, menang jadi arang, seri jadi abu bakar
8. Carik-carik bulu ayam, lama-lama jadi shuttlecock
9. Secupak takkan jadi 18 cupak
10. Gajah mati meninggalkan gading, udang harimau mati
meninggalkankulit, manusia mati meninggal dunia
11. Sedangkan lidah lagi tergigit, inikan pula makanan di
dalam mulut.
12. Harapkan pagar, pagar tidak boleh diharap
13. Alang-alang mandi biar guna sabun
14. Berapa berat mata memandang, berat lagi seguni beras
15. Cubit paha kanan, paha kiri tak rasa apa-apa pun
16. Diam-diam ubi berisi, diam-diam orang... . bisu
17. Hidup segan mati di tanam
18. Ikut hati mati, ikut rasa merasa
19. Lembu punya susu cap teko dapat nama
20. Sehari selambar benang lama-lama benang habis
21. Jika kail panjang sejengkal, beli le yang panjang sikit kalau
nak ngail di laut. (beli la pukat tunda lagi baik)
22. Hendak seribu daya, tak hendak tak apa
23. Membujur lalu melintang pukang
24. Hujan emas di negeri orang, hujan batu di negeri sendiri,
lebih baik hari tak hujan
25. Sebab pulut santan binasa, sebab mulut habis pulut
26. Kecil-kecil cili padi, kecil lagi biji cili
27. Kalau sudi katakan sudi, kalau tak sudi boleh blah!!
kuang..
kuang..
kuang..
1. "Kenapa lelaki perlu beristeri tiga... ."
jawapannya kerana :
kerana kalau kawin satu isONE
kalau kawin dua isTWO
kalau kawin tiga barulah isTERI... ..
2. SENYUM pd orang tua tanda syg.
SENYUM pd kanak2 tanda kasih.
SENYUM pd kekasih tanda cinta.
SENYUM depan telefon tanda gila,
masih SENYUM lg... mmg sah GILA!
3. " Manusia jatuh CinTa??Tak heran... "
Kuda makan RuMpuT?? Tak aneh...
MONYET pandai picit TETIKUS?? HEBAT!!!! ( MOUSE )
MASIH PICIT??
LUAR BIASA!!!!
4. "Cinta..ibarat kentut... "
makin dipendam makin gelisah...
bila di lepaskan ... ... .
ahhhhhhh lega rasanya... ... .
5.Aku trpaku dek renungan matamu,
hatiku tertanya2, BENARKAH ini?
nafas ku terthn, kau tunduk SEGAN..
lalu ku bertanya, "kau..kentutkan?"
6. "... bila hidupmu dlm kegelapan, "
maka berdoalah; dan
apabila selesai berdoa, jika
kegelapan masih
mengelilingimu
maka bayarlah
Orang Asli Dan Polis
orang asli: selamat pagi tuan
polis: selamat pagi
polis: apa hal
orang asli: saya nak buat repot tuan
polis: fasal apa tu
orang asli: kawan saya di baham harimau
polis: pukul berapa
orang asli: dia tak pukul, terkam
polis: habis?
orang asli: tak habis, tinggal kepala
Akta 15
Sepasang kekasih baru yang bekerja sebagai pekerja sosial.. Hamid
dan Rosni selalu bersama walau kemana jua.. Suatu malam ketika
mereka berdua keluar berdating... Hamid : "Kita nak kemana nie?"
Rosni : "Tak kisah la.. mana-mana pun boleh"
Hamid : "Apa kata kalau kita ke pantai.."
Rosni : "Saya ok aje.."
Apabila sampai dipantai mereka berdua tidak keluar
dari kereta.. mereka hanya berehat sambil berbual-bual
didalam kereta.. Mulanya berbual biasa..
lama-kelamaan.. Hamid meletakkan tangannya dipaha
Rosni.. nampaknya Rosni tidak membantah.. Beberapa
minit kemudian.. Hamid mengerakkan tangannya beberapa
inci ke atas... Rosni masih tidak membantah...
hinggalah akhirnya ketika Hamid mengerakkan tangannya
beberapa inci lagi.. Rosni berkata dengan sopan..
"Abang Hamid... ingatlah pada akta 15 dalam
perlembagaan pekerja sosial" Setelah mendengarkan
teguran Rosni itu.. Hamid terus menarik tangannya
menjauhi Rosni.. walaupun sebenarnya dia tidak berapa
ingat isi kandungan akta 15 itu..
Hamid : "Maafkan saya"
Rosni : "Tak apa"
Lalu mereka pulang... Di rumah.. Hamid terus masuk ke
bilik dan membuka buku perlembagaan pekerja sosial dan
mencari akta 15.. lalu dia membaca kandungannya...
"Teruskan Usahamu.. Jangan lakukan Separuh Jalan
Sahaja"
kisah 1
Seorang lelaki pergi ke klinik mata. Setelah matanya diperiksa,
dia bertanya: " Doktor, lepas pakai cermin mata nanti, boleh ke saya
membaca macam orang lain?" "Dah tentu, " jawab doktor. "Oh,
gembiranya. Dah lama saya buta huruf, akhirnya boleh juga saya
membaca," kata lelaki itu dengan riang.
kisah 2
Seorang perempuan tua berjumpa seorang doktor dan bertanya,
"Doktor, saya ada masalah dengan perut yang selalu berangin, tapi
ianya tidak pernah mengganggu saya... kentut saya tak pernah
berbau, dan senyap. Jadi saya selalu kentut. Doktor meminta penjelasan
lebih lanjut dari perempuan tua itu... ,dan perempuan tua itu
berkata, "Sebenarnya, saya sudah kentut sebanyak 20 kali ketika
berada dihadapan doktor. Mungkin doktor tak tau sebab kentut saya
tidak berbau dan senyap." Sambil menarik nafas.. dan tersekat2
..Doktor itu menjawab, "Ok,sekarang ambil
pil ini dan datang jumpa saya minggu depan." Seminggu
selepas itu, perempuan tua itu kembali."Tuan doktor,"
panggilnya sambil marah-marah, "Saya tak tau pil apa
yang yang doktor beri pada saya, tapi sekarang kentut
saya... walaupun masih senyap... tapi baunya sangat
busuk." Doktor itu membalas, "Bagus!!! kita sudah
mengubati hidung makcik yang tersumbat , sekarang,
mari saya periksa telinga makcik."
moral of the story
berjaga jagalah ketika lepaskan angin tu..
walaupun kita tak bau.. tak dengar.. tak bermakna
orang lain pun tak dengar gak ! hehehehe..
kisah 3
Sebaik sahaja mengambil tempat duduk di ruang menunggu sebuah
klinik, Shan terpandang Amin sedang menangis teresak-esak. Dia
segera mendekati Amin.
Shan : Kenapa menangis?
Amin : Saya datang untuk ujian darah.
Shan : Awak takut ke?
Amin : Bukan itu sebabnya. Semasa ujian darah
dijalankan, mereka telah melukai jari saya.
(Mendengarkan penjelasan Amin, Shan menangis.)
Amin : Eh, kenapa pula awak menangis?
Shan : Saya datang untuk ujian air kencing...
kisah 4
Seorang atok membawa cucunya ke pejabat pos untuk menghantar
surat.Cucunya bertanya bila melihat atoknya memasukkan surat ke
dalam tong berwarna merah."Atok buat apa tu?" "Atok bagi surat kat
kawan atok, cu!"jawap atoknya. Cucunya bertanya lagi,"Apa bangang
sangat kawan atok duduk dalam tong merah tu?"
Suami : Kenapa Sayang menangis?
Isteri : Saya telah baca sebuah buku. Sad endinglah bang..
Suami :: Buku apa?
Isteri : Buku bank abanglah..
Lawak 2
Pada satu petang, si ibu membawa anaknye berusia 4 thn bersiar2 menaiki
kete. Dlm perjalanan si ibu membunyikan hon.
Anak : Naper ibu bunyikan hon & saper org tu?
Ibu : Tu sedara kiter, kenalah hormat.
Dlm perjalanan mereka seterusnya mereka terserempak dgn seekor lembu yg nak
melintas lalu si ibu membunyikan hon.
Anak : Itupun sedara kiter jugak ke?
Lawak 3
Aderla sorang lelaki datang ke sebuah rumah untuk meminta derma. Derma
untuk rumah orang-orang tua. seorang budak pun membuka pintu.
budak : derma ape bang?
lelaki : derma untuk rumah orang-orang tua. adik ada apa-apa untuk
didermakan?
budak : nanti jap.saya ambilkan atuk saya.
lelaki : ??
Lawak 4
Tunang Farid, Siti, menelefonnya untuk memutuskan pertunangan mereka.
Farid : Mengapa?
Siti : Saya dah bosan ngan awak. saya dah ada teman baru. Sebelum tu awak
mesti kembalikan semua gambar saya.
Farid : Ok. Tapi saya tak ingatlah yang mana satu gambar awak, Nanti awak
pilihlah sendiri. Yang selebihnya kembalikan kepada saya.
Siti : Erkkkkkk... ... .. Benci ... ... ...
Lawak 5
3 org menaiki motor dan ditahan polis trafik. Namun pemandu motor tersebut
tidak berhenti. Katanya, 'Tak Muat Dah Tok, Kami dah bertiga !!!
Lawak 6
Ada 3 sekawan bernama Gaduh, Gila & Bendul. Ditakdirkan Gaduh hilang.
Bendul pun membuat laporan polis.
Bendul : Encik, I nak cari Gaduh.
Polis : Isk.. apa?? U ni Gila ke ?
Bendul : Uik mana Encik tahu kawan I Gila ?
Polis : Adoi. apa la si Bendul ni nak ?
Bendul : I mmg Bendul. Tapi saya nak cari Gaduh !
Polis : .@%
Lawak 7
Dalam kebun ada bermacam buah, tiba2 kebun tu terbakar; semua buah2an
musnah kecuali 2 buah je yang terselamat.. buah ape ek?
1. buah cempedak = diluar pagar
2. buah keranji = didalam perahu,dah dibawa belayar... jgn marah haaaa... .
MALAM JUMAAT
Malam itu malam Jumaat. Kassim ingin beristirahat awal bersama
isterinya, dia fikir dia akan dapat banyak ganjaran jika berbuat begini.
Ganjaran paling nyata ialah hakikat dia kini sudah mempunyai lapan orang
anak: empat daripada mereka masih kecil lagi. Yang bongsu masih lagi
menyusu
"Malam ini kita tidur awal. Malam jumaat" kata Kasim pada Ani,
isterinnya yang sedang menyusu anak bongsu mereka
" Tak boleh bang. Sebab anak anak kita masih belum tidur, nanti saya
tidur kan mereka dulu"
" Baiklah awak uruskan mereka. Abang akan ke bilik sebelah membaca
Al-quran" balas Kassim, sambil ke bilik air mengambil wudhuk, setelah
mendapat kan songkok. Kitab al-quran dan meminum seteguk air sejuk
Kassim bersedia untuk memulakan kerja ibadahnya?
"BISMILLAHHIRROHMANNIRROHIM"
" Bang anak? Anak dah tidur" Terkejut Kassim mendengar suara Ani yang
membawa khabar baik kepadannya dalam jangkamasa yang begitu singkat
" SODAQALLAHULAZEEM "
Tu lah dahsyat nya malam Jumaat... ...
Tregedi di bulan Puasa
Seorang wanita cantik dan seksi terjatuh dari tingkat 80 sebuah
bangunan.Sampai jer di tingkat 70, seorang lelaki Inggeris berjaya
menyambutnya.
Wanita : Terima kasih, anda telah menolong saya...
Lelaki Inggeris : Sama2, tapi anda harus membalas budi...
Wanita : Bagaimana?
Lelaki Inggeris : Tidur dengan aku... .
Wanita : Tak guna, kau ingat aku pelacur?! Tidak!!
Lelaki Inggeris : Baiklah kalau begitu...
Lelaki Inggeris itu melepaskan semula wanita itu.
Di tingkat 50, seorg lelaki Perancis berjaya menyambut wanita itu.
Wanita : Terima kasih, anda telah menolong saya...
Lelaki Perancis : Sama2, tapi anda harus membalas budi...
Wanita : Bagaimana?
Lelaki Perancis : Tidur dengan aku...
Wanita : Tak guna!! Aku tak mahu!
Lelaki Perancis : Kalau begitu, tak guna aku selamatkan kamu...
Lelaki perancis itu melepaskan semula wanita itu.
Dari tingkat 50,40.. dan 30,tidak ada sesiapa pun yang dapat menangkap
wanita itu. Wanitaitu mula ketakutan dan berharap, jika ada orang yang
menyelamatkannya, dia tidak lagi kisah jika terpaksa
tidur dengan orang tersebut. Akhirnya di tingkat 20, seorang lelaki Arab
berjaya menyambut wanita itu.
Belum sempat lelaki Arab itu bersuara, wanita itu terlebih dahulu
berkata-kata...
Wanita : Terima kasih, anda telah menolong saya.. Sebagai membalas jasa,
saya akan tidur dengan anda.
Lelaki Arab : Astaghfirullah..
(lalu melepaskan semula wanita itu kerana terkejut..)
Jangan Minum dan Memandu
Citer ni member aku yg beritau. Sampai nak pecah perut dibuatnya. It
happen at Jalan Loke Yew. Satu malam tu kawan pompuan ni la, dia baru
jer balik dari party, tak tahu how many glasses dia minum ler tapi
memang dia betul-betul mabuk. So masa on her way home she got blocked
from the police officer and asked for her driving license and so on but
unfortunately at the same time tu, there was an accident happen a cross
the road. Quite major jugaklah accident and the policeman leave her and
rushed to the accident scene.
So this stupid girl dah gabra tak tahu nak buat camne, she just ran off
back to her car and head straight back home in Klang. So the next
morning polis datang ketuk pintu rumah dia dan polis tu tanya dia, "AWAK
PEGI MANA MALAM SEMALAM?"
Pompuan ni pulak jawab, "TAK KEMANA ENCIK. SAYA KAT RUMAH JER."
So polis tu tanya lagi, "BETUL KER
" Pompuan tu jawab, "BETUL ENCIK. SUMPAH SAYA TAK GI MANA2, TANYA LER NGAN
HOUSEMATE SAYA."
So polis tu kata, "YE KER? (sambil tergelak) MARI SINI, KELUAR JAP"
Lepas tu polis tu tunjuk, "HA!!! ITU KETA SAPA TU??"
Pompuan tu macam nak pengsan sebab dia dah terbawak keta polis yg malam
tadi balik rumah, dia ingat keta dia sebab kaler sama warna putih (wira)
cuma keta dia takde sticker polis kat tepi pintu jer.
Tak pasal2 kena saman RM1000 dan gantung lesen 1 tahun.
Gear
Seorang Tok Batin baru membeli motorsikal Honda dan kebetulan pada jalan
pulang terserempak dengan kawanya yang ingin menumpang, lalu
ditumpangkan kawanya itu. Dalam perjalanan kawanya merasakan Tok Batin
itu hanya mengunakan gear 1 sahaja lalu bertanyalah kawanya itu,
Kawan Tok Batin: Kenapak kamu hanya pakai gear 1 sahaja.
Tok Batin: Kalau rosak 1 gear ada 2 lagi gear.
Kawan Tok Batin:
?? KISAH NEGRO YANG HAUS
Al kisah, Seorang negro di Afrika sana sedang kehausan nak mati akibat
tak de air kat padang pasir. Sedang die mencari air, terjumpe la die
dengan jin padang pasir.
Jin tu cakap...
"Aku akan tunaikan tiga permintaan kau, oleh sebab kau dah nak KO, aku
akan tunaikannye pada kehidupan lain engkau"
Negro tu pun cakap... "Pertama, aku nak jadi putih. Kedua, aku nak
sentiasa kene air supaya sejuk dan tak dahaga. Ketiga, aku nak tengok
punggung wanita tanpa mereka sedar"
Negro tu pun mati dengan tenang nye. Pada kehidupan lain, Negro tu
jadi... ... ... ... ...
... ..mangkuk tandas wanita...
Posmen
Seorang posmen yang datang menghantar surat.
" Assalamualaikum "
" Walaikumsalam "
" Ni rumah encik encik Sameon ye?
" Ya saya"
" Poning kepala saya mencari alamat rumah encik ni "
" Buat susah aje encik nie! Apsal tak pos aje
ISTERI TERSAYANG
Seorang lelaki telah menginap di sebuah hotel di KL. Terdapat sebuah
komputer di dalam bilik hotel itu. Dia pun mengambil keputusan untuk
menghantar e-mail kepada isterinya.
Malangnya, dia telah tersalah taip alamat e-mail isterinya dan tanpa
mengetahui kesilapan itu, dia pun terus menghantar e-mail tersebut. Di
sebuah rumah di Kedah pula, seorang janda baru sampai ke rumahnya
selepas pulang daripada majlis pengebumian suaminya. Janda tersebut mengambil
keputusan untuk menyemak e-mailnya untuk melihat sekiranya terdapat mesej
daripada saudara-mara dan teman-temannya. Selepas membaca e-mail pertama
itu si janda tersebut pun pengsan. Anak lelaki janda tersebut pun bergegas
ke bilik ibunya dan mendapati ibunya terlentang di lantai dan dia pun
membaca mesej di dalam skrin komputer:
To : Isteri kesayanganku
Date : 16 May 2002
Subject : Abang telah selamat sampai
Abang tahu Sayang pasti akan terkejut dengan kehadiran mesej ini.
Mereka
telah menyediakan komputer di sini pada ketika ini dan kita boleh
menghantar e-mail kepada sesiapa sahaja terutama insan kesayangan kita.
Abang telah selamat sampai dan telah menginap dengan aman di sini.
Abang
lihat semuanya telah di sediakan di sini untuk kedatanganmu pada hari
esok.
Semoga berjumpa denganmu nanti, Sayang. Abang harap perjalananmu ke
sini
nanti lebih bermakna seperti apa yang telah Abang lalui ketika ini.
kuang..kuang..kuang... ..
karam singh walia - ayat power
1. Kemana tumpahnya kuah kalau tidak ke bawah
2. Tak lapuk dek hujan, tak lekang macam rambutan
3. Tiada rotan, pelempang berguna juga
4. Biar lambat asalkan tak cepat
5. Biar putih tulang, jangan kuning gigi
6. Di mana ada gula di situ adalah gula-gula
7. Kalah jadi abu, menang jadi arang, seri jadi abu bakar
8. Carik-carik bulu ayam, lama-lama jadi shuttlecock
9. Secupak takkan jadi 18 cupak
10. Gajah mati meninggalkan gading, udang harimau mati
meninggalkankulit, manusia mati meninggal dunia
11. Sedangkan lidah lagi tergigit, inikan pula makanan di
dalam mulut.
12. Harapkan pagar, pagar tidak boleh diharap
13. Alang-alang mandi biar guna sabun
14. Berapa berat mata memandang, berat lagi seguni beras
15. Cubit paha kanan, paha kiri tak rasa apa-apa pun
16. Diam-diam ubi berisi, diam-diam orang... . bisu
17. Hidup segan mati di tanam
18. Ikut hati mati, ikut rasa merasa
19. Lembu punya susu cap teko dapat nama
20. Sehari selambar benang lama-lama benang habis
21. Jika kail panjang sejengkal, beli le yang panjang sikit kalau
nak ngail di laut. (beli la pukat tunda lagi baik)
22. Hendak seribu daya, tak hendak tak apa
23. Membujur lalu melintang pukang
24. Hujan emas di negeri orang, hujan batu di negeri sendiri,
lebih baik hari tak hujan
25. Sebab pulut santan binasa, sebab mulut habis pulut
26. Kecil-kecil cili padi, kecil lagi biji cili
27. Kalau sudi katakan sudi, kalau tak sudi boleh blah!!
kuang..
kuang..
kuang..
1. "Kenapa lelaki perlu beristeri tiga... ."
jawapannya kerana :
kerana kalau kawin satu isONE
kalau kawin dua isTWO
kalau kawin tiga barulah isTERI... ..
2. SENYUM pd orang tua tanda syg.
SENYUM pd kanak2 tanda kasih.
SENYUM pd kekasih tanda cinta.
SENYUM depan telefon tanda gila,
masih SENYUM lg... mmg sah GILA!
3. " Manusia jatuh CinTa??Tak heran... "
Kuda makan RuMpuT?? Tak aneh...
MONYET pandai picit TETIKUS?? HEBAT!!!! ( MOUSE )
MASIH PICIT??
LUAR BIASA!!!!
4. "Cinta..ibarat kentut... "
makin dipendam makin gelisah...
bila di lepaskan ... ... .
ahhhhhhh lega rasanya... ... .
5.Aku trpaku dek renungan matamu,
hatiku tertanya2, BENARKAH ini?
nafas ku terthn, kau tunduk SEGAN..
lalu ku bertanya, "kau..kentutkan?"
6. "... bila hidupmu dlm kegelapan, "
maka berdoalah; dan
apabila selesai berdoa, jika
kegelapan masih
mengelilingimu
maka bayarlah
Orang Asli Dan Polis
orang asli: selamat pagi tuan
polis: selamat pagi
polis: apa hal
orang asli: saya nak buat repot tuan
polis: fasal apa tu
orang asli: kawan saya di baham harimau
polis: pukul berapa
orang asli: dia tak pukul, terkam
polis: habis?
orang asli: tak habis, tinggal kepala
Akta 15
Sepasang kekasih baru yang bekerja sebagai pekerja sosial.. Hamid
dan Rosni selalu bersama walau kemana jua.. Suatu malam ketika
mereka berdua keluar berdating... Hamid : "Kita nak kemana nie?"
Rosni : "Tak kisah la.. mana-mana pun boleh"
Hamid : "Apa kata kalau kita ke pantai.."
Rosni : "Saya ok aje.."
Apabila sampai dipantai mereka berdua tidak keluar
dari kereta.. mereka hanya berehat sambil berbual-bual
didalam kereta.. Mulanya berbual biasa..
lama-kelamaan.. Hamid meletakkan tangannya dipaha
Rosni.. nampaknya Rosni tidak membantah.. Beberapa
minit kemudian.. Hamid mengerakkan tangannya beberapa
inci ke atas... Rosni masih tidak membantah...
hinggalah akhirnya ketika Hamid mengerakkan tangannya
beberapa inci lagi.. Rosni berkata dengan sopan..
"Abang Hamid... ingatlah pada akta 15 dalam
perlembagaan pekerja sosial" Setelah mendengarkan
teguran Rosni itu.. Hamid terus menarik tangannya
menjauhi Rosni.. walaupun sebenarnya dia tidak berapa
ingat isi kandungan akta 15 itu..
Hamid : "Maafkan saya"
Rosni : "Tak apa"
Lalu mereka pulang... Di rumah.. Hamid terus masuk ke
bilik dan membuka buku perlembagaan pekerja sosial dan
mencari akta 15.. lalu dia membaca kandungannya...
"Teruskan Usahamu.. Jangan lakukan Separuh Jalan
Sahaja"
kisah 1
Seorang lelaki pergi ke klinik mata. Setelah matanya diperiksa,
dia bertanya: " Doktor, lepas pakai cermin mata nanti, boleh ke saya
membaca macam orang lain?" "Dah tentu, " jawab doktor. "Oh,
gembiranya. Dah lama saya buta huruf, akhirnya boleh juga saya
membaca," kata lelaki itu dengan riang.
kisah 2
Seorang perempuan tua berjumpa seorang doktor dan bertanya,
"Doktor, saya ada masalah dengan perut yang selalu berangin, tapi
ianya tidak pernah mengganggu saya... kentut saya tak pernah
berbau, dan senyap. Jadi saya selalu kentut. Doktor meminta penjelasan
lebih lanjut dari perempuan tua itu... ,dan perempuan tua itu
berkata, "Sebenarnya, saya sudah kentut sebanyak 20 kali ketika
berada dihadapan doktor. Mungkin doktor tak tau sebab kentut saya
tidak berbau dan senyap." Sambil menarik nafas.. dan tersekat2
..Doktor itu menjawab, "Ok,sekarang ambil
pil ini dan datang jumpa saya minggu depan." Seminggu
selepas itu, perempuan tua itu kembali."Tuan doktor,"
panggilnya sambil marah-marah, "Saya tak tau pil apa
yang yang doktor beri pada saya, tapi sekarang kentut
saya... walaupun masih senyap... tapi baunya sangat
busuk." Doktor itu membalas, "Bagus!!! kita sudah
mengubati hidung makcik yang tersumbat , sekarang,
mari saya periksa telinga makcik."
moral of the story
berjaga jagalah ketika lepaskan angin tu..
walaupun kita tak bau.. tak dengar.. tak bermakna
orang lain pun tak dengar gak ! hehehehe..
kisah 3
Sebaik sahaja mengambil tempat duduk di ruang menunggu sebuah
klinik, Shan terpandang Amin sedang menangis teresak-esak. Dia
segera mendekati Amin.
Shan : Kenapa menangis?
Amin : Saya datang untuk ujian darah.
Shan : Awak takut ke?
Amin : Bukan itu sebabnya. Semasa ujian darah
dijalankan, mereka telah melukai jari saya.
(Mendengarkan penjelasan Amin, Shan menangis.)
Amin : Eh, kenapa pula awak menangis?
Shan : Saya datang untuk ujian air kencing...
kisah 4
Seorang atok membawa cucunya ke pejabat pos untuk menghantar
surat.Cucunya bertanya bila melihat atoknya memasukkan surat ke
dalam tong berwarna merah."Atok buat apa tu?" "Atok bagi surat kat
kawan atok, cu!"jawap atoknya. Cucunya bertanya lagi,"Apa bangang
sangat kawan atok duduk dalam tong merah tu?"
Wednesday, April 2, 2008
kEH..keH...Kehhh....
Perhatian Kpd Semua Mat Rempit!!!NI GAMBAR MAT REMPIT YG TELAH KN SUMPAHAN AKIBAT TERLAMPAU SGT MEREMPIT...
bERTAUBATLAH SEBELUM ADA MENJADI PEREMPIT YG SETERUSNYA MENJADI MACAM NI....
Jom Senyum....
Mayat Yg Tersenyum...
Seorang pegawai polis masuk ke bilik mayat sebuah hospital untuk menyiasat punca kematian tiga lelaki sekaligus. Selepas memeriksa mayat-mayat itu, dia bertanya kepada penjaga bilik berkenaan.
Polis : Mengapa ketiga-tiga mayat tersenyum?
Penjaga : Lelaki pertama sedang bersanding, apabila tiba2 diserang strok. Lelaki kedua pula khabarnya menang loteri dan mati serangan sakit jantung manakala yg ketiga disambar petir.
Polis : Hah! Kenapa disambar petir pun tersenyum?
Penjaga : Masa tu dia ingat orang sedang ambil gambarnya...
Nombor Pin
Suatu petang yang agak panas,Azman ingin mengeluarkan wang lalu dia pergi ke mesin Atm yg berdekatan dengan rumah beliau.Dia beratur di belakang seorang pemuda yang agak tampan sedang mengeluarkan wang.Azman cuba melihat pemuda itu mengeluarkan wang.
Pemuda: Hoi!!ape yang kau terjenguk-jenguk ni,hah?Engkau
mengendap aku tengah keluarkan duit,yer?!
Pemuda itu naik angin apabila mengetahui yang azman sedang melihat dia mengeluarkan wang.
Azman : Hahaha... .aku dah tahu nombor pin kau.hahaha...
Pemuda itu sangat terkejut kerana azman mengetahui nombor pinnya lalu dengan marah pemuda itu berkata...
Pemuda: Kalau kau tahu,ape nombornya?!
Azman : Alaahh..ape la susah sangat,******!kan?
Kisah 4 Ayah....
Seorang pegawai polis masuk ke bilik mayat sebuah hospital untuk menyiasat punca kematian tiga lelaki sekaligus. Selepas memeriksa mayat-mayat itu, dia bertanya kepada penjaga bilik berkenaan.
Polis : Mengapa ketiga-tiga mayat tersenyum?
Penjaga : Lelaki pertama sedang bersanding, apabila tiba2 diserang strok. Lelaki kedua pula khabarnya menang loteri dan mati serangan sakit jantung manakala yg ketiga disambar petir.
Polis : Hah! Kenapa disambar petir pun tersenyum?
Penjaga : Masa tu dia ingat orang sedang ambil gambarnya...
Nombor Pin
Suatu petang yang agak panas,Azman ingin mengeluarkan wang lalu dia pergi ke mesin Atm yg berdekatan dengan rumah beliau.Dia beratur di belakang seorang pemuda yang agak tampan sedang mengeluarkan wang.Azman cuba melihat pemuda itu mengeluarkan wang.
Pemuda: Hoi!!ape yang kau terjenguk-jenguk ni,hah?Engkau
mengendap aku tengah keluarkan duit,yer?!
Pemuda itu naik angin apabila mengetahui yang azman sedang melihat dia mengeluarkan wang.
Azman : Hahaha... .aku dah tahu nombor pin kau.hahaha...
Pemuda itu sangat terkejut kerana azman mengetahui nombor pinnya lalu dengan marah pemuda itu berkata...
Pemuda: Kalau kau tahu,ape nombornya?!
Azman : Alaahh..ape la susah sangat,******!kan?
Kisah 4 Ayah....
4 orang bakal ayah sedang menunggu di bilik menunggu di Hospital sementara isteri masing-masing sedang berjuang untuk melahirkan anak. Kemudian keluar nurse dan memberitahu kepada ayah pertama, "Tahniah, kamu Sekarang telah menjadi ayah kepada kembar dua!". "Mungkin satu kebetulan" kata ayah pertama. " Saya bekerja di Twin Star Enterprised" Kemudian keluar pula nurse lain dan memberitahu kepada ayah kedua,"Tahniah! awak mendapat anak kembar tiga!" "Wooow!, mungkin satu kebetulan" jawab ayah kedua."Saya kerja di 3M Corporation" Keluar pulak nurse lain dan memberitahu ayah ke ketiga,"Congratulation! isteri you dapat kembar empat," "Alhamdulillah! Mungkin juga satu kebetulan". Saya kerja di Four Season Hotel!" Pada masa ini ayah yang ke empat kelihatan amat tidak menentu dan gelisah. Kesemua ayah-ayah yang menunggu pun bertanya, "kenapa risau sangat??" Jawab ayah keempat,"Saya bekerja di Seven-eleven"
Cacing & Arak....
Cacing & Arak....
Satu pagi kat sebuah sekolah rendah, Seorang guru yang begitu dedikasi mengajar anak - anak muridnya tentang betapa bahayanya minuman keras kepada mereka.
Sebelum memulakan mata pelajarannya pada hari itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup sebagai sampel kehidupan dan 2 gelas minuman yang masing masing berisi dengan air mineral dan arak.
Cuba perhatikan murid - murid. Lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini ke dalam gelas, perhatikan betul betul. Cacing yang di sebelah kanan saya akan saya masukkan ke dalam air mineral manakala cacing yang di sebelah kiri saya akan masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul - betul "Semua mata tertumpu kepada kedua dua ekor cacing tersebut. Seperti yang telah dijangkakan, cacing yang berada di dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang - renang di dasar gelas, manakala cacing yang berada di dalam arak menggeletek lalu mati. Si cikgu tersenyum lebar apabila melihat anak - anak muridnya memberikan sepenuh tumpuan kepada ujikajinya
Baiklah murid - murid, apa yang kamu dapat belajar dari ujikaji yang cikgu tunjukkan sebentar tadi Dengan penuh yakin anak - anak muridnya menjawab,
"UNTUK MENGELAKKAN KECACINGAN DI DALAM PERUT..MINUMLAH ARAK... "
Guru: "Hancur! Hancur!!! Gelap masa depan korang.."
Sebelum memulakan mata pelajarannya pada hari itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup sebagai sampel kehidupan dan 2 gelas minuman yang masing masing berisi dengan air mineral dan arak.
Cuba perhatikan murid - murid. Lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini ke dalam gelas, perhatikan betul betul. Cacing yang di sebelah kanan saya akan saya masukkan ke dalam air mineral manakala cacing yang di sebelah kiri saya akan masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul - betul "Semua mata tertumpu kepada kedua dua ekor cacing tersebut. Seperti yang telah dijangkakan, cacing yang berada di dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang - renang di dasar gelas, manakala cacing yang berada di dalam arak menggeletek lalu mati. Si cikgu tersenyum lebar apabila melihat anak - anak muridnya memberikan sepenuh tumpuan kepada ujikajinya
Baiklah murid - murid, apa yang kamu dapat belajar dari ujikaji yang cikgu tunjukkan sebentar tadi Dengan penuh yakin anak - anak muridnya menjawab,
"UNTUK MENGELAKKAN KECACINGAN DI DALAM PERUT..MINUMLAH ARAK... "
Guru: "Hancur! Hancur!!! Gelap masa depan korang.."
Mai Lepak-lepak Jap.......
Pontianak Yg Lucu....... Maka tersebutlah kisah perihal 3 ekor pontianak. Memasing nak nunjuk siapa yang paling terer. Mereka pun mengadakan sebuah pertandingan tunjuk sapa paling power. Kesah 1
| |
Jom Santai...................
Cerita Hantu.........
Tersebutlah kisah 2 org hantu. mereka ni baru bertemu lalu mereka pun berborak la utk
mengisi masa lapang kehidupan mereka sebagai hantu.sepanjang perbualan mereka, hantu B
ni x habis2 mengigil. lalu hantu A y kehairanan pun bertanya,
"Apasal kau asyik menggigil je?"
"Oh... ... .cara aku mati dulu teruk... ... ...
aku mati dlm peti ais... ... .
SEJUK!!!"... .jawab hantu B sambil menggigil lagi...
"Oooo... ..kesian... ..aku dulu mati sebab heart attack."
kata hantu A ramah.
"kau memang sakit jantung kronik ye?
apasal ko xg buat operation?
kalau x,sure kau tengah lepak2 ngan family kau sekarang."
balas hantu B
"dah, aku dah buat dah!
lain fact mase aku mati tu,aku in recovery.
panjang critenye... .."
jawab hantu A sayu...
"ceritala sikit... .sambil2 lepak nih.."
"camni... aku syak isteri aku main kayu 3 ngan aku.
so this one day, aku ingat nak perangkap la isteri aku...
aku pura2 gi keje tapi actually aku park keta aku
kat simpang hujung umah aku je. seperti y aku syak,
masuk sebuah keta kat carpark umah aku. aku rilex dulu sebab nak carik mase
sesuai tangkap diorang."
"so, ko dapatlah tangkap diorang?"tanya hantu B penuh minat.
"tak. aku cume jumpe isteri aku je kat dalam bilik. y aku heran,mase aku masuk umah aku.
aku tanye isteri aku tapi dia takmo jawab. so aku pun lari2 sekeliling umah aku nak
carik jantan tuh.
abis sume bilik aku cariktapi takde pun. last2,sebab penat sangat berlari carik
jantan tuh, aku pun jatuh pengsan sebab heart attack.
and aku xsangka aku mati lak... ." kata hantu A mengakhiri ceritanya dgn kesedihan
hantu B terdiam mendgrkn cerita hantu A.
selepas beberapa ketika,
hantu B berkata,
"kenapa kau tak check kat dlm peti sejuk? kalau kau check kat situ, sure kita ber2 still
hidup lagi.
Telekom........
Ada sorang lelaki bernama Ali, baru buka perniagaan khidmat nasihat. Officenya amat
canggih, sederet dengan beberapa ofis yang lain. Ali seorang pakar perunding perniagaan,
baru tamat belajar diluar negara, jadi nak mencuba nasib dalam bidang pernigaan, tekad
tak mahu kerja ngan orang lain. Ofis dia masih baru, baru renovate la katakan.
Selepas sebulan ofis dibuka, perniagaan Ali masih belum bergerak, sampai sekarang
satu bisnes pun tak dapat lagi. Sampai sekarang sorang pun belum pernah singgah kat
ofis/kedai dia tu. Ali pening, signboard kat luar ofis dia tu mahal tuuuuu,
beribu ringgit. Lobi sambut tetamu canggih tu, cuma belum ada pekerja lagi,
Ali sorang2 je handle
Pada satu hari, ada lelaki masuk kedai dia, apa lagi Ali pun berasa bangga giler, 1st
customer la katakan, Ali cepat2 duduk kat meja dia, ambil phone telekom atas meja dia
tu, berlakon olok olok bercakap dengan seseorang, saje je nak tunjuk perniagaan dia
memang bagus giler, perniagaan ribu2 ringgit. Sambil menyuruh lelaki tu duduk depan dia,
dan suruh tunggu kejap kerana dia masih cakap kat phone tu (padahal belakon aje),
ini perbualan Ali ditalipon.
“Ye Dato’, ooo pasal project tu dato’, saya akan uruskan dato’, ala dato’ bayar kat
saya beratus ribu, takkan saya main2 buat kerja ni dato’, lagi pun sudah terlalu
banyak perniagaan yang menjadi bukti kejayaan kami, itu dah cukup mengambarkan
keberkesanan perkhidmatan kami……ok dato’…baik dato’… Oklah dato’…nanti kita jumpa
kat hotel hilton malam ni….ok dato’….bye”
Ali pun meletakkan talipon. Dan mula bersembang dengan lelaki yang duduk terkebil-kebil
di depannya tadi, menunggu Ali.
“Ya encik, terima kasih kerana memerlukan khidmat nasihat perniagaan kami, maaf kerana
menunggu tadi, maklumlah perniagaan kami terlalu pesat berkembang, tak menang tangan,
banyak sangat permintaan. Ya, ada apa yang kami boleh bantu dalam perniagaan encik”
tanya Ali.
Lelaki tu menjawab “ Saya technician telekom, nak sambungkan line telepon tu, magic
gak encik ni, macamana boleh guna phone kalau tak de line.......
Rahsia Ayah PIN........
Al kisah, ayah pin boleh mendapatkan duit dgn menyeru jumlah wang yg dikehendaki dan dlm
sekelip wang tersebut ada di dlm poket seluarnya. Sungguh hebat ayah pin..begitulah
kata pengikutnya yg setia. Kalau pergi ke mana-mana sahaja, tentang wang tidak
dirisaukan oleh ayah pin tetapi permintaan tersebut tidak melebihi RM500,000.00
sehari, dan sekali seru hanya RM50 sahaja, itulah syarat yang perlu di ikuti oleh
ayah pin..
Suatu hari, ayah pin berjalan di kota metropolitan KL dengan harapan
untuk mencari ahli baru kerajaan langit dan merekrut mereka agar menjadi pengikut
setianya. Selepas puas berjalan ayah pin singgah di satu kedai mamak untuk minum
bersama pengikutnya. Setelah minum, dengan bangganya dia memanggil pelayan kedai
tersebut dan meminta resit untuk membuat pembayaran. Pelayan tersebut memberikan
resit yang bernilai RM200 kepada ayah pin dan
dengan kembang lubang hidung ayah pin pun menyeru jumlah tersebut sebanyak 4x
dan membayarnya. Pelayan kedai itu tergamam dan bertanya kepada ayah pin bagaimana
dia melakukannya, ayah pin pun memberi satu syarat iaitu 'kalu demo nok tahu, keno
joing kerajae langit dulu, *pah tu baru kawe bagi tau..' maka pelayan tersebut
bersetuju dengan pelawaan ayah pin.
Setelah memdapat seorang ahli baru ayah pin pun beredar dan
memerhati mana-mana mangsa yang boleh dijadikan pengikutnya, Tetiba ayah pin tertarik
dengan suatu benda yang memang dihajati sejak kecil lagi iaitu Ferrari di dlm kedai
kereta Naza World, terdetik dihati ayah pin untuk memilikinya..ayah pin pun menuju
ke kedai tersebut dan melihat-lihat kereta yg diidamkannya itu.
Ayah pin memanggil jurujual kereta tersebut dan bertanyakan berapa
harga kereta terbabit, dan pelayan itu memberitahu kepada ayah pin yang kereta
tersebut beharga RM 485,000.00 OTR. Ayah pin berfikir seketika dan tiba-tiba dia
berkata 'kawe noklah kalu *regho tu tapi bagi pok cik maso dale *sejhe dulu buleh?
Pok cik nok gi *wak pitih *methar, *sekek lagi pok cik mari bagi pitih ko demo'.
Setelah sejam berlalu ayah pin pun muncul dan bersama dengannya ada 1 guni plastic
yang sarat dengan duit, terkejut jurujual tersebut lalu bertanya kepada ayah pin di
mana dia mendapat duit itu, dgn bangga ayah pin menjawab 'kalu nok tahu keno joing
kerajae langit dulu, pah tu baru buleh bagi tau'. Jurujual tersebut bersetuju dengan
cadangan ayah pin untuk menjadi pengikutnya.
Selepas segala urusan selesai ayah pin pun pulang dengan kereta
barunya manakala pengikut-pengikutnya pula menaiki kereta iswara biru bersama dengan
pengikut yang baru di rekrut..setiba dirumah pengikut barunya ertanya macam mana dia
boleh dpt duit dengan senang sekali, dia memjawab bahawa dia adalah utusan tuhan dan
akan mendapat apa yang dihajati dlm sekelip mata (dalam hati ayah pin berkata ' *kore
ni suma budoh cayo ngan aku haaa..haaa..)
Ayah pin memberitahu pengikutnya yang dia mahu beradu di dalam bilik istemewanya untuk
memulihkan tenaga dan berehat seketika. Ayah pin masuk dan berbaring diatas tilamnya
yang tak penah basuh dan mendapati sepucuk surat yang ditujukan kepadanya lalu membuka
dan membacanya. Selesai membaca surat tersebut ayah pin tiba-tiba meraung dengan
sekuat-kuatnya lalu pengsan. Pengikutnya terkejut lalu bergegas masuk ke dalam bilik
itu dan mendapati ditangan ayah pin ada sepucuk surat dan mereka membacanya?suratnya
berbunyi bergini...
===
Kepada : Ayah Pin
Daripada : Toyol A/l Tolol
Perkara : Perletakkan Jawatan Sebagai Pencari Duit
Aku dengan ini mengesahkan diri aku nak berenti keje dengan ko sebab ko aku hampir
jadi biol nak curi duit sebanyak RM485,000.00 tadi. Ko ingat aku tak reti penat ke?
Lepas ni kalu ko nak duit pergi curi sendiri.
Aku tak nak jadi macam kuli batak ko lagi. Padan muka ko..ha..ha?
Bye dari aku,
ToYol
- moral ngan cite ni jgn jadi mcm ayah pin
- nak duit kene keje rajin2 jangan guna toyol
- jadi toyol2 sekalian sambung le keje korang? wakaka! dah kene?
Legend (Lagenda?)
*wak = buat
*regho = harga
*pah = lepas
*methar = sebentar
*sekek = sikit
*pitih = duit
*sejhe = sejam
*kore = korang
Keta Kecil..........
Satu keluarga yang berasal dari Terengganu nak balik beraya di kampung, tapi cuma
ada sebuah Kancil je untuk tujuh orang ahli keluarga tersebut.
Maka si ibu kepada keluaga tersebut pun berkata,
Ibu: Guane nih..penuh kete. Dok muak ayoh mu wey!
Ayah: Betul jugok. Guane nok buak nih? Lamo dok sapa kampong.
Ibu: Tujuh oghang dokleh sumbak masuk kete kancil nih. kecik do'oh.
Mereka pun memerah otak memikirkan macam mana nak menyelesaikan masalah tersebut.
Ruang terlalu sempit untuk tujuh orang, tiba-tiba anak mereka yang paling kecil berkata...
Anak: Abah, umi... Awang tau doh guane nok buak. Kite skarang ade tujuh oghang.
Tamboh la soghang lagi. baru jadik 'LAPANG'... !!!
Setin Air............
Sepasang suami isteri baru bercerai dan mereka bertengkar untuk tentukan hak penjagaan
anak tunggal mereka. pas tu mereka pun pegi ke pejabat agama, jumpa kadi nak minta nasihat.
kadi tanye kat pompuan tu... . "kenapa awak rasa awak yang paling layak bela anak tu?
pompuan tu jawab... "saya yang mengandungkan anak tu. saya yang melahirkan anak tu. dia
keluar dari perut saya."
si jantan (suami) terkedu sebab dia tau pas ni kadi akan tanye dia lak. ahhh... sudah...
mende aku nak goreng kadi tua ni... .
kadi pun tanye si jantan... "hah... kamu... .bagi alasan kenapa anak tu kamu yang patut bela"
"tuan kadi... kalaulah saya ada syiling seringgit, dan saya 'masukkan' dalam
vending machine, pas saya 'tekan satu butang pilihan, maka keluarlah setin air minuman.
saya nak tanye tuan..air tin yang keluar dari mesin tu hak saya atau hak mesin?"
jawab kadi.."hak kamu le.."
jantan tu kata lak.."hah... sama le kes ni pun. Kan tuan... kan... kan "
P/S :
1. Jgn samakan isteri anda macam vending machine.
2. Jgn samakan anak anda macam air tin
3. Jgn samakan 'anu' anda cam duit syiling ... hehehehehhe "
Nenek Yang Malang.........
Seorang gadis menjadi pelacur tetapi tidak mahu neneknya tahu.
Satu hari satu gerombolan pelacur ditangkap termasuklah gadis itu. Polis meminta
pelacur-pelacur itu membuat satu garisan lurus. Semua beratur. Tiba-tiba muncul nenek
tua kepada gadis itu jalan bongkok-bongkok dan setelah melihat cucunya berbaris dia
bertanya: "Kenapa kamu berbaris di sini?"
Cucu pula untuk menghalang neneknya tahu cerita sebenar telah berbohong dengan
mengatakan ada dermawan akan membahagi-bahagikan buah orange dan sebab itulah
beliau berbaris. Nenek beredar pergi. Di pertengahan jalan dia teringatkan
cucu-cucunya yang lain yang mungkin mengharapkan beliau membawa pulang buah-buahan.
Lalu dia pun turut berbaris tanpa diketahui oleh cucunya. Dia berbaris di belakang.
Seorang anggota polis mengambil kenyataan-kenyataan dari gadis yang sedang berbaris
itu. Apabila dia sampai untuk giliran mendapatkan kenyataan orang terakhir,
dia terkejut kerana tercegat seorang nenek yang jalan pun bongkok-bongkok macam
tiada kudrat. Dia tercengang lalu tertanya: "Kamu tua, bagaimana kamu lakukannya?"
Si nenek (menyangka soalan itu ditanya tentang bagaimana dia boleh makan orange
itu menjawab: "Oh senang je. Aku hanya cabut gigi palsu dan mula sedut sampai
airnya kering."
mengisi masa lapang kehidupan mereka sebagai hantu.sepanjang perbualan mereka, hantu B
ni x habis2 mengigil. lalu hantu A y kehairanan pun bertanya,
"Apasal kau asyik menggigil je?"
"Oh... ... .cara aku mati dulu teruk... ... ...
aku mati dlm peti ais... ... .
SEJUK!!!"... .jawab hantu B sambil menggigil lagi...
"Oooo... ..kesian... ..aku dulu mati sebab heart attack."
kata hantu A ramah.
"kau memang sakit jantung kronik ye?
apasal ko xg buat operation?
kalau x,sure kau tengah lepak2 ngan family kau sekarang."
balas hantu B
"dah, aku dah buat dah!
lain fact mase aku mati tu,aku in recovery.
panjang critenye... .."
jawab hantu A sayu...
"ceritala sikit... .sambil2 lepak nih.."
"camni... aku syak isteri aku main kayu 3 ngan aku.
so this one day, aku ingat nak perangkap la isteri aku...
aku pura2 gi keje tapi actually aku park keta aku
kat simpang hujung umah aku je. seperti y aku syak,
masuk sebuah keta kat carpark umah aku. aku rilex dulu sebab nak carik mase
sesuai tangkap diorang."
"so, ko dapatlah tangkap diorang?"tanya hantu B penuh minat.
"tak. aku cume jumpe isteri aku je kat dalam bilik. y aku heran,mase aku masuk umah aku.
aku tanye isteri aku tapi dia takmo jawab. so aku pun lari2 sekeliling umah aku nak
carik jantan tuh.
abis sume bilik aku cariktapi takde pun. last2,sebab penat sangat berlari carik
jantan tuh, aku pun jatuh pengsan sebab heart attack.
and aku xsangka aku mati lak... ." kata hantu A mengakhiri ceritanya dgn kesedihan
hantu B terdiam mendgrkn cerita hantu A.
selepas beberapa ketika,
hantu B berkata,
"kenapa kau tak check kat dlm peti sejuk? kalau kau check kat situ, sure kita ber2 still
hidup lagi.
Telekom........
Ada sorang lelaki bernama Ali, baru buka perniagaan khidmat nasihat. Officenya amat
canggih, sederet dengan beberapa ofis yang lain. Ali seorang pakar perunding perniagaan,
baru tamat belajar diluar negara, jadi nak mencuba nasib dalam bidang pernigaan, tekad
tak mahu kerja ngan orang lain. Ofis dia masih baru, baru renovate la katakan.
Selepas sebulan ofis dibuka, perniagaan Ali masih belum bergerak, sampai sekarang
satu bisnes pun tak dapat lagi. Sampai sekarang sorang pun belum pernah singgah kat
ofis/kedai dia tu. Ali pening, signboard kat luar ofis dia tu mahal tuuuuu,
beribu ringgit. Lobi sambut tetamu canggih tu, cuma belum ada pekerja lagi,
Ali sorang2 je handle
Pada satu hari, ada lelaki masuk kedai dia, apa lagi Ali pun berasa bangga giler, 1st
customer la katakan, Ali cepat2 duduk kat meja dia, ambil phone telekom atas meja dia
tu, berlakon olok olok bercakap dengan seseorang, saje je nak tunjuk perniagaan dia
memang bagus giler, perniagaan ribu2 ringgit. Sambil menyuruh lelaki tu duduk depan dia,
dan suruh tunggu kejap kerana dia masih cakap kat phone tu (padahal belakon aje),
ini perbualan Ali ditalipon.
“Ye Dato’, ooo pasal project tu dato’, saya akan uruskan dato’, ala dato’ bayar kat
saya beratus ribu, takkan saya main2 buat kerja ni dato’, lagi pun sudah terlalu
banyak perniagaan yang menjadi bukti kejayaan kami, itu dah cukup mengambarkan
keberkesanan perkhidmatan kami……ok dato’…baik dato’… Oklah dato’…nanti kita jumpa
kat hotel hilton malam ni….ok dato’….bye”
Ali pun meletakkan talipon. Dan mula bersembang dengan lelaki yang duduk terkebil-kebil
di depannya tadi, menunggu Ali.
“Ya encik, terima kasih kerana memerlukan khidmat nasihat perniagaan kami, maaf kerana
menunggu tadi, maklumlah perniagaan kami terlalu pesat berkembang, tak menang tangan,
banyak sangat permintaan. Ya, ada apa yang kami boleh bantu dalam perniagaan encik”
tanya Ali.
Lelaki tu menjawab “ Saya technician telekom, nak sambungkan line telepon tu, magic
gak encik ni, macamana boleh guna phone kalau tak de line.......
Rahsia Ayah PIN........
Al kisah, ayah pin boleh mendapatkan duit dgn menyeru jumlah wang yg dikehendaki dan dlm
sekelip wang tersebut ada di dlm poket seluarnya. Sungguh hebat ayah pin..begitulah
kata pengikutnya yg setia. Kalau pergi ke mana-mana sahaja, tentang wang tidak
dirisaukan oleh ayah pin tetapi permintaan tersebut tidak melebihi RM500,000.00
sehari, dan sekali seru hanya RM50 sahaja, itulah syarat yang perlu di ikuti oleh
ayah pin..
Suatu hari, ayah pin berjalan di kota metropolitan KL dengan harapan
untuk mencari ahli baru kerajaan langit dan merekrut mereka agar menjadi pengikut
setianya. Selepas puas berjalan ayah pin singgah di satu kedai mamak untuk minum
bersama pengikutnya. Setelah minum, dengan bangganya dia memanggil pelayan kedai
tersebut dan meminta resit untuk membuat pembayaran. Pelayan tersebut memberikan
resit yang bernilai RM200 kepada ayah pin dan
dengan kembang lubang hidung ayah pin pun menyeru jumlah tersebut sebanyak 4x
dan membayarnya. Pelayan kedai itu tergamam dan bertanya kepada ayah pin bagaimana
dia melakukannya, ayah pin pun memberi satu syarat iaitu 'kalu demo nok tahu, keno
joing kerajae langit dulu, *pah tu baru kawe bagi tau..' maka pelayan tersebut
bersetuju dengan pelawaan ayah pin.
Setelah memdapat seorang ahli baru ayah pin pun beredar dan
memerhati mana-mana mangsa yang boleh dijadikan pengikutnya, Tetiba ayah pin tertarik
dengan suatu benda yang memang dihajati sejak kecil lagi iaitu Ferrari di dlm kedai
kereta Naza World, terdetik dihati ayah pin untuk memilikinya..ayah pin pun menuju
ke kedai tersebut dan melihat-lihat kereta yg diidamkannya itu.
Ayah pin memanggil jurujual kereta tersebut dan bertanyakan berapa
harga kereta terbabit, dan pelayan itu memberitahu kepada ayah pin yang kereta
tersebut beharga RM 485,000.00 OTR. Ayah pin berfikir seketika dan tiba-tiba dia
berkata 'kawe noklah kalu *regho tu tapi bagi pok cik maso dale *sejhe dulu buleh?
Pok cik nok gi *wak pitih *methar, *sekek lagi pok cik mari bagi pitih ko demo'.
Setelah sejam berlalu ayah pin pun muncul dan bersama dengannya ada 1 guni plastic
yang sarat dengan duit, terkejut jurujual tersebut lalu bertanya kepada ayah pin di
mana dia mendapat duit itu, dgn bangga ayah pin menjawab 'kalu nok tahu keno joing
kerajae langit dulu, pah tu baru buleh bagi tau'. Jurujual tersebut bersetuju dengan
cadangan ayah pin untuk menjadi pengikutnya.
Selepas segala urusan selesai ayah pin pun pulang dengan kereta
barunya manakala pengikut-pengikutnya pula menaiki kereta iswara biru bersama dengan
pengikut yang baru di rekrut..setiba dirumah pengikut barunya ertanya macam mana dia
boleh dpt duit dengan senang sekali, dia memjawab bahawa dia adalah utusan tuhan dan
akan mendapat apa yang dihajati dlm sekelip mata (dalam hati ayah pin berkata ' *kore
ni suma budoh cayo ngan aku haaa..haaa..)
Ayah pin memberitahu pengikutnya yang dia mahu beradu di dalam bilik istemewanya untuk
memulihkan tenaga dan berehat seketika. Ayah pin masuk dan berbaring diatas tilamnya
yang tak penah basuh dan mendapati sepucuk surat yang ditujukan kepadanya lalu membuka
dan membacanya. Selesai membaca surat tersebut ayah pin tiba-tiba meraung dengan
sekuat-kuatnya lalu pengsan. Pengikutnya terkejut lalu bergegas masuk ke dalam bilik
itu dan mendapati ditangan ayah pin ada sepucuk surat dan mereka membacanya?suratnya
berbunyi bergini...
===
Kepada : Ayah Pin
Daripada : Toyol A/l Tolol
Perkara : Perletakkan Jawatan Sebagai Pencari Duit
Aku dengan ini mengesahkan diri aku nak berenti keje dengan ko sebab ko aku hampir
jadi biol nak curi duit sebanyak RM485,000.00 tadi. Ko ingat aku tak reti penat ke?
Lepas ni kalu ko nak duit pergi curi sendiri.
Aku tak nak jadi macam kuli batak ko lagi. Padan muka ko..ha..ha?
Bye dari aku,
ToYol
- moral ngan cite ni jgn jadi mcm ayah pin
- nak duit kene keje rajin2 jangan guna toyol
- jadi toyol2 sekalian sambung le keje korang? wakaka! dah kene?
Legend (Lagenda?)
*wak = buat
*regho = harga
*pah = lepas
*methar = sebentar
*sekek = sikit
*pitih = duit
*sejhe = sejam
*kore = korang
Keta Kecil..........
Satu keluarga yang berasal dari Terengganu nak balik beraya di kampung, tapi cuma
ada sebuah Kancil je untuk tujuh orang ahli keluarga tersebut.
Maka si ibu kepada keluaga tersebut pun berkata,
Ibu: Guane nih..penuh kete. Dok muak ayoh mu wey!
Ayah: Betul jugok. Guane nok buak nih? Lamo dok sapa kampong.
Ibu: Tujuh oghang dokleh sumbak masuk kete kancil nih. kecik do'oh.
Mereka pun memerah otak memikirkan macam mana nak menyelesaikan masalah tersebut.
Ruang terlalu sempit untuk tujuh orang, tiba-tiba anak mereka yang paling kecil berkata...
Anak: Abah, umi... Awang tau doh guane nok buak. Kite skarang ade tujuh oghang.
Tamboh la soghang lagi. baru jadik 'LAPANG'... !!!
Setin Air............
Sepasang suami isteri baru bercerai dan mereka bertengkar untuk tentukan hak penjagaan
anak tunggal mereka. pas tu mereka pun pegi ke pejabat agama, jumpa kadi nak minta nasihat.
kadi tanye kat pompuan tu... . "kenapa awak rasa awak yang paling layak bela anak tu?
pompuan tu jawab... "saya yang mengandungkan anak tu. saya yang melahirkan anak tu. dia
keluar dari perut saya."
si jantan (suami) terkedu sebab dia tau pas ni kadi akan tanye dia lak. ahhh... sudah...
mende aku nak goreng kadi tua ni... .
kadi pun tanye si jantan... "hah... kamu... .bagi alasan kenapa anak tu kamu yang patut bela"
"tuan kadi... kalaulah saya ada syiling seringgit, dan saya 'masukkan' dalam
vending machine, pas saya 'tekan satu butang pilihan, maka keluarlah setin air minuman.
saya nak tanye tuan..air tin yang keluar dari mesin tu hak saya atau hak mesin?"
jawab kadi.."hak kamu le.."
jantan tu kata lak.."hah... sama le kes ni pun. Kan tuan... kan... kan "
P/S :
1. Jgn samakan isteri anda macam vending machine.
2. Jgn samakan anak anda macam air tin
3. Jgn samakan 'anu' anda cam duit syiling ... hehehehehhe "
Nenek Yang Malang.........
Seorang gadis menjadi pelacur tetapi tidak mahu neneknya tahu.
Satu hari satu gerombolan pelacur ditangkap termasuklah gadis itu. Polis meminta
pelacur-pelacur itu membuat satu garisan lurus. Semua beratur. Tiba-tiba muncul nenek
tua kepada gadis itu jalan bongkok-bongkok dan setelah melihat cucunya berbaris dia
bertanya: "Kenapa kamu berbaris di sini?"
Cucu pula untuk menghalang neneknya tahu cerita sebenar telah berbohong dengan
mengatakan ada dermawan akan membahagi-bahagikan buah orange dan sebab itulah
beliau berbaris. Nenek beredar pergi. Di pertengahan jalan dia teringatkan
cucu-cucunya yang lain yang mungkin mengharapkan beliau membawa pulang buah-buahan.
Lalu dia pun turut berbaris tanpa diketahui oleh cucunya. Dia berbaris di belakang.
Seorang anggota polis mengambil kenyataan-kenyataan dari gadis yang sedang berbaris
itu. Apabila dia sampai untuk giliran mendapatkan kenyataan orang terakhir,
dia terkejut kerana tercegat seorang nenek yang jalan pun bongkok-bongkok macam
tiada kudrat. Dia tercengang lalu tertanya: "Kamu tua, bagaimana kamu lakukannya?"
Si nenek (menyangka soalan itu ditanya tentang bagaimana dia boleh makan orange
itu menjawab: "Oh senang je. Aku hanya cabut gigi palsu dan mula sedut sampai
airnya kering."
Releks Sebontar.............***
Sekadar hiburan.....
Chot Kencing
Satu hari Chot terbangun mlm. Dia nak terkencing. Dia pun masuk bilikair. Chot sungguh terkezut bila lampu tu terbuka sendiri. Lepas kencing dia pun terus keluar dan dia tutup pintu toilet… Sekali lagi dia terkejut bila lampu toilet tu tertutup sendiri…Cepat-cepat dia kejut kan bini dia yang tengah lena tidur. Dia pun menceritakan hal yg terjadi kat toilet tadi..lampu tu terbukak dan padam sendiri. Bini Chot yang dalam keadaan sedar tak sedar tu pun berkata.. "Dah… dia buat dah perangai lama… Awat hang kencin dlm peti ais…???
Kisah Cacing
Ada suatu keluarga cacing sedang makan malam, bersama sama dengan saudara saudaranya. Sedang asyik makan, anak cacing yang paling kecil tanya kepada ibunya.
"Ibu, manusia itu apa…?" Tanyanya "Hisssh…. kalau sedang makan jangan sebut manusia.. jijik." Kata ibunya.
Pak Pandir
Nak dijadikan cerita, suatu hari pak pandir melalui satu lorong yang kecik semasa hendak pulang ke rumahnye. Entah macamana, di tengah perjalanannye tadi dia terjumpe seketul taik yang masih panas. Tapi dia masih konpius sama ada betul ke bende yang dia jumpe tu seketul
taik. Oleh kerana kemusykilan yang teramat sangat tu, pak pandir ambil keputusan untuk mengkaji sampel najis berkenaan.
Pak pandir tengok ngan lebih dekat taik tersebut, lalu dia berkata, "Bentuk macam taik." Lepas tu dia pegang pulak taik tu, lalu dia berkata,"Lembik…macam taik."Lepas tu dia ambik sikit taik tu lalu dia hidu taik tu, lepas tu dia berkata,"Bau macam taik."
Oleh kerana pak pandir ni masih ragu-ragu dengan taik tu lalu dia pun mengambil keptusan untuk mejilat sedikit taik tersebut. Sebaik sahaja dia menjilat taik berkenaan dia pun menjerit…
"MEMANG TAIK! NASIB BAIK AKU TAK TERPIJAK!!!"
Kenapa tak ketawa
Dalam sebuah pertunjukkan lawak, sekumpulan pelawak terkenal membuatkan seluruh dewan gamat dengan gelak ketawa. Penonton tidak henti-henti ketawa sebaik anggota kumpulan itu muncul hinggalah selesai persembahan.
Bagaimanapun, dalam keriuhan itu terdapat seorang wanita yang hanya mendiamkan diri seolah-olah tiada apa yang menggelikan hatinya. Bahkan sikap berdiam diri wanita ini membuatkan penonton lain kehairanan. Oleh kerana merasa tidak puashati.. seorang gadis segera bertanya kepada wanita tersebut sebaik saja persembahan pelawak2 itu selesai.
" Apakah persembahan mereka tidak kelakar ? " tanya seorang gadis
kepada wanita itu.
"Sungguh kelakar,"jawab wanita itu singkat.
"Tetapi kenapa kakak tidak ketawa? Apakah kakak sakit gigi? "tanya
gadis itu lagi.
"Tidak..", jawab wanita itu.
"Kalau begitu, apakah alasannya yang buat kakak tak mahu ketawa",
gadis itu masih tak berpuashati
"Habis, kau ingat elok sangat ke mentertawakan suami sendiri di
khalayak ramai? " getusnya.
PENJAGA LANDASAN KERETAPI
Sarjo memohon perkerjaan sebagai penjaga lintasan kereta api. Diadihantar berjumpa Pak Basri , ketua bahagian lalulintas,untuk diinterviu.
"Katakan ada 2 keretapi melalui jalan yang sama pada masa yang sama,apa yang akan kamu lakukan?," tanya Pak Basri.
"Saya akan pindahkan salah satu rel yg lain,"jawab Sarjo.
"Kalau handle untuk mengalihkan relnya rosak, apa yang akan kamu
lakukan?"tanya Pak Basri lagi.
"Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara manual".
"Kalau tidak berfungsi atau alatnya rosak, bagaimana?".
"Saya akan balik ke pejabat dan menghubungi stesyen terdekat."
"Kalau telefonnya sedang digunakan?"
"Saya akan lari ke telefon awam yg terdekat?"
"Kalau telefon awam rosak?"
"Saya akan pulang menjemput nenek saya."
"Ooo….tapi kenapa pulak awak jemput nenek awak?" tanya Pak Basri kehairanan.
"Kerana seumur hidup nenek saya selama 73 thn , nenek saya belum
pernah melihat keretapi berlanggar."
hahahahahahaha…
Chot Kencing
Satu hari Chot terbangun mlm. Dia nak terkencing. Dia pun masuk bilikair. Chot sungguh terkezut bila lampu tu terbuka sendiri. Lepas kencing dia pun terus keluar dan dia tutup pintu toilet… Sekali lagi dia terkejut bila lampu toilet tu tertutup sendiri…Cepat-cepat dia kejut kan bini dia yang tengah lena tidur. Dia pun menceritakan hal yg terjadi kat toilet tadi..lampu tu terbukak dan padam sendiri. Bini Chot yang dalam keadaan sedar tak sedar tu pun berkata.. "Dah… dia buat dah perangai lama… Awat hang kencin dlm peti ais…???
Kisah Cacing
Ada suatu keluarga cacing sedang makan malam, bersama sama dengan saudara saudaranya. Sedang asyik makan, anak cacing yang paling kecil tanya kepada ibunya.
"Ibu, manusia itu apa…?" Tanyanya "Hisssh…. kalau sedang makan jangan sebut manusia.. jijik." Kata ibunya.
Pak Pandir
Nak dijadikan cerita, suatu hari pak pandir melalui satu lorong yang kecik semasa hendak pulang ke rumahnye. Entah macamana, di tengah perjalanannye tadi dia terjumpe seketul taik yang masih panas. Tapi dia masih konpius sama ada betul ke bende yang dia jumpe tu seketul
taik. Oleh kerana kemusykilan yang teramat sangat tu, pak pandir ambil keputusan untuk mengkaji sampel najis berkenaan.
Pak pandir tengok ngan lebih dekat taik tersebut, lalu dia berkata, "Bentuk macam taik." Lepas tu dia pegang pulak taik tu, lalu dia berkata,"Lembik…macam taik."Lepas tu dia ambik sikit taik tu lalu dia hidu taik tu, lepas tu dia berkata,"Bau macam taik."
Oleh kerana pak pandir ni masih ragu-ragu dengan taik tu lalu dia pun mengambil keptusan untuk mejilat sedikit taik tersebut. Sebaik sahaja dia menjilat taik berkenaan dia pun menjerit…
"MEMANG TAIK! NASIB BAIK AKU TAK TERPIJAK!!!"
Kenapa tak ketawa
Dalam sebuah pertunjukkan lawak, sekumpulan pelawak terkenal membuatkan seluruh dewan gamat dengan gelak ketawa. Penonton tidak henti-henti ketawa sebaik anggota kumpulan itu muncul hinggalah selesai persembahan.
Bagaimanapun, dalam keriuhan itu terdapat seorang wanita yang hanya mendiamkan diri seolah-olah tiada apa yang menggelikan hatinya. Bahkan sikap berdiam diri wanita ini membuatkan penonton lain kehairanan. Oleh kerana merasa tidak puashati.. seorang gadis segera bertanya kepada wanita tersebut sebaik saja persembahan pelawak2 itu selesai.
" Apakah persembahan mereka tidak kelakar ? " tanya seorang gadis
kepada wanita itu.
"Sungguh kelakar,"jawab wanita itu singkat.
"Tetapi kenapa kakak tidak ketawa? Apakah kakak sakit gigi? "tanya
gadis itu lagi.
"Tidak..", jawab wanita itu.
"Kalau begitu, apakah alasannya yang buat kakak tak mahu ketawa",
gadis itu masih tak berpuashati
"Habis, kau ingat elok sangat ke mentertawakan suami sendiri di
khalayak ramai? " getusnya.
PENJAGA LANDASAN KERETAPI
Sarjo memohon perkerjaan sebagai penjaga lintasan kereta api. Diadihantar berjumpa Pak Basri , ketua bahagian lalulintas,untuk diinterviu.
"Katakan ada 2 keretapi melalui jalan yang sama pada masa yang sama,apa yang akan kamu lakukan?," tanya Pak Basri.
"Saya akan pindahkan salah satu rel yg lain,"jawab Sarjo.
"Kalau handle untuk mengalihkan relnya rosak, apa yang akan kamu
lakukan?"tanya Pak Basri lagi.
"Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara manual".
"Kalau tidak berfungsi atau alatnya rosak, bagaimana?".
"Saya akan balik ke pejabat dan menghubungi stesyen terdekat."
"Kalau telefonnya sedang digunakan?"
"Saya akan lari ke telefon awam yg terdekat?"
"Kalau telefon awam rosak?"
"Saya akan pulang menjemput nenek saya."
"Ooo….tapi kenapa pulak awak jemput nenek awak?" tanya Pak Basri kehairanan.
"Kerana seumur hidup nenek saya selama 73 thn , nenek saya belum
pernah melihat keretapi berlanggar."
hahahahahahaha…
Selamat Datang Ke Blog mYLawakiNG
Askum dan selamat datang,
Terima Kasih krn sudi mengunjungi Blog ini. Selamat membaca petikan2 cerita2 menarik yg disunting dari home page lain utk tatapan pembaca Blog ini. k..
Terima Kasih krn sudi mengunjungi Blog ini. Selamat membaca petikan2 cerita2 menarik yg disunting dari home page lain utk tatapan pembaca Blog ini. k..
Subscribe to:
Posts (Atom)