Sesudah Turki diserbu oleh Raja Timur Lenk,ia singgah di Akshehir, sebuah kota kecil di mana Nasruddin tinggal.Ketika rombongan Raja memasuki kota,Nasruddin dengan melilitkan tuala kecil di kepalanya,sedang duduk di pinggir jalan,menonton perarakan yang membawa sang Raja.Sang Raja tertarik kepada lelaki yang satu ini,dan memerintahkan para pengawal membawanya serta merta.
"Siapakah anda?" tanya Raja Timur Lenk pada Nasruddin. "Saya ini Dewa Bumi,"jawab Nasruddin dengan tenang. "Kalau begitu,engkau tentu dapat membesarkan mata tenteraku yang kelihatannya kecil-kecil itu?" "Oh... tuanku tak memahami apa yang saya maksudkan.Saya ini Dewa Bumi dan bukan Dewa Langit.Kalaumemang Tuanku menginginkan agar matatenteraTuanku yang kecil itu jadi besar,seharusnya Tuanku memintapertolongan kepada Dewa Langit, sebab dialah yang menguruskan segala masalah mulaidari pusat ke atas.Urusan saya dari pusat ke bawah.Saya adalah Dewa Bumi," Nasruddin memberi penjelasan.
Penjelasan Nasruddin membuatkansang Raja semakin tertarik.Beberapa hari kemudian,Raja memerintahkan pengawalnya memanggilkanNasruddin ke istana.
Sesampainya di istana,Nasruddin hanya ditemani oleh Raja dan salah seorang isteri baginda yang sebelumnya telah menyiapkan lima butir telur.
"Bagilah telur ini agar kita bertiga dapat memperoleh bahagian secara adil," ujar sang Raja.
Lima butir telur itu diambil oleh Nasruddin,seraya berkata, "Satu butir ini untuk tuanku,sebab tuantu sudah memiliki dua telur.Untuk saya juga satu telur,kerana saya juga sudah ada dua telur.Sedangkan yang tiga butir telur ini untuk isteri tuanku kerana ia tidak punya sebutir telur pun di bawah pusatnya."
Mendengar itu,sang Raja tertawa terbahak-bahak,sedangkan isterinya hanya tertunduk malu..
Monday, December 15, 2008
Sunday, December 14, 2008
Makcik Yang Nak Terkencing...?
Ada seorang makcik ni berumur 40++. Dia naik bas ekspres dari KL ke Perlis. Tengah perjalanan dia nak berhajat kecil. 'alamak! leceh betullah. Tadi masa berhenti tadi tak nak kencing. Aduhh... malu le pulak nak suruh drebar tu berenti' kata mak cik ni dalam hatinya.
Makcik ni duduk belakang sekali. Lepas tu pulak org tak ramai. Maklumlah... hari isnin, orang kerja. Makcik ni pun balik sebab emergency case 'macam mana nak buat ni' Mak cik ni ada idea. Dekat tingkap bas kan ada tingkap kecik. Lepas tu bas tu berlangsir. 'alahh kencing je lah ikut tingkap ni'. Hajatnya lepas dengan jayanya...
Lepas tu air tu terpercik sikit2 kat seorang Mat Motor. Mamat ni pun angin lah. 'kurang hajar!!!'
Mamat ni pun beri arahan berhenti kat drebar bas. Then Mamat ni pun naik dalam bas dan menjerit. 'sapa yg #@#@##@% &^ ludah kat luar tadi hahhh !!!! baik korang mengaku!!!'
Makcik ni rasa bersalah dan nak minta maaf. Dia pun berdiri. 'makcik ni bangun apehal?? duduk!!!'' jerit Mamat ni. 'cepat!! ngakulah!!!' kata Mamat ni.
Makcik ni bangun lagi. Dia kata 'sebenarnya nak... ' Lepas tu terus dipotong percakapan makcik tu.
'Makcik diam!', kata Mamat tu. 'Saya tau orang yang ludah tu lelaki sebab saya nampak mulut dan misai dia!!' jerit Mamat ni.
Makcik ni duduk belakang sekali. Lepas tu pulak org tak ramai. Maklumlah... hari isnin, orang kerja. Makcik ni pun balik sebab emergency case 'macam mana nak buat ni' Mak cik ni ada idea. Dekat tingkap bas kan ada tingkap kecik. Lepas tu bas tu berlangsir. 'alahh kencing je lah ikut tingkap ni'. Hajatnya lepas dengan jayanya...
Lepas tu air tu terpercik sikit2 kat seorang Mat Motor. Mamat ni pun angin lah. 'kurang hajar!!!'
Mamat ni pun beri arahan berhenti kat drebar bas. Then Mamat ni pun naik dalam bas dan menjerit. 'sapa yg #@#@##@% &^ ludah kat luar tadi hahhh !!!! baik korang mengaku!!!'
Makcik ni rasa bersalah dan nak minta maaf. Dia pun berdiri. 'makcik ni bangun apehal?? duduk!!!'' jerit Mamat ni. 'cepat!! ngakulah!!!' kata Mamat ni.
Makcik ni bangun lagi. Dia kata 'sebenarnya nak... ' Lepas tu terus dipotong percakapan makcik tu.
'Makcik diam!', kata Mamat tu. 'Saya tau orang yang ludah tu lelaki sebab saya nampak mulut dan misai dia!!' jerit Mamat ni.
Thursday, November 20, 2008
BACALAH 4...
CITE MLM PENGANTIN
Seorang lelaki bernama Baskon yang baru saja menjalani malam pertama bersama isterinya, menceritakan tentang kemusykilannya kepada seorang kawan, Abon.
"Wah, gila juga! Ternyata memang benar," ujar Baskon. "Kebiasaan yang sering kita lakukan ketika masih bujang, boleh berulang pada malam pengantin."
"Sebenarnya apa yang berlaku semalam?" si Abon ingin tahu.
"Begini. Kau kan tau kalau sewaktu bujang aku suka
melanggan perempuan."
"Ho oh."
"Nah, terus malam pengantin semalam, setelah selesai melakukan hubungan, tanpa sengaja aku memberikan wang RM 100 pada isteri aku."
"Wah, gila kau!" Abon terperanjat. "Bagaimana? Isteri kau marah?"
"Itulah masalahnya," Baskon menjawap. "Dalam keadaan separuh sedar dia menjawab, Terima Kasih Bang, datang lagi ya... !"
TEMUDUGA LANUN
Kisah lanun yang tiada kena mengena dengan Kapal Melati tu..
Seorang lelaki yang kudung kakinya,tangannya bercangkuk dan bermata satu hadir dalam temuduga untuk menjadi lanun.
Penemuduga : "Bagaimana kaki kamu boleh kudung?"
Lelaki : "Cedera ketika perang dunia kedua"
Penemuduga : "Kenapa tangan kamu bercangkuk?"
Lelaki : "Terpotong dengan pisau besar!"
Penemuduga : "Mata kamu pula?"
Lelaki : "Suatu hari ketika hujan saya mendongak ke langit lalu ada seekor burung menjatuhkan tahinya ke mata saya."
Penemuduga : "Adakah kerana itu mata kamu rosak dan hanya tinggal sebelah?"
Lelaki : "Bukan itu sebabnya,mata saya terkeluar selepas menggunakan cangkuk utk menyapu tahi itu."
UDANG JANTAN UDANG BETINA...???
kisah berlaku di sebuah kampung. Seorang suami bekerja sebagai kelasi kapaltelah pulang ke rumah setelah tiga bulan berada di atas kapal. Dalam perjalanan pulang dia telah berkira-kira untuk
melepaskan rindu bersama-sama isterinya.
Setibanya di rumah, dia terus meluru ke arah isterinya sambil berkata "Yang... ..abang nak lah !!". Isterinya pun menjawab : "malam sikitlah bang... kan anak ada tu" sambil menunjuk anak mereka yang berusia 12 tahun itu. Si suami tak puas hati... mana tak, dah tiga bulan tahan, balik2 tak dapat! bengang beb.
Last2, si suami mencari idea untuk menyuruh anak nya keluar dari
rumah... sejam pun jadilah. Last2, dia pun mendapat idea, dipanggilnyasi Amin, anaknya.
" Min... abah dah lama tak makan udang, engkau boleh belikan udang galah kat kedai tak? Tapi, aku nak seekor udang betina dan seekor udang jantan"
Si amin mengerut dahi " Macam mana saya nak kenal udang jantan dengan betina ayah ?"
"Alah... .kau pandai2 lah carik!"
Begitulah muslihat si ayah. Fikirnya dengan cara beginibolehlah dia melengah-lengahkan masa anak nya... so bolehlah dia melayan isterinya.
Si anak yang dari tadi kebingungan telah keluar dari rumah dan duduk seketika di bawah rumah. Sambil2 berfikir macam nak bezakan udang jantan dengan betina, tiba2 dia terdengar satu bunyi yang amat asing dari atas rumah dan terdengarlah dia perbualan antara si ayah dengan si ibu.
Sambil kedengaran bunyi2 yang asing itu, tetiba terdengarlah dia ibunya berkata2 kepada si ayah... .
" Hai bang... panjang tangan nampak" Kata si ibu, apabila dilihatnya tangan suaminya merayap begitu rakus sekali.
" Mestilah... .tengah stim !!" Jawab suaminya... .anaknya terkedu!!!!
Selepas beberapa seketika amin terdengar lagi perbualan
" Hai yang... .terjegil mata nampak" Kata si suami apabila melihatkan gelagat isterinya menjegilkan mata kerana menahan keseronokan semasa si suami sedang mendayung.
" Mestilah tengah stim !!" Jawab pula si isteri... .anaknya makin kebingungan.
Selepas tu, si amin terdengar satu bunyi yang begitu kuat dari bilik
ayahnya... dan tetiba suasana sunyi.
Selang beberapa ketika dia terdengar ibunya berkata " Bang jangan rendam lama2 sangat!"
Suaminya menjawab: "Alah... rendam lama2 pun bukannya reput"
Si anak tersenyum... dia bangun dan terus kekedai membeli pesanan bapanya.
Apabila pulang ke rumah, bapanya sudah menanti kepulangan anaknya, maka terjadilah satu perbualan antara anak dan ayah.
" Kau dah beli udang ?"
"Dah sambil menunjukkan dua ekor udang kepada ayah nya?"
" Mana satu udang jantan?" Tanya ayahnya.
" Yang ni... .sebab tangan dia panjang!"... jawab anaknya dengan
confident. Bapanya mengerut dahi.
" Mana satu udang betina?" Tanya ayahnya lagi
"Yang ni... sebab mata dia terjegil" jawab anaknya.
" Kurang ajar... kau mengendap ye... " Kata si ayah sambil menampar anaknya. maka tersungkurlah si anak... .bertaburlah
udang yang dibelinya sehingga jatuh ke dalam longkang .
Dengan marah bapanya berkata " Kutip udang dalam longkang tu... karang terendam pulak !"
Anak nya menjawab " TERENDAM PUN BUKAN NYA REPUT!!!!!"
Moral of da story... kalu sape2 yg ade ank yg dh beso 2... kalu nk lepaskn rindu... make sure jauhkan dari kanak2...
PONTIANAK DAN DARAH
Di sebuah kampong terdapan sebuah Cafe yang khusus untuk puntianak. Di sana tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman yang terdiri dari berbagai darah segala kalangan manusia.
Puntianak Eropah masuk:
"Mau minum, Tuan?" tanya pelayan.
"Ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad ke 17"
"Ada tapi harganya seribu ringgit, Tuan"
"No problem, saya ada Credit Card"
Darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan Credit Card dan meletakkannya di meja, lalu minum darah tersebut dengan puas.
Puntianak Korea masuk:
"Mau minum, Tuan?" tanya pelayan.
"Saya minta darah segar dari seorang gadis remaja"
" Tujuh ratus ringgit, Tuan"
"No probrem, saya ada banyak wang"
Darah segar diberikan, dia mengeluarkan wang kertas dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan puasnya.
Akhir sekali datang Puntianak dari Bangladesh:
"Mau minum, Tuan?" tanya pelayan.
"Mmmmmm minta segelas air panas saja"
"Ops?? Puntianak mana minum air, Tuan"
"No problem, saya tahu apa yang saya buat.."
Air air hangat diberikan, dia mengeluarkan ?tuala wanita terpakai? dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan puasnya.
Pelayan tersenyum?. dan berkata walaupun susah geliga juga puntianak ni??
DIHANTUI ROH SIMATI...???
Kisah berlaku hasil cerita seorang kawan yg pernah digangu roh abgnya selepas 3 hari mati. Dia kata abgnya mati sebab kena 'main' org. Aku pun tertimbul idea cakap yg aku rasanya tahu mesti roh abg dia tak aman. maka dia pun bercerita...
As usual kekadang org cina nih suka masok kubur dgn harta diaorg. So, abg dia dgn handset, laptop, PS2 suma sekali ikot masok. Dgn harapan abg dia dpt la mati aman sikit. So, lepas sehari... kemurungan dalam keluarga tuh masih ada. Jadi dgn cara sembahyang je diaorg lupakan kisah tuh. Sampai la ke hari kedua... mereka seolah dihantui roh si mati. Kawan aku cakap dia rasa setiap kali mcm ada sesuatu je yg panggil dia. Tapi dia buat dek pasal takut. Sampai la mlm kedua tuh... dia dgr ada org ketuk tingkap dia. Dia takut sangat, terus sambung tidur sambil menekup muka dgn bantal dan anggap semua tuh mimpi karut jer.
Sampai ke hari ketiga... satu keluarga mmg rasa seolah olah diperhatikan ke mana sahaja mereka berjalan dlm rumah. Dlm hari tu la kedengaran bunyi org selongkar almari... tapak kaki naik turun tangga... suara memanggil dari tingkat atas. Tapi semua buat dek jer..doakan benda tu berlalu pergi.
Sampai le tetiba handset si kawan aku berbunyi... dia angkat terus dan tetiba "Alo..adik yer?" Dia terkejut... dia tgk nombor tuh... mmg sah nombor abg dia. Maka dia pun jawab balik "Abg ke?" dan serta merta air mata mengalir sebab dia rindu sangat dgn abg dia.
Abg dia pun reply balik "Adik... abg tak boleh lama nih. Abg cuba panggil adik tiap malam..tapi adik tak dgr" Kawan aku menangis je dgr keluhan abg dia... "Adik, abg nak adik tanya dekat mak" kata abgnya. "Apa dia bang?"Kata kawanku.
"Tanya mak... mana dia simpan charger hp abg? letih carik tak jumpa plak~"
ROGAYAH YANG KANTOI
Rogayah mengigit bibir. Tangannya mengenggam erat tiang. Sejuk dari besi yang kejab dalam genggamnya bagai bersatu dengan urat, menjalar dalam darah dan seterusnya menghasilkan getaran pada tempurung lututnya.
Sungguh Rogayah tak paham, kenapa semua memandang? Kenapa semua orang berbisik sambil tersengih atau mencebik lepas memandang ke arahnya. Kenapa Whyyy?? Tapi semua itu hanya berkumpul dan berputar dalam kepala hotaknya. Tak mampu diluahkan.
Rogayah memandang kasut. Hari ni dia pakai kasut kaler putih. Hujung kasut itu tirus, dan tapaknya warna hitam. Rasanya kasut itu tak bersalah. Tak mungkin kasut itu mampu mencuri perhatian.
Rogayah teliti pula seluar slacknya yang menyalut kaki. Takder sleknya! Koyak kot? Tak mungkin, Rogayah berkira-kira sendiri. Seluar itu baru dibelinya 2 minggu lepas. Kat Pasaraya Jasko. Kaler pun krim, takderlah pelik benor ngan orang lain. Lainlah kalau kaler striking ke, pokka dot ke, peliklah jugak.
Baju... Hari ni Rogayah pakai kemeja biru gelap. Pun tak pelik jugakkan ? Tangan Rogayah cepat2 meraba butang baju satu persatu. Fuh lega! Semuanya terletak elok. Baju berlengan 3/4 itu terletak elok dibadanya. Nak kata seksi, seksi lagi amoi yang sedang tersengguk2 ngantuk didepannya. Baju takde lengan, mini skrit... Memang tak heran la kalau semua orang mengerling. Tapi kenapa aku?
Mungkin kah aku cun sesangat hari ni? Boleh jadi jugak, fikir Rogayah. Hatinya mula kembang kencup. Tapi senyuman Rogayah mati semula. Seorang makcik yang duduk dibangku sebelah kiri kemudian mengerling tajam. Kemudian berbisik sesuatu ditelinga anak kecil sebelahnya. Rogayah lihat anak kecil itu memandang tidak berkelip ke arahnya sambil tersengih. Kenapaaaaa.. ... ?? Sekali lagi Rogayah bertempik dalam hati.
"Stesen Tasik Selatan.." Rogayah melepaskan nafas lega mendengar penguguman dari drebar LRT. Ah, kejab lagi segalanya akan berakhir, fikir Rogayah. Mungkin semua orang yang duduk berhampirannya dalam LRT dah gila. Tak pernah tangok perempuan cun cam aku kot, telah Rogayah lagi.
Rogayah tolak cermin kaca. Baru pukul 8.40 pagi. Rogayah jalan pelan2 ke arah mesin punch card. Macam biasa, dia di antara orang yang paling awal sampai opis. "Morning... " Rogayah menugur kak Kiah, cleaner yang tengah sibuk mengelap meja. Rogayah terus menuju maja. Kak Kiah memang serius orangnya. Nak senyum pun susah, lebihkan CEO company pulak.
"Rogayah.." Rogayah menoleh ke arah Kak Kiah.
Aik? Senyum pulak orang tua ni pepagi ni!
"Rogayah tak puasa ke??" Tangan kak Kiah menunjukkan ke arah bungkusan teh tarik dan nasi lemak ditangan rogayah .
Arghhhh... Patutlah!!!! Kali ini Rogayah tak bertempik dalam hati lagi, memang menjerit betul2!!
Hari pertama Ramadhan 1427 akan dikenang Rogayah sampai bila2...
Moral: Kalau tak posa tu cover2 la... org lain senggugut jugak..
Seorang lelaki bernama Baskon yang baru saja menjalani malam pertama bersama isterinya, menceritakan tentang kemusykilannya kepada seorang kawan, Abon.
"Wah, gila juga! Ternyata memang benar," ujar Baskon. "Kebiasaan yang sering kita lakukan ketika masih bujang, boleh berulang pada malam pengantin."
"Sebenarnya apa yang berlaku semalam?" si Abon ingin tahu.
"Begini. Kau kan tau kalau sewaktu bujang aku suka
melanggan perempuan."
"Ho oh."
"Nah, terus malam pengantin semalam, setelah selesai melakukan hubungan, tanpa sengaja aku memberikan wang RM 100 pada isteri aku."
"Wah, gila kau!" Abon terperanjat. "Bagaimana? Isteri kau marah?"
"Itulah masalahnya," Baskon menjawap. "Dalam keadaan separuh sedar dia menjawab, Terima Kasih Bang, datang lagi ya... !"
TEMUDUGA LANUN
Kisah lanun yang tiada kena mengena dengan Kapal Melati tu..
Seorang lelaki yang kudung kakinya,tangannya bercangkuk dan bermata satu hadir dalam temuduga untuk menjadi lanun.
Penemuduga : "Bagaimana kaki kamu boleh kudung?"
Lelaki : "Cedera ketika perang dunia kedua"
Penemuduga : "Kenapa tangan kamu bercangkuk?"
Lelaki : "Terpotong dengan pisau besar!"
Penemuduga : "Mata kamu pula?"
Lelaki : "Suatu hari ketika hujan saya mendongak ke langit lalu ada seekor burung menjatuhkan tahinya ke mata saya."
Penemuduga : "Adakah kerana itu mata kamu rosak dan hanya tinggal sebelah?"
Lelaki : "Bukan itu sebabnya,mata saya terkeluar selepas menggunakan cangkuk utk menyapu tahi itu."
UDANG JANTAN UDANG BETINA...???
kisah berlaku di sebuah kampung. Seorang suami bekerja sebagai kelasi kapaltelah pulang ke rumah setelah tiga bulan berada di atas kapal. Dalam perjalanan pulang dia telah berkira-kira untuk
melepaskan rindu bersama-sama isterinya.
Setibanya di rumah, dia terus meluru ke arah isterinya sambil berkata "Yang... ..abang nak lah !!". Isterinya pun menjawab : "malam sikitlah bang... kan anak ada tu" sambil menunjuk anak mereka yang berusia 12 tahun itu. Si suami tak puas hati... mana tak, dah tiga bulan tahan, balik2 tak dapat! bengang beb.
Last2, si suami mencari idea untuk menyuruh anak nya keluar dari
rumah... sejam pun jadilah. Last2, dia pun mendapat idea, dipanggilnyasi Amin, anaknya.
" Min... abah dah lama tak makan udang, engkau boleh belikan udang galah kat kedai tak? Tapi, aku nak seekor udang betina dan seekor udang jantan"
Si amin mengerut dahi " Macam mana saya nak kenal udang jantan dengan betina ayah ?"
"Alah... .kau pandai2 lah carik!"
Begitulah muslihat si ayah. Fikirnya dengan cara beginibolehlah dia melengah-lengahkan masa anak nya... so bolehlah dia melayan isterinya.
Si anak yang dari tadi kebingungan telah keluar dari rumah dan duduk seketika di bawah rumah. Sambil2 berfikir macam nak bezakan udang jantan dengan betina, tiba2 dia terdengar satu bunyi yang amat asing dari atas rumah dan terdengarlah dia perbualan antara si ayah dengan si ibu.
Sambil kedengaran bunyi2 yang asing itu, tetiba terdengarlah dia ibunya berkata2 kepada si ayah... .
" Hai bang... panjang tangan nampak" Kata si ibu, apabila dilihatnya tangan suaminya merayap begitu rakus sekali.
" Mestilah... .tengah stim !!" Jawab suaminya... .anaknya terkedu!!!!
Selepas beberapa seketika amin terdengar lagi perbualan
" Hai yang... .terjegil mata nampak" Kata si suami apabila melihatkan gelagat isterinya menjegilkan mata kerana menahan keseronokan semasa si suami sedang mendayung.
" Mestilah tengah stim !!" Jawab pula si isteri... .anaknya makin kebingungan.
Selepas tu, si amin terdengar satu bunyi yang begitu kuat dari bilik
ayahnya... dan tetiba suasana sunyi.
Selang beberapa ketika dia terdengar ibunya berkata " Bang jangan rendam lama2 sangat!"
Suaminya menjawab: "Alah... rendam lama2 pun bukannya reput"
Si anak tersenyum... dia bangun dan terus kekedai membeli pesanan bapanya.
Apabila pulang ke rumah, bapanya sudah menanti kepulangan anaknya, maka terjadilah satu perbualan antara anak dan ayah.
" Kau dah beli udang ?"
"Dah sambil menunjukkan dua ekor udang kepada ayah nya?"
" Mana satu udang jantan?" Tanya ayahnya.
" Yang ni... .sebab tangan dia panjang!"... jawab anaknya dengan
confident. Bapanya mengerut dahi.
" Mana satu udang betina?" Tanya ayahnya lagi
"Yang ni... sebab mata dia terjegil" jawab anaknya.
" Kurang ajar... kau mengendap ye... " Kata si ayah sambil menampar anaknya. maka tersungkurlah si anak... .bertaburlah
udang yang dibelinya sehingga jatuh ke dalam longkang .
Dengan marah bapanya berkata " Kutip udang dalam longkang tu... karang terendam pulak !"
Anak nya menjawab " TERENDAM PUN BUKAN NYA REPUT!!!!!"
Moral of da story... kalu sape2 yg ade ank yg dh beso 2... kalu nk lepaskn rindu... make sure jauhkan dari kanak2...
PONTIANAK DAN DARAH
Di sebuah kampong terdapan sebuah Cafe yang khusus untuk puntianak. Di sana tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman yang terdiri dari berbagai darah segala kalangan manusia.
Puntianak Eropah masuk:
"Mau minum, Tuan?" tanya pelayan.
"Ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad ke 17"
"Ada tapi harganya seribu ringgit, Tuan"
"No problem, saya ada Credit Card"
Darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan Credit Card dan meletakkannya di meja, lalu minum darah tersebut dengan puas.
Puntianak Korea masuk:
"Mau minum, Tuan?" tanya pelayan.
"Saya minta darah segar dari seorang gadis remaja"
" Tujuh ratus ringgit, Tuan"
"No probrem, saya ada banyak wang"
Darah segar diberikan, dia mengeluarkan wang kertas dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan puasnya.
Akhir sekali datang Puntianak dari Bangladesh:
"Mau minum, Tuan?" tanya pelayan.
"Mmmmmm minta segelas air panas saja"
"Ops?? Puntianak mana minum air, Tuan"
"No problem, saya tahu apa yang saya buat.."
Air air hangat diberikan, dia mengeluarkan ?tuala wanita terpakai? dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan puasnya.
Pelayan tersenyum?. dan berkata walaupun susah geliga juga puntianak ni??
DIHANTUI ROH SIMATI...???
Kisah berlaku hasil cerita seorang kawan yg pernah digangu roh abgnya selepas 3 hari mati. Dia kata abgnya mati sebab kena 'main' org. Aku pun tertimbul idea cakap yg aku rasanya tahu mesti roh abg dia tak aman. maka dia pun bercerita...
As usual kekadang org cina nih suka masok kubur dgn harta diaorg. So, abg dia dgn handset, laptop, PS2 suma sekali ikot masok. Dgn harapan abg dia dpt la mati aman sikit. So, lepas sehari... kemurungan dalam keluarga tuh masih ada. Jadi dgn cara sembahyang je diaorg lupakan kisah tuh. Sampai la ke hari kedua... mereka seolah dihantui roh si mati. Kawan aku cakap dia rasa setiap kali mcm ada sesuatu je yg panggil dia. Tapi dia buat dek pasal takut. Sampai la mlm kedua tuh... dia dgr ada org ketuk tingkap dia. Dia takut sangat, terus sambung tidur sambil menekup muka dgn bantal dan anggap semua tuh mimpi karut jer.
Sampai ke hari ketiga... satu keluarga mmg rasa seolah olah diperhatikan ke mana sahaja mereka berjalan dlm rumah. Dlm hari tu la kedengaran bunyi org selongkar almari... tapak kaki naik turun tangga... suara memanggil dari tingkat atas. Tapi semua buat dek jer..doakan benda tu berlalu pergi.
Sampai le tetiba handset si kawan aku berbunyi... dia angkat terus dan tetiba "Alo..adik yer?" Dia terkejut... dia tgk nombor tuh... mmg sah nombor abg dia. Maka dia pun jawab balik "Abg ke?" dan serta merta air mata mengalir sebab dia rindu sangat dgn abg dia.
Abg dia pun reply balik "Adik... abg tak boleh lama nih. Abg cuba panggil adik tiap malam..tapi adik tak dgr" Kawan aku menangis je dgr keluhan abg dia... "Adik, abg nak adik tanya dekat mak" kata abgnya. "Apa dia bang?"Kata kawanku.
"Tanya mak... mana dia simpan charger hp abg? letih carik tak jumpa plak~"
ROGAYAH YANG KANTOI
Rogayah mengigit bibir. Tangannya mengenggam erat tiang. Sejuk dari besi yang kejab dalam genggamnya bagai bersatu dengan urat, menjalar dalam darah dan seterusnya menghasilkan getaran pada tempurung lututnya.
Sungguh Rogayah tak paham, kenapa semua memandang? Kenapa semua orang berbisik sambil tersengih atau mencebik lepas memandang ke arahnya. Kenapa Whyyy?? Tapi semua itu hanya berkumpul dan berputar dalam kepala hotaknya. Tak mampu diluahkan.
Rogayah memandang kasut. Hari ni dia pakai kasut kaler putih. Hujung kasut itu tirus, dan tapaknya warna hitam. Rasanya kasut itu tak bersalah. Tak mungkin kasut itu mampu mencuri perhatian.
Rogayah teliti pula seluar slacknya yang menyalut kaki. Takder sleknya! Koyak kot? Tak mungkin, Rogayah berkira-kira sendiri. Seluar itu baru dibelinya 2 minggu lepas. Kat Pasaraya Jasko. Kaler pun krim, takderlah pelik benor ngan orang lain. Lainlah kalau kaler striking ke, pokka dot ke, peliklah jugak.
Baju... Hari ni Rogayah pakai kemeja biru gelap. Pun tak pelik jugakkan ? Tangan Rogayah cepat2 meraba butang baju satu persatu. Fuh lega! Semuanya terletak elok. Baju berlengan 3/4 itu terletak elok dibadanya. Nak kata seksi, seksi lagi amoi yang sedang tersengguk2 ngantuk didepannya. Baju takde lengan, mini skrit... Memang tak heran la kalau semua orang mengerling. Tapi kenapa aku?
Mungkin kah aku cun sesangat hari ni? Boleh jadi jugak, fikir Rogayah. Hatinya mula kembang kencup. Tapi senyuman Rogayah mati semula. Seorang makcik yang duduk dibangku sebelah kiri kemudian mengerling tajam. Kemudian berbisik sesuatu ditelinga anak kecil sebelahnya. Rogayah lihat anak kecil itu memandang tidak berkelip ke arahnya sambil tersengih. Kenapaaaaa.. ... ?? Sekali lagi Rogayah bertempik dalam hati.
"Stesen Tasik Selatan.." Rogayah melepaskan nafas lega mendengar penguguman dari drebar LRT. Ah, kejab lagi segalanya akan berakhir, fikir Rogayah. Mungkin semua orang yang duduk berhampirannya dalam LRT dah gila. Tak pernah tangok perempuan cun cam aku kot, telah Rogayah lagi.
Rogayah tolak cermin kaca. Baru pukul 8.40 pagi. Rogayah jalan pelan2 ke arah mesin punch card. Macam biasa, dia di antara orang yang paling awal sampai opis. "Morning... " Rogayah menugur kak Kiah, cleaner yang tengah sibuk mengelap meja. Rogayah terus menuju maja. Kak Kiah memang serius orangnya. Nak senyum pun susah, lebihkan CEO company pulak.
"Rogayah.." Rogayah menoleh ke arah Kak Kiah.
Aik? Senyum pulak orang tua ni pepagi ni!
"Rogayah tak puasa ke??" Tangan kak Kiah menunjukkan ke arah bungkusan teh tarik dan nasi lemak ditangan rogayah .
Arghhhh... Patutlah!!!! Kali ini Rogayah tak bertempik dalam hati lagi, memang menjerit betul2!!
Hari pertama Ramadhan 1427 akan dikenang Rogayah sampai bila2...
Moral: Kalau tak posa tu cover2 la... org lain senggugut jugak..
BACALAH 3...
TETEKMU KERANDUTKU...?
Belum pun sempat Dramang melihat pancutan susu keluar, tiba-tiba dia terasa kelangkangnya ditendang kuat. Betul-betuk kena anunya. Dramang tergolek ke tanah. Sakitnya bukan kepalang!
Rupa-rupanya kerbau itu telah menedang Dramang dengan kaki belakangnya. Mungkin kerana ia merasa amat sakit ataupun terkejut bila Dramang memicit kantung susunya.
Merengkok-rengkok Dramang menahan senak yang amat sangat itu. Rasa macam mahu pecah sahaja telurnya. Suara mengerangnya yang kuat mengejutkan Pok Teh Yik yang dalam perjalanan ke situ. Berkejar orang tua itu bila melihat Dramang menggelumpur di atas tanah.
“Ya Allah! Apa kena dengan kamu ni?” tanya Pok Teh Yik cemas. Dipangkunya kepala Dramang. Dibuatnya seperti orang yang sedang nazak yang perlu diajar mengucap pula. Pada perkiraan Pok Teh Yik, Dramang telah ditanduk kerbau. Namun dia kemudiannya merasa hairan kerana tiada pula luka atau darah di tubuh Dramang. Hanya kedua-dua tangan Dramang menekup celah kelangkangnya.
“Kerbau tanduk anu kamukah?” soal Pok Teh Yik lagi.
Lama juga Dramang membiarkan pertanyaan Pok Teh Yik tak berjawab. Dia hanya mampu menyerigai. “Kerbau tu tendang saya, tepat kena telur. Saya ingat telur saya dah pecahlah, Pok Teh,” katanya dengan suara yang tertahan-tahan. Setelah diperiksa, hati Pok Teh Yik lega bila mendapati Dramang tidaklah cedera seteruk mana. Hanya lebam-lebam biru sahaja.
“Kenapa pula dia tendang kamu. Kamu ada usik dia kah?” tanya Pok Teh Yik akhirnya.
“Saya cuba perah susunya. Tiba-tiba dia tendang saya. Jahat betul!” marah Dramang.
Pok Teh Yik mengerut kening. “Kerbau tu? Itu kerbau jantan Pok Teh. Kerbau jantan mana ada susu,” ujarnya.
“Eh, kerbau jantan Pok Tehkah? Alamak! Macam mana boleh tersilap? Tapi kerbau tu ada tetek besar, Pok Teh. Mesti banyak susu,” kata Dramang.
“Ada tetek? Mana?” Soal Pok Teh Yik.
“Tu yang terjuntai tu,” Dramang menunjukkan seketul benda yang berayun-ayun tergantung di perut kerbau.
“Itu bukan teteklah, Itu kerandut telur kerbaulah bodoh!” kata Pok Teh Yik lalu ketawa besar!
Hahahahahahahaha….
“Itu kan kerbau jantan. Kamu pergi picit kerandut dia apa hal?”
Hahahahahahahaha….
"Kamu picit kerandut kerbau, kerbau tendang kerandut kamu balik, padan muka."
Hahahahahahahahah…..
APA ITU SEX???
Alkisah seorg anak pompuan yang baru masuk tadika bertanya kepada mummynya.. 'Mummy, mummy? sex tu apa Mi?'.. Terkedulah si ibu..
Terasalah akan kemodenan zaman skrg yg berjaya membuatkan manusia berfikiran lebih terbuka.
Sesuai dgn konsep pendidikan seks yg sedang hangat diperkatakan, mulalah si ibu mencari jawapan yg sesuai utk anaknya dengan harapan anaknya takkan tertinggal dlm arus pendidikan sejagat.
Maka si ibu pun mula memberikan jawapan mengenai apa itu sex dengan perumpamaan antara kumbang dan bunga, diikuti dengan pembentukkan bayi dalam kandungan dan diselitkan juga dengan kisah percintaan antara mummy dan daddynya dr zaman universiti lagi sehinggalah dgn kehadiran si comel iaitu anak gadisnya yg bertanya itu.
Tiba-tiba si anak menangis teresak2.. Si ibu kehairanan dan bertanya. Si anak menjawab dlm tangisan.. Jawapan mummy tu panjang, ruangan jawabannya pendek saja ni... seraya meyerahkan buku latihan yang tertulis kat depannya (cover)..
NAME:... ... ... ..
SEX:... ... ... ...
Class:... ... ... .
Subject:... ... ... .
APEK TEPI KUBUR???
Ini cerita yang berlaku beberapa tahun lepas...
Dua sahabat, Dol dan Man sedang pulang dari dari kerja (shift malam). Tayar motor pancit pulak tu. Jadi kena lah sorong motor. Rumah jauh jugak lagi. Sampai kat satu simpang, Dol dan Man pun ambik le short-cut. Nak cepat sampai sebab dah ngantuk sangat.
Tapi shortcut tu lalu kat kubur cina. Seram jugak dua orang tu tapi buat-buat berani sambil buat-buat lawak... tak nak tunjuk takut le tu. Tiba-tiba dengar macam bunyi orang buat mengetuk batu. Bulu roma Dol dan Man dah tegak... Kemudian nampaklah bayang-bayang orang sedang mengetuk sesuatu kat satu kubur. Rupa-rupanya sorang apek sedang memahat batu kubur.
"Aiya apek, lu apa bikin kerja malam-malam... bikin orang suspen saja... esok siang buat laa... ", kata si Dol (marah-marah).
"Aiya, itu bodo punya olang aaa, gua punya nama pun talak betul tulis... ", kata apek tu...
???????aaaa....
MALAM PERTAMA..KEDUA DAN KETIGA
Dalam keheningan malam penuh syahdu, Ramli masuk ke kamar kerana mengantuk. Dilihat isterinya sudah berselimut dari hujung rambut ke hujung kaki. Malu agaknya. Maklumlah malam pertama... " bisik hati Ramli.
Dimatikanya lampu dan ia pun berbaring di katil. Dicelah2 saura kodok menyeru pasangannya, terdengar suara isteri berbisik, penuh romantis, "Buah papaya dah masak ranum, bila tupai nak datang merasa ?" "Dah, apa citer ni ?" tanya Ramli dlm hati. Separuh malam dia terbaring berfikir. "Oh, agaknya isteri ku teringat kampung halaman.. sian.. sampai mengigau? Takpelah, biarlah dia tidur" bisik hatinya penuh understanding.
Mlm ke 2 adegan yg sama cuma dialognya agak berbeza. Bisik isteri "Sawah bendang dah siap dibajak, bila pak tani nak turun menyemai?" "kesiannya bini aku.. masih ngigau lagi.. aku mesti cari penawar !" Ramli bertekad.
Esok harinya, Ramli bercerita pada ayah yg kebetulan datang untuk bertanya khabar `pengantin baru' "Lah.." keluh ayah Ramli, "aku antar belajar sampai Universiti, benda cam ni pun kau tak paham?"
Ayahnya pun mula bercerita perihal adam & hawa, laila & majnun, romeo & juliet... (yg relevan untuk pegantin baru je!) Sepatah cakap orang putih "about the birds & the bees". "oh. cam tu." sengih ramli, "b aru saya paham. Taulah apa nak buat malam ni!"
Malam yg sangat ditunggu2 ramli pun tiba... adegan sama dikamar tidur. cuma kali ini isterinya membisu seribu bahasa. "lah.. nape pulak senyap. takkan dia give up" tertanya2 si Ramli.
Setelah sekian lama tanpa suara dari isteri, Ramli pun berkata, "Dah lapar betul rasanya perut, boleh tupai datang merasa?" Malam dingin semakin sunyi.. tak jawab pun... "Kain pelikat dak disinsing rapi, boleh pak tani turun menyemai ?" pun..masih takde jawaban... Ramli mencuba lagi. "Juruterbang dah siap sedia... boleh pesawat turun mendarat ?" Sayu sekali jawaban si isteri dari bawah selimut,
"Maaf tuan... Landasannya baru saje banjir... !"
RANGKAIAN CERITA LAWAK
Citer 1
Suami : Kenapa Sayang menangis?
Isteri: Saya telah baca sebuah buku. Sad endinglah bang..
Suami : Buku apa?
Isteri: Buku bank abanglah..
Citer 2
Aderla sorang lelaki datang ke sebuah rumah untuk meminta derma. Derma untuk rumah orang-orang tua. seorang budak pun membuka pintu.
budak : derma ape bang?
lelaki : derma untuk rumah orang-orang tua. adik ada apa-apa untuk didermakan?
budak : nanti jap.saya ambilkan atuk saya.
lelaki : ??
Citer 3
Tunang Farid, Siti, menelefonnya untuk memutuskan pertunangan mereka.
Farid : Mengapa?
Siti : Saya dah bosan ngan awak. saya dah ada teman baru. Sebelum tu awak mesti kembalikan semua gambar saya.
Farid : Ok. Tapi saya tak ingatlah yang mana satu gambar awak, Nanti awak pilihlah sendiri. Yang selebihnya kembalikan kepada saya.
Siti : Erkkkkkk... ... .. Benci ... ... ..
Citer 4
3 org menaiki motor dan ditahan polis trafik. Namun pemandu motor tersebut tidak berhenti. Katanya, 'Tak Muat Dah Tok, Kami dah bertiga!!!
Citer 5
Citer ni member aku yg beritau. Sampai nak pecah perut dibuatnya. It happen at Jalan Loke Yew. Satu malam tu kawan pompuan ni la, dia baru jer balik dari party, tak tahu how many glasses dia minum ler tapi memang dia betul-betul mabuk. So masa on the way home she got blocked from the police officer and asked for her driving license and so on but unfortunately at the same time tu, there was an accident happen a cross the road. Quite major jugaklah accident and the policeman leave her and rushed to the accident scene.So this stupid girl dah gabra tak tahu nak buat camne, she just ran off back to her car and head straight back home in Klang.
So the next morning polis datang ketuk pintu rumah dia dan polis tu tanya dia, "AWAK PEGI MANA MALAM SEMALAM?"
Pompuan ni pulak jawab, "TAK KEMANA ENCIK. SAYA KAT RUMAH JER."
So polis tu tanya lagi, "BETUL KER "
Pompuan tu jawab, "BETUL ENCIK. SUMPAH SAYA TAK GI MANA2, TANYA LER NGAN HOUSEMATE SAYA."
So polis tu kata, "YE KER? (sambil tergelak) MARI SINI, KELUAR JAP"
Lepas tu polis tu tunjuk, "HA!!! ITU KETA SAPA TU??"
Pompuan tu macam nak pengsan sebab dia dah terbawak keta polis yg malam tadi balik rumah, dia ingat keta dia sebab kaler sama warna putih (wira) cuma keta dia takde sticker polis kat tepi pintu jer. Tak pasal2 kena saman RM1000 dan gantung lesen 1 tahun.
Citer 6
Seorang Tok Batin baru membeli motorsikal Honda dan kebetulan pada jalan pulang terserempak dengan kawanya yang ingin menumpang, lalu ditumpangkan kawanya itu. Dalam perjalanan kawannya merasakan Tok Batin hanya mengunakan gear 1 sahaja lalu bertanyalah kawanya itu,
Kawan Tok Batin : Kenapak kamu hanya pakai gear 1 sahaja.
Tok Batin : Kalau rosak 1 gear ada 2 lagi gear.
Kawan Tok Batin : ??
Citer 7
Seorang posmen yang datang menghantar surat.
" Assalamualaikum "
" Walaikumsalam "
" Ni rumah encik Sameon ye?
" Ya saya"
" Poning kepala saya mencari alamat rumah encik ni "
" Buat susah aje encik nie! Apsal tak pos aje?"
Citer 8
Orang Asli Dan Polis
orang asli : selamat pagi tuan
polis : selamat pagi
polis : apa hal
orang asli : saya nak buat repot tuan
polis : fasal apa tu
orang asli : kawan saya di baham harimau
polis : pukul berapa
orang asli : dia tak pukul, terkam
polis : habis?
orang asli : tak habis, tinggal kepala
kisah 1
Seorang lelaki pergi ke klinik mata. Setelah matanya diperiksa, dia bertanya: " Doktor, lepas pakai cermin mata nanti, boleh ke saya membaca macam orang lain?" "Dah tentu, " jawab doktor. "Oh, gembiranya. Dah lama saya buta huruf, akhirnya boleh juga saya membaca," kata lelaki
itu dengan riang.
kisah 2
Sebaik sahaja mengambil tempat duduk di ruang menunggu sebuah klinik, Shan terpandang Amin sedang menangis teresak-esak. Dia segera mendekati
Amin. : Shan Kenapa menangis?
Amin : Saya datang untuk ujian darah.
Shan : Awak takut ke?
Amin : Bukan itu sebabnya. Semasa ujian darah dijalankan, mereka telah terpotong jari saya.
(Mendengarkan penjelasan Amin, Shan menangis.)
Amin : Eh, kenapa pula awak menangis?
Shan : Saya datang untuk ujian air kencing...
kisah 3
Seorang atok membawa cucunya ke pejabat pos untuk menghantar surat. Cucunya bertanya bila melihat atoknya memasukkan surat ke dalam tong berwarna merah.
"Atok buat apa tu?".
"Atok bagi surat kat kawan atok,cu!" jawap atoknya.
Cucunya bertanya lagi, "Apa bangang sangat kawan atok duduk dalam tong merah tu?"
kisah 4
Seorang pegawai polis masuk ke bilik mayat sebuah hospital untuk menyiasat punca kematian tiga lelaki sekaligus. Selepas memeriksa mayat-mayat itu, dia bertanya kepada penjaga bilik berkenaan.
Polis : Mengapa ketiga-tiga mayat tersenyum?
Penjaga : Lelaki pertama sedang bersanding, apabila tiba2 diserang strok. Lelaki kedua pula khabarnya menang loteri dan mati serangan sakit jantung manakala yg ketiga disambar petir.
Polis : Hah! Kenapa disambar petir pun tersenyum?
Penjaga : Masa tu dia ingat orang sedang ambil gambarnya...
Belum pun sempat Dramang melihat pancutan susu keluar, tiba-tiba dia terasa kelangkangnya ditendang kuat. Betul-betuk kena anunya. Dramang tergolek ke tanah. Sakitnya bukan kepalang!
Rupa-rupanya kerbau itu telah menedang Dramang dengan kaki belakangnya. Mungkin kerana ia merasa amat sakit ataupun terkejut bila Dramang memicit kantung susunya.
Merengkok-rengkok Dramang menahan senak yang amat sangat itu. Rasa macam mahu pecah sahaja telurnya. Suara mengerangnya yang kuat mengejutkan Pok Teh Yik yang dalam perjalanan ke situ. Berkejar orang tua itu bila melihat Dramang menggelumpur di atas tanah.
“Ya Allah! Apa kena dengan kamu ni?” tanya Pok Teh Yik cemas. Dipangkunya kepala Dramang. Dibuatnya seperti orang yang sedang nazak yang perlu diajar mengucap pula. Pada perkiraan Pok Teh Yik, Dramang telah ditanduk kerbau. Namun dia kemudiannya merasa hairan kerana tiada pula luka atau darah di tubuh Dramang. Hanya kedua-dua tangan Dramang menekup celah kelangkangnya.
“Kerbau tanduk anu kamukah?” soal Pok Teh Yik lagi.
Lama juga Dramang membiarkan pertanyaan Pok Teh Yik tak berjawab. Dia hanya mampu menyerigai. “Kerbau tu tendang saya, tepat kena telur. Saya ingat telur saya dah pecahlah, Pok Teh,” katanya dengan suara yang tertahan-tahan. Setelah diperiksa, hati Pok Teh Yik lega bila mendapati Dramang tidaklah cedera seteruk mana. Hanya lebam-lebam biru sahaja.
“Kenapa pula dia tendang kamu. Kamu ada usik dia kah?” tanya Pok Teh Yik akhirnya.
“Saya cuba perah susunya. Tiba-tiba dia tendang saya. Jahat betul!” marah Dramang.
Pok Teh Yik mengerut kening. “Kerbau tu? Itu kerbau jantan Pok Teh. Kerbau jantan mana ada susu,” ujarnya.
“Eh, kerbau jantan Pok Tehkah? Alamak! Macam mana boleh tersilap? Tapi kerbau tu ada tetek besar, Pok Teh. Mesti banyak susu,” kata Dramang.
“Ada tetek? Mana?” Soal Pok Teh Yik.
“Tu yang terjuntai tu,” Dramang menunjukkan seketul benda yang berayun-ayun tergantung di perut kerbau.
“Itu bukan teteklah, Itu kerandut telur kerbaulah bodoh!” kata Pok Teh Yik lalu ketawa besar!
Hahahahahahahaha….
“Itu kan kerbau jantan. Kamu pergi picit kerandut dia apa hal?”
Hahahahahahahaha….
"Kamu picit kerandut kerbau, kerbau tendang kerandut kamu balik, padan muka."
Hahahahahahahahah…..
APA ITU SEX???
Alkisah seorg anak pompuan yang baru masuk tadika bertanya kepada mummynya.. 'Mummy, mummy? sex tu apa Mi?'.. Terkedulah si ibu..
Terasalah akan kemodenan zaman skrg yg berjaya membuatkan manusia berfikiran lebih terbuka.
Sesuai dgn konsep pendidikan seks yg sedang hangat diperkatakan, mulalah si ibu mencari jawapan yg sesuai utk anaknya dengan harapan anaknya takkan tertinggal dlm arus pendidikan sejagat.
Maka si ibu pun mula memberikan jawapan mengenai apa itu sex dengan perumpamaan antara kumbang dan bunga, diikuti dengan pembentukkan bayi dalam kandungan dan diselitkan juga dengan kisah percintaan antara mummy dan daddynya dr zaman universiti lagi sehinggalah dgn kehadiran si comel iaitu anak gadisnya yg bertanya itu.
Tiba-tiba si anak menangis teresak2.. Si ibu kehairanan dan bertanya. Si anak menjawab dlm tangisan.. Jawapan mummy tu panjang, ruangan jawabannya pendek saja ni... seraya meyerahkan buku latihan yang tertulis kat depannya (cover)..
NAME:... ... ... ..
SEX:... ... ... ...
Class:... ... ... .
Subject:... ... ... .
APEK TEPI KUBUR???
Ini cerita yang berlaku beberapa tahun lepas...
Dua sahabat, Dol dan Man sedang pulang dari dari kerja (shift malam). Tayar motor pancit pulak tu. Jadi kena lah sorong motor. Rumah jauh jugak lagi. Sampai kat satu simpang, Dol dan Man pun ambik le short-cut. Nak cepat sampai sebab dah ngantuk sangat.
Tapi shortcut tu lalu kat kubur cina. Seram jugak dua orang tu tapi buat-buat berani sambil buat-buat lawak... tak nak tunjuk takut le tu. Tiba-tiba dengar macam bunyi orang buat mengetuk batu. Bulu roma Dol dan Man dah tegak... Kemudian nampaklah bayang-bayang orang sedang mengetuk sesuatu kat satu kubur. Rupa-rupanya sorang apek sedang memahat batu kubur.
"Aiya apek, lu apa bikin kerja malam-malam... bikin orang suspen saja... esok siang buat laa... ", kata si Dol (marah-marah).
"Aiya, itu bodo punya olang aaa, gua punya nama pun talak betul tulis... ", kata apek tu...
???????aaaa....
MALAM PERTAMA..KEDUA DAN KETIGA
Dalam keheningan malam penuh syahdu, Ramli masuk ke kamar kerana mengantuk. Dilihat isterinya sudah berselimut dari hujung rambut ke hujung kaki. Malu agaknya. Maklumlah malam pertama... " bisik hati Ramli.
Dimatikanya lampu dan ia pun berbaring di katil. Dicelah2 saura kodok menyeru pasangannya, terdengar suara isteri berbisik, penuh romantis, "Buah papaya dah masak ranum, bila tupai nak datang merasa ?" "Dah, apa citer ni ?" tanya Ramli dlm hati. Separuh malam dia terbaring berfikir. "Oh, agaknya isteri ku teringat kampung halaman.. sian.. sampai mengigau? Takpelah, biarlah dia tidur" bisik hatinya penuh understanding.
Mlm ke 2 adegan yg sama cuma dialognya agak berbeza. Bisik isteri "Sawah bendang dah siap dibajak, bila pak tani nak turun menyemai?" "kesiannya bini aku.. masih ngigau lagi.. aku mesti cari penawar !" Ramli bertekad.
Esok harinya, Ramli bercerita pada ayah yg kebetulan datang untuk bertanya khabar `pengantin baru' "Lah.." keluh ayah Ramli, "aku antar belajar sampai Universiti, benda cam ni pun kau tak paham?"
Ayahnya pun mula bercerita perihal adam & hawa, laila & majnun, romeo & juliet... (yg relevan untuk pegantin baru je!) Sepatah cakap orang putih "about the birds & the bees". "oh. cam tu." sengih ramli, "b aru saya paham. Taulah apa nak buat malam ni!"
Malam yg sangat ditunggu2 ramli pun tiba... adegan sama dikamar tidur. cuma kali ini isterinya membisu seribu bahasa. "lah.. nape pulak senyap. takkan dia give up" tertanya2 si Ramli.
Setelah sekian lama tanpa suara dari isteri, Ramli pun berkata, "Dah lapar betul rasanya perut, boleh tupai datang merasa?" Malam dingin semakin sunyi.. tak jawab pun... "Kain pelikat dak disinsing rapi, boleh pak tani turun menyemai ?" pun..masih takde jawaban... Ramli mencuba lagi. "Juruterbang dah siap sedia... boleh pesawat turun mendarat ?" Sayu sekali jawaban si isteri dari bawah selimut,
"Maaf tuan... Landasannya baru saje banjir... !"
RANGKAIAN CERITA LAWAK
Citer 1
Suami : Kenapa Sayang menangis?
Isteri: Saya telah baca sebuah buku. Sad endinglah bang..
Suami : Buku apa?
Isteri: Buku bank abanglah..
Citer 2
Aderla sorang lelaki datang ke sebuah rumah untuk meminta derma. Derma untuk rumah orang-orang tua. seorang budak pun membuka pintu.
budak : derma ape bang?
lelaki : derma untuk rumah orang-orang tua. adik ada apa-apa untuk didermakan?
budak : nanti jap.saya ambilkan atuk saya.
lelaki : ??
Citer 3
Tunang Farid, Siti, menelefonnya untuk memutuskan pertunangan mereka.
Farid : Mengapa?
Siti : Saya dah bosan ngan awak. saya dah ada teman baru. Sebelum tu awak mesti kembalikan semua gambar saya.
Farid : Ok. Tapi saya tak ingatlah yang mana satu gambar awak, Nanti awak pilihlah sendiri. Yang selebihnya kembalikan kepada saya.
Siti : Erkkkkkk... ... .. Benci ... ... ..
Citer 4
3 org menaiki motor dan ditahan polis trafik. Namun pemandu motor tersebut tidak berhenti. Katanya, 'Tak Muat Dah Tok, Kami dah bertiga!!!
Citer 5
Citer ni member aku yg beritau. Sampai nak pecah perut dibuatnya. It happen at Jalan Loke Yew. Satu malam tu kawan pompuan ni la, dia baru jer balik dari party, tak tahu how many glasses dia minum ler tapi memang dia betul-betul mabuk. So masa on the way home she got blocked from the police officer and asked for her driving license and so on but unfortunately at the same time tu, there was an accident happen a cross the road. Quite major jugaklah accident and the policeman leave her and rushed to the accident scene.So this stupid girl dah gabra tak tahu nak buat camne, she just ran off back to her car and head straight back home in Klang.
So the next morning polis datang ketuk pintu rumah dia dan polis tu tanya dia, "AWAK PEGI MANA MALAM SEMALAM?"
Pompuan ni pulak jawab, "TAK KEMANA ENCIK. SAYA KAT RUMAH JER."
So polis tu tanya lagi, "BETUL KER "
Pompuan tu jawab, "BETUL ENCIK. SUMPAH SAYA TAK GI MANA2, TANYA LER NGAN HOUSEMATE SAYA."
So polis tu kata, "YE KER? (sambil tergelak) MARI SINI, KELUAR JAP"
Lepas tu polis tu tunjuk, "HA!!! ITU KETA SAPA TU??"
Pompuan tu macam nak pengsan sebab dia dah terbawak keta polis yg malam tadi balik rumah, dia ingat keta dia sebab kaler sama warna putih (wira) cuma keta dia takde sticker polis kat tepi pintu jer. Tak pasal2 kena saman RM1000 dan gantung lesen 1 tahun.
Citer 6
Seorang Tok Batin baru membeli motorsikal Honda dan kebetulan pada jalan pulang terserempak dengan kawanya yang ingin menumpang, lalu ditumpangkan kawanya itu. Dalam perjalanan kawannya merasakan Tok Batin hanya mengunakan gear 1 sahaja lalu bertanyalah kawanya itu,
Kawan Tok Batin : Kenapak kamu hanya pakai gear 1 sahaja.
Tok Batin : Kalau rosak 1 gear ada 2 lagi gear.
Kawan Tok Batin : ??
Citer 7
Seorang posmen yang datang menghantar surat.
" Assalamualaikum "
" Walaikumsalam "
" Ni rumah encik Sameon ye?
" Ya saya"
" Poning kepala saya mencari alamat rumah encik ni "
" Buat susah aje encik nie! Apsal tak pos aje?"
Citer 8
Orang Asli Dan Polis
orang asli : selamat pagi tuan
polis : selamat pagi
polis : apa hal
orang asli : saya nak buat repot tuan
polis : fasal apa tu
orang asli : kawan saya di baham harimau
polis : pukul berapa
orang asli : dia tak pukul, terkam
polis : habis?
orang asli : tak habis, tinggal kepala
kisah 1
Seorang lelaki pergi ke klinik mata. Setelah matanya diperiksa, dia bertanya: " Doktor, lepas pakai cermin mata nanti, boleh ke saya membaca macam orang lain?" "Dah tentu, " jawab doktor. "Oh, gembiranya. Dah lama saya buta huruf, akhirnya boleh juga saya membaca," kata lelaki
itu dengan riang.
kisah 2
Sebaik sahaja mengambil tempat duduk di ruang menunggu sebuah klinik, Shan terpandang Amin sedang menangis teresak-esak. Dia segera mendekati
Amin. : Shan Kenapa menangis?
Amin : Saya datang untuk ujian darah.
Shan : Awak takut ke?
Amin : Bukan itu sebabnya. Semasa ujian darah dijalankan, mereka telah terpotong jari saya.
(Mendengarkan penjelasan Amin, Shan menangis.)
Amin : Eh, kenapa pula awak menangis?
Shan : Saya datang untuk ujian air kencing...
kisah 3
Seorang atok membawa cucunya ke pejabat pos untuk menghantar surat. Cucunya bertanya bila melihat atoknya memasukkan surat ke dalam tong berwarna merah.
"Atok buat apa tu?".
"Atok bagi surat kat kawan atok,cu!" jawap atoknya.
Cucunya bertanya lagi, "Apa bangang sangat kawan atok duduk dalam tong merah tu?"
kisah 4
Seorang pegawai polis masuk ke bilik mayat sebuah hospital untuk menyiasat punca kematian tiga lelaki sekaligus. Selepas memeriksa mayat-mayat itu, dia bertanya kepada penjaga bilik berkenaan.
Polis : Mengapa ketiga-tiga mayat tersenyum?
Penjaga : Lelaki pertama sedang bersanding, apabila tiba2 diserang strok. Lelaki kedua pula khabarnya menang loteri dan mati serangan sakit jantung manakala yg ketiga disambar petir.
Polis : Hah! Kenapa disambar petir pun tersenyum?
Penjaga : Masa tu dia ingat orang sedang ambil gambarnya...
BACALAH 2...
ATAS KATIL?...BAWAH KATIL...???
Malek: Doktor, saya ada masalah besar. Setiap kali hendak tidur, saya mesti rasa macam ada orang di bawah katil. Sebaliknya bila saya tidur di bawah katil, saya rasa ada orang di atas. Saya rasa macam nak gila!
Doktor: Jgn bimbang. Bagi saya masa dua tahun, masalah awak akan selesai. Datang jumpa saya tiga kali seminggu.
Malek: Berapa bayarannya utk sekali pertemuan?
Doktor: Tak mahal..hanya RM 100 sahaja.
Enam bulan kemudian, doktor bertemu Malek sedang membeli-belah.
Doktor: Kenapa tak datang jumpa saya?
Malek: Masalah dah selesai. Penjaga kedai seberang jalan tu ubatkan saya.
Doktor: Ya..bagaimana?
Malek: Dia suruh saya potong kaki katil... .
KASUT???
Seorang pengantin perempuan sedang disiapkan oleh mak andam. Malangnya, kasut untuk perkahwinannya telah hilang. Nasib baik adik perempuannya ada sepasang kasut dan meminjamkan kasut itu kepadanya. Macam mana pun kasut itu sempit dan tak berapa muat untuk dipakai oleh pengantin perempuan. Sebab dah tak ada kasut lain, maka terpaksalah pengantin perempuan memakai kasut tersebut. Sepanjang majlis itu pengantin perempuan terpaksa menahan sakit, tapi dia masih dapat mengontrol kejelitaan ditengah majlis itu.
Sebaik tamat majlis bersanding, pengantin lelaki dan perempuan masuk ke dalam bilik tidur. Perkara pertama yang hendak dibuat oleh pengantin perempuan ialah menanggalkan kasut milik adiknya itu. Kakinya pedih tak tertahan. Ketika itu keluarga lelaki dan perempuan berada tidak jauh dari bilik tidur mereka. Alangkah terperanjat mereka bila mendengar bunyi suara perempuan mendengus dan mengerang kesakitan dari bilik pengantin. Tiba-tiba terdengar pengantin lelaki berkata, "Osshh! Ketatnya!".
Keluarga pengantin perempuan dengan bangga berkata kepada keluarga sebelah lelaki, Kan saya dah cakap, anak perempuan saya tu masih dara lagi... .. Tak berapa lama kemudian terdengar pengantin perempuan menjerit kesakitan. Pengantin lelaki berkata, "Akhirnya dapat juga cabut. Jangan takut sakit sikit je sayang".
Kedua-dua keluarga bertambah hairan bila terdengar pengantin lelaki berkata, mari cuba yang satu lagi. Yang ni abang rasa mesti lebih ketat. Jangan takut, kita buat perlahan-lahan. Sayang, tahan ye. Keluarga kedua belah pihak berpandangan kehairanan... ahak..ahak... ahak... ...
moral: kena ler... standby... kasut kahwin 2 ker..3 ker... .. Tak ler kalut macam kejadian di atas...
POLIS DAN PEMANDU..???
Sebuah kereta memecut dengan laju kerana pemandu lewat ke tempat keje.Kebetulan sebuah ambulan berade dalam kecemasan, semua kenderaan memberi laluan dan pemandu kereta tersebut mengambil kesempatan mengekori ambulan tu. Tiba-tiba datang kereta peronda polis dan mengarahkan pemandu tadi berhenti.
polis :Kenape awak memandu dalam kelajuan yang melebihi
had
pemandu:Tolong lah encik ,saudara saye berade dalam ambulan
tu, tu yang saye ikut dengan laju.
polis :Awak nak kelentong pun agak-agak le sikit.Saye pun
tengah ikut ambulan tu, sebab kat depan sane ade
kemalangan.
pemandu:??!!!!!!!!
KISAH DUA SEKAWAN..?
adelah dua sahabat baik nih yg tinggal sekampung..diorang nih da lamer da bekawan... yg kesiannyer..dorang nih sm2 pekak...
nk dipendekkan cite... sorang nm nyer samad..sorang lagi samit... ader la st hari tu... samad dressing smart2 laaa..pas tu dier g la tngu bus kat st bus stop kt kmpung diorang tu...
kebetulan la plak si samit lalul kt ctu... ikuti perbualan samad ngan samit... .
samit: amboi2... .smart nmpak..nk g mn tu??nk ke pusat bandar ker
samad: takla... aku nk g pusat bandar kejap..ader barang nk beli cket...
samit: ooooo...ingatkan nk g pusat bandar tadi....
KISAH JAGUNG DAN AYAM...???
"Jagung dan Ayam Seorang lelaki sakit mental menganggap dirinya adalah jagung dan terlalu takut dengan ayam. Jika ternampak haiwan itu, dia akan lari lintang pukang kerana menyangka ayam akan memakannya. Akhirnya, lelaki tu dimasukkan ke rumah sakit jiwa. Setelah beberapa bulan, doktorpun melakukan ujian ke atas lelaki itu bagi mengenal pasti apakah dia telah pulih ataupun tidak.
Doktor : Adakah kamu tahu siapa diri kamu sekarang?
Lelaki : Ya doktor.
Doktor : Siapa kamu sebenarnya.
Lelaki : Saya ini manusia doktor.
Doktor : Ya ke? Bukan jagung?
Lelaki : Bukan, saya manusia doktor.
Doktor : Kamu takut dengan ayam?
Lelaki : Tidak doktor.
Doktor : Hmm..bagus. Nampaknya kamu dah sembuh.
Lelaki : Tapi doktor, saya ada satu pertanyaan.
Doktor : Apa dia?
Lelaki : Ayam tahu tak yang saya ni dah berubah jadi manusia.
Doktor : "?????"
BABY KONTOT
aku ada sorang pakwe..namer dia akmal... .tapi kami tak penah pun jumpa,cuma dia penah tengok abg aku..itupun terserempak masa abg aku accident ngan van hari tue.tapi..aku tak tau la kenapa dia suka kat aku sedangkan dia tak penah tengok aku... tapi tak pa la,aku tak mau la kecewakan dia,so..aku pun terima la dia..malam hari tue dia tepon la aku... .dia pun tanya la tinggi aku berapa,aku pun kata la yang aku nie tak tinggi sangat cuma 150 cm... .
pas tue dia sengaja nak ngusik aku... .nak tau apa dia panggil kat aku ... "baby kontot"... ..
arghhhhhhhh... .geramnya aku...
ala... aku tau la yang dia cuma gurau jer... .tapi geram tau!!!... .bila aku teringat balik... nak tergelak pun ada..
haaa... .tue la cerita pakwe aku panggil kat aku "baby kontot"... ..hehehehe...
CICAK YANG BUDIMAN
Pada suatu hari, termenunglah seekor cicak yang sedang mengenangkan nasib diri dan keluarganya .Setelah sekian lama berfikir dan berfikir dan berfikir ..tanpa disedari tiba-tiba ia terjatuh .Bahaya ni!!!!! sebaik sahaja sampai di atas lantai, dengan sepantas CAHAYA ia kembali semula memanjat naik ke atas siling dan sambil berkata ,Fuu... .nasib baik aku sempat tahan siling ni, kalau tidak mesti dia jatuh jugak macam aku... ... .
PISANG
Pada suatu hari, 3 sekawan telah di hadapkan ke Mahkamah atas tuduhan berkelakuan tidak senonoh di dalam ZOO NEGARA. Beginilah dialog antara Tuan Hakim dan 3 sekawan itu di dalam mahkamah.
Hakim : wahai ketiga0tiga pemuda sila sebut nama anda dan kesalahan yang anda lakukan.
Pemuda 1 : Nama saya Ali. Saya dituduh kerana mencampak pisang ke dalam kendang singa.
Hakim : Kamu pula wahai pemuda??
Pemuda 2 : Nama saya Halim. saya dituduh kerana bersubahat dengan Ali untuk mencampak pisang dalam kandang singa.
Hakim : Kamu pula wahai pemuda??
Pemuda 3 : Saya ke Tuan Hakim.Errr... Nama saya PISANG. Saya la yang mereka campak di dalam kandang singa tu wahai Tuan Hakim... .
Hakim : ... ... ... @!!&^#(!#
Malek: Doktor, saya ada masalah besar. Setiap kali hendak tidur, saya mesti rasa macam ada orang di bawah katil. Sebaliknya bila saya tidur di bawah katil, saya rasa ada orang di atas. Saya rasa macam nak gila!
Doktor: Jgn bimbang. Bagi saya masa dua tahun, masalah awak akan selesai. Datang jumpa saya tiga kali seminggu.
Malek: Berapa bayarannya utk sekali pertemuan?
Doktor: Tak mahal..hanya RM 100 sahaja.
Enam bulan kemudian, doktor bertemu Malek sedang membeli-belah.
Doktor: Kenapa tak datang jumpa saya?
Malek: Masalah dah selesai. Penjaga kedai seberang jalan tu ubatkan saya.
Doktor: Ya..bagaimana?
Malek: Dia suruh saya potong kaki katil... .
KASUT???
Seorang pengantin perempuan sedang disiapkan oleh mak andam. Malangnya, kasut untuk perkahwinannya telah hilang. Nasib baik adik perempuannya ada sepasang kasut dan meminjamkan kasut itu kepadanya. Macam mana pun kasut itu sempit dan tak berapa muat untuk dipakai oleh pengantin perempuan. Sebab dah tak ada kasut lain, maka terpaksalah pengantin perempuan memakai kasut tersebut. Sepanjang majlis itu pengantin perempuan terpaksa menahan sakit, tapi dia masih dapat mengontrol kejelitaan ditengah majlis itu.
Sebaik tamat majlis bersanding, pengantin lelaki dan perempuan masuk ke dalam bilik tidur. Perkara pertama yang hendak dibuat oleh pengantin perempuan ialah menanggalkan kasut milik adiknya itu. Kakinya pedih tak tertahan. Ketika itu keluarga lelaki dan perempuan berada tidak jauh dari bilik tidur mereka. Alangkah terperanjat mereka bila mendengar bunyi suara perempuan mendengus dan mengerang kesakitan dari bilik pengantin. Tiba-tiba terdengar pengantin lelaki berkata, "Osshh! Ketatnya!".
Keluarga pengantin perempuan dengan bangga berkata kepada keluarga sebelah lelaki, Kan saya dah cakap, anak perempuan saya tu masih dara lagi... .. Tak berapa lama kemudian terdengar pengantin perempuan menjerit kesakitan. Pengantin lelaki berkata, "Akhirnya dapat juga cabut. Jangan takut sakit sikit je sayang".
Kedua-dua keluarga bertambah hairan bila terdengar pengantin lelaki berkata, mari cuba yang satu lagi. Yang ni abang rasa mesti lebih ketat. Jangan takut, kita buat perlahan-lahan. Sayang, tahan ye. Keluarga kedua belah pihak berpandangan kehairanan... ahak..ahak... ahak... ...
moral: kena ler... standby... kasut kahwin 2 ker..3 ker... .. Tak ler kalut macam kejadian di atas...
POLIS DAN PEMANDU..???
Sebuah kereta memecut dengan laju kerana pemandu lewat ke tempat keje.Kebetulan sebuah ambulan berade dalam kecemasan, semua kenderaan memberi laluan dan pemandu kereta tersebut mengambil kesempatan mengekori ambulan tu. Tiba-tiba datang kereta peronda polis dan mengarahkan pemandu tadi berhenti.
polis :Kenape awak memandu dalam kelajuan yang melebihi
had
pemandu:Tolong lah encik ,saudara saye berade dalam ambulan
tu, tu yang saye ikut dengan laju.
polis :Awak nak kelentong pun agak-agak le sikit.Saye pun
tengah ikut ambulan tu, sebab kat depan sane ade
kemalangan.
pemandu:??!!!!!!!!
KISAH DUA SEKAWAN..?
adelah dua sahabat baik nih yg tinggal sekampung..diorang nih da lamer da bekawan... yg kesiannyer..dorang nih sm2 pekak...
nk dipendekkan cite... sorang nm nyer samad..sorang lagi samit... ader la st hari tu... samad dressing smart2 laaa..pas tu dier g la tngu bus kat st bus stop kt kmpung diorang tu...
kebetulan la plak si samit lalul kt ctu... ikuti perbualan samad ngan samit... .
samit: amboi2... .smart nmpak..nk g mn tu??nk ke pusat bandar ker
samad: takla... aku nk g pusat bandar kejap..ader barang nk beli cket...
samit: ooooo...ingatkan nk g pusat bandar tadi....
KISAH JAGUNG DAN AYAM...???
"Jagung dan Ayam Seorang lelaki sakit mental menganggap dirinya adalah jagung dan terlalu takut dengan ayam. Jika ternampak haiwan itu, dia akan lari lintang pukang kerana menyangka ayam akan memakannya. Akhirnya, lelaki tu dimasukkan ke rumah sakit jiwa. Setelah beberapa bulan, doktorpun melakukan ujian ke atas lelaki itu bagi mengenal pasti apakah dia telah pulih ataupun tidak.
Doktor : Adakah kamu tahu siapa diri kamu sekarang?
Lelaki : Ya doktor.
Doktor : Siapa kamu sebenarnya.
Lelaki : Saya ini manusia doktor.
Doktor : Ya ke? Bukan jagung?
Lelaki : Bukan, saya manusia doktor.
Doktor : Kamu takut dengan ayam?
Lelaki : Tidak doktor.
Doktor : Hmm..bagus. Nampaknya kamu dah sembuh.
Lelaki : Tapi doktor, saya ada satu pertanyaan.
Doktor : Apa dia?
Lelaki : Ayam tahu tak yang saya ni dah berubah jadi manusia.
Doktor : "?????"
BABY KONTOT
aku ada sorang pakwe..namer dia akmal... .tapi kami tak penah pun jumpa,cuma dia penah tengok abg aku..itupun terserempak masa abg aku accident ngan van hari tue.tapi..aku tak tau la kenapa dia suka kat aku sedangkan dia tak penah tengok aku... tapi tak pa la,aku tak mau la kecewakan dia,so..aku pun terima la dia..malam hari tue dia tepon la aku... .dia pun tanya la tinggi aku berapa,aku pun kata la yang aku nie tak tinggi sangat cuma 150 cm... .
pas tue dia sengaja nak ngusik aku... .nak tau apa dia panggil kat aku ... "baby kontot"... ..
arghhhhhhhh... .geramnya aku...
ala... aku tau la yang dia cuma gurau jer... .tapi geram tau!!!... .bila aku teringat balik... nak tergelak pun ada..
haaa... .tue la cerita pakwe aku panggil kat aku "baby kontot"... ..hehehehe...
CICAK YANG BUDIMAN
Pada suatu hari, termenunglah seekor cicak yang sedang mengenangkan nasib diri dan keluarganya .Setelah sekian lama berfikir dan berfikir dan berfikir ..tanpa disedari tiba-tiba ia terjatuh .Bahaya ni!!!!! sebaik sahaja sampai di atas lantai, dengan sepantas CAHAYA ia kembali semula memanjat naik ke atas siling dan sambil berkata ,Fuu... .nasib baik aku sempat tahan siling ni, kalau tidak mesti dia jatuh jugak macam aku... ... .
PISANG
Pada suatu hari, 3 sekawan telah di hadapkan ke Mahkamah atas tuduhan berkelakuan tidak senonoh di dalam ZOO NEGARA. Beginilah dialog antara Tuan Hakim dan 3 sekawan itu di dalam mahkamah.
Hakim : wahai ketiga0tiga pemuda sila sebut nama anda dan kesalahan yang anda lakukan.
Pemuda 1 : Nama saya Ali. Saya dituduh kerana mencampak pisang ke dalam kendang singa.
Hakim : Kamu pula wahai pemuda??
Pemuda 2 : Nama saya Halim. saya dituduh kerana bersubahat dengan Ali untuk mencampak pisang dalam kandang singa.
Hakim : Kamu pula wahai pemuda??
Pemuda 3 : Saya ke Tuan Hakim.Errr... Nama saya PISANG. Saya la yang mereka campak di dalam kandang singa tu wahai Tuan Hakim... .
Hakim : ... ... ... @!!&^#(!#
BACALAH....
KISAH PERKAHWINAN
Saat indah awal perkahwinan... .
Teruna : Akhirnya inilah saat yang aku tunggu sekian lama
Dara : Apakah kau rela kalau aku pergi?
Teruna : Tentu tidak! Jangan sesekali kau berfikiran begitu!
Dara : Apakah kau mencintaiku?
Teruna : Tentu! Selamanya akan tetap begitu!
Dara : Apakah kau pernah berlaku curang?
Teruna : Tidak ! Aku tak akan melakukan hal seburuk itu!
Dara : Mahukah kau menciumku?
Teruna : Ya !
Dara : Sayangku... ..!
Sesudah 5 tahun perkahwinan... ..
Korang baca dari bawah keatas pulak... ..heheh
TIDUR SEKATIL DENGAN SUAMI ORANG
Teman saya ini (katakanlah namanya Ema, 25 tahun) bekerja dengan satu perusahaan konsultan yang tidak terlalu besar sebagai assistant dan salah seorang partner pada perusahaan konsultan tersebut (Kita sebut saja namanya Andy).
Ema sangat mengkagumi profil dan karakter Andy. Sebut saja semua hal yang baik, maka Andy memilikinya. Otak yang cemerlang,sikap yang profesionaldan gentleman, penampilan yang selalu rapi and nice looking serta usia baru 34 tahun (waktu itu).
Ema pula adalah seorang wanita yang memilikisegala yang diidamkan oleh seorang lelaki,bentuk tubuh yang sempurna,paras yang cantik,fikiran matang serta bijak,berpewatakan ceria & suka tersenyum.
Disebabkan Ema selalu bertugas bersama Andy maka Ema akhirnya mulai menyayangi Andy lebih dari team partner & Ema membiarkan saja perasaannya kepada Andy tumbuh tanpa halangan.Semakin hari dia semakinjatuh hati kepada Andy.
Andy bukannya tidak tahu akan hal itu tetapi sikapnya yang profesional di pejabat yang tidak membiarkan hal-hal pribadi mencampuriurusan pejabat membuat Ema semakin mengkagumi peribadi Andy.
Suatu hari urusan pejabat membuat mereka berdua harus pergi kebeberapa lokasi di seluruh Negara. Inilah ceritanya.
Untuk memudahkan pergerakan, mereka naik pesawat ke Penang dan menyewa kereta untuk melakukan perjalanan darat di sekitar B'worth , Perak, Kedah dan Perlis.Dalam rangka melakukan suatu survey khusus untuk kepentingan klien.
Entah bagaimana silapnya mereka, pada waktu malam menginap di sebuah hotel kecil. Sebenarnya Andy ingin memesan 2 kamar tetapi kerana hanya ada 1 kamar maka dia meminta pendapat Ema. Kerana memang sudah sangat penat Ema setuju untuk sekamar dengan Andy (sebenarnya Ema agak "sedikit senang" dengan kondisi darurat tersebut)!
Kerana berasa panas, maka Andy membuka jendela kamar. Masalahnya, kamar tersbut hanya memiliki 1 ranjang berukuran panjang dan tidak memiliki kursi panjang. Tidak mungkin bagi Ema untuk meminta Andy tidur di lantai. Jadi akhirnya mereka tidur sekatil setelah Andy berjanji bahwa dia tidak akan melakukan hal yang bukan- bukan.
Sebenarnya Ema tidak pernah tidur sekatil dengan seorang lelaki apatah lagi Andy adalah suami orang! Sebagai seorang wanita jantungnya berdebar sangat kencang kerana tidur seranjang dengan lelaki sopan yang sangat diadmirekannnya. Kaki mereka beberapa kali saling bersentuhankerana katilnya memang kecil. Setelah setengah jam, angin malam yang masuk melalui jendela membuat Ema merasa kedinginan sehingga dia memberanikan diri bertanya kepada Andy:
"Abang Andy, Ema kesejukan nih. Boleh tak minta tolong jendelanya ditutup saja?"
Andy tidak langsung menjawab dan Ema berpikir Andy sudah tertidur sehingga dia berkata lagi:
"Abg Andy... "
Kali ini Andy langsung menjawab: "Ema, kamu kesejukan ya? MAUKAH KAMU MALAM INI KAMU BERTINDAK SEPERTI ISTERI SAYA?"
Jantung Ema terasa berhenti berdetik. Jantungnya langsung gemuruh mendengar pertanyaan Andy. Dengan hati-hati ia bertanya:
"Maksud abg Andy?"
"Maksud saya, bolehkah Ema tolong tutupkan sendiri tingkap yang terbuka tu,seperti yang selalu dibuat oleh isteri saya dirumah?!"
Keh keh keh. Tension kan. Boleh imagine muka semua orang. Dah sekarang boleh balik buat kerja yang patut dibuat.
KAWANKU MATAHARI
Ada dua orang gila yang sedang berbual di rumah sakit jiwa Tampoi.
Orang gila 1 : ( sambil naik atas meja ) "Kamu tahu tak?"
Orang gila 2 : "Tahu apa?"
Orang gila 1 : "Aku nie matahari ( sambil mengangkat tangannya tinggi-tinggi ) lihat lah terang dunia ini disebabkan aku!"
Orang gila 2 : ( dalam hati ) "Jangan-jangan dia ini bertambah gila, aku mesti lapor pada doktor biar dia diperiksa... "
Sambil berlari orang gila 2 tadi pergi ke bilik doktor dan menceritakan apa yang berlaku:
Orang gila 2 : "Doktor, kawan saya itu mungkin bertambah gilanya."
Doktor : "Kenapa?"
Orang gila 2 : "Benar doktor, dia naik ke atas meja sambil mengangkat tangannya dia cakap dia adalah matahari, dunia ini terang dia yang buat."
Doktor : "Kalau begitu suruhlah kawan kamu tu turun."
Orang gila 2 : "Jangan doktor, nanti kalau dia turun gelap dunia ini nanti... "
Doktor : "????"
ANAK, MENANTU DAN MENTUA...
suzana (bknnama sbnr)dan razman(bkn nama sbnr) adalah pasangan kapel yang paling bahagia dr sejak zaman sekolah..mereka sering kelihatan bsma di kantin, di dlm kelas mahupun waktu belajar di dalam kelas..
sesudah tamatnya zaman persekolahan, mereka menyambung pelajaran di sebuahU swasta yg terletak di sekitar kuala lumpur... mereka bagaikan belangkas yang x dapat di pisahkan lagi..tetapi dalam setiap percintaan mesti ada dugaan nya..
salmah seorang ibu yg bengis & terlalu mengongkong keluarganya utk m'ikut sgala kehendak nya.. salmah adlh ibu kpd suzana sulaiman..
pd suatu hari, salmah m'dpt tau bhawa anak tunggalnya kuar dgn seorang lelaki iatu razman. dia m'dgr kabar itu drpd jiran2 nya. dia pun naik berang dan sgt marah t'hdp razman& mnyimpan dendam trhdp lelaki itu.. salmah memberhentikn pngajian anaknya dr U itu..dgn niat utk memisahkn mereka.
3bln kemudian dtglah razman dgn rmbgan mmnang ke rumah suzana. ibu nya terpksa akur dgn percintaan mereka krna mnyedari bhawa anaknya itu x scntik mna & x dipndg oleh mna2 lelaki.
stlh 1thn b'lalu mereka pn di ijab qabul kn.. bajet nak g honeymoon kat tioman..tp malang yg mnimpa mereka.. mereka eksiden semasa otw nk g tioman..
yg b'tmbh malangnya mka suzana m'alami luka truk sehingga kulit muka nya hlg. salmah terlalu bnci kpd razman apabila mngatahui brita tersebut..
razman cuba utk m'prbaiki keadaan.. sblm ibu nya sempat smpai ke hospital itu, razman cube b'bncg dgn dokter utk mmbuat pmbedahan pd muka isteri nya..dia b'cdg utk mndermakn kulit nya. dokter setuju ats cdgn itu..lalu mereka pn mmbuat pmbedahan itu dgn segera..
stlh 3ari terlantar di hospital,salmah dtg utk mlwat anak nya..salmah berasa amat gembira dan b'syukur krana ada insan yg sggup mndermakan kulit utk anaknya..dia pun m'meluk,lalu mncium pp anknya itu dgn pnuh k'gmbiraan.. tp,dndam nya trhdp razman blm berakhir..
salmah trus mnerpa ke arah dokter & 'tnyakn siapa yg sggup mndermakn kulit kpd anaknya.. dokter tringat akn jnji nya kpd razman spaya m'rhsiakn hal ini drpd pngatahuan salmah..
jd,dokter hnya mnjwb " seorg lelaki tlh mndermakn nya & dia tdk mahu diknali"..salmah akur & agak kcewa dgn jwpn dokter..
**pss: hal yg sbnrnya razman telah pun mendermakn sebahagian kulit pggung nya kpd isteri t'syg utk kelihatan sempurna & cntik.. cuba lah klu rahsia ini tbngkar & salmah tau pp anaknya yg di cium itu adlh kulit drpda pggung mnantu yg di bnci nya..
MACAM-MACAM ADA
Singa Yang Baik Dengan Pemburu Berakal Panjang Tapi X Berguna
Pada suatu hari seorang pemburu sedang berburu di dalam hutan. Di tengah jalan, dia bertemu dengan seekor singa yang ganas. Dalam situasi yang tegang dan ketakutan, dia pun berdoa kepada Tuhan. Ketika dia mengintai melalui celah matanya, dia melihat bahawa si singa itu juga sedang berdoa.
Pemburu : Ah, singa yang baik! Selamatlah aku dari menjadi mangsanya!
Singa : Ye lah tu aku baik, dan singa yang baik juga akan berdoa sebelum makan betul tak?
Dan demikianlah cerita seorang pemburu dengan seekor singa.
Eh..eh..kejap2.Ada lagi sikit nak tambah... .
Kali ni korang mesti nak tau mcm mana pemburu tadi boleh selamatkan diri... Macam ni..dia buka seluar.Singa tadi pun tutup la mata seba malu nak tengok.Maklumlah singa betina.Kalau korang dalam situasi macam ni pun korang mesti tutup mata kan? Kalau bukan, korang kena jumpa kaunselor la... Sambung balik... .Apa lagi.langkah seribu la pemburu tu. THE END.. Kalau ada idea yang baik lagi kongsi la dengan aku.
Anda Tahu Siapa Aku?
Seorang lelaki sedang asyik memancing di sebuah kolam. Seseorang mendekatinya."Banyak dapat ikan, kawan?" tanya orang itu.
"Wah, luarbiasa sekali! Semalam saja aku mendapat 30 ekor ikan yang besar-besar."
"Hm, anda tau siapa aku?"
"Tidak," jawabnya.
"Aku pemilik kolam ini."
"Dan anda tau siapa aku?" tanya lelaki itu cepat-cepat.
"Tidak."
"Aku pembohong besar di kota ini."
Ingat! Seperti Bom Tangan
Apabila beberapa orang pekerja sebuah restoran nasi kandar menghadiri satu Seminar Kebakaran & Keselamatan di Penang, mereka melihat pegawai bomba membuat demonstrasi memadam kebakaran menggunakan alat pemadam api (fire extinguiser) dengan begitu berminat sekali.
"Cabut pin ini seperti mencabut pin bom tangan," pegawai itu menerangkan. "Kemudian tekan di sini untuk mengeluarkan 'foam'nya." terang pegawai itu lebih lanjut.
Tidak lama kemudian, seorang pekerja restoran nasi kandar berkenaan telah dipilih untuk mengawal kebakaran di tempat letak kereta.
Disebabkan kegugupannya, dia terlupa untuk mencabut pin alat pemadam api tersebut. Pegawai itu kemudiannya memberikan klunya, "Ingat ! Seperti bom tangan." Seperti timbul satu keyakinan baru kepada pekerja restoran nasi kandar itu, ia pun dengan segera mencabut pin dan melontarkan alat pemadam api itu ke dalam kawasan kebakaran tersebut.
Demikianlah adanya... .
Saat indah awal perkahwinan... .
Teruna : Akhirnya inilah saat yang aku tunggu sekian lama
Dara : Apakah kau rela kalau aku pergi?
Teruna : Tentu tidak! Jangan sesekali kau berfikiran begitu!
Dara : Apakah kau mencintaiku?
Teruna : Tentu! Selamanya akan tetap begitu!
Dara : Apakah kau pernah berlaku curang?
Teruna : Tidak ! Aku tak akan melakukan hal seburuk itu!
Dara : Mahukah kau menciumku?
Teruna : Ya !
Dara : Sayangku... ..!
Sesudah 5 tahun perkahwinan... ..
Korang baca dari bawah keatas pulak... ..heheh
TIDUR SEKATIL DENGAN SUAMI ORANG
Teman saya ini (katakanlah namanya Ema, 25 tahun) bekerja dengan satu perusahaan konsultan yang tidak terlalu besar sebagai assistant dan salah seorang partner pada perusahaan konsultan tersebut (Kita sebut saja namanya Andy).
Ema sangat mengkagumi profil dan karakter Andy. Sebut saja semua hal yang baik, maka Andy memilikinya. Otak yang cemerlang,sikap yang profesionaldan gentleman, penampilan yang selalu rapi and nice looking serta usia baru 34 tahun (waktu itu).
Ema pula adalah seorang wanita yang memilikisegala yang diidamkan oleh seorang lelaki,bentuk tubuh yang sempurna,paras yang cantik,fikiran matang serta bijak,berpewatakan ceria & suka tersenyum.
Disebabkan Ema selalu bertugas bersama Andy maka Ema akhirnya mulai menyayangi Andy lebih dari team partner & Ema membiarkan saja perasaannya kepada Andy tumbuh tanpa halangan.Semakin hari dia semakinjatuh hati kepada Andy.
Andy bukannya tidak tahu akan hal itu tetapi sikapnya yang profesional di pejabat yang tidak membiarkan hal-hal pribadi mencampuriurusan pejabat membuat Ema semakin mengkagumi peribadi Andy.
Suatu hari urusan pejabat membuat mereka berdua harus pergi kebeberapa lokasi di seluruh Negara. Inilah ceritanya.
Untuk memudahkan pergerakan, mereka naik pesawat ke Penang dan menyewa kereta untuk melakukan perjalanan darat di sekitar B'worth , Perak, Kedah dan Perlis.Dalam rangka melakukan suatu survey khusus untuk kepentingan klien.
Entah bagaimana silapnya mereka, pada waktu malam menginap di sebuah hotel kecil. Sebenarnya Andy ingin memesan 2 kamar tetapi kerana hanya ada 1 kamar maka dia meminta pendapat Ema. Kerana memang sudah sangat penat Ema setuju untuk sekamar dengan Andy (sebenarnya Ema agak "sedikit senang" dengan kondisi darurat tersebut)!
Kerana berasa panas, maka Andy membuka jendela kamar. Masalahnya, kamar tersbut hanya memiliki 1 ranjang berukuran panjang dan tidak memiliki kursi panjang. Tidak mungkin bagi Ema untuk meminta Andy tidur di lantai. Jadi akhirnya mereka tidur sekatil setelah Andy berjanji bahwa dia tidak akan melakukan hal yang bukan- bukan.
Sebenarnya Ema tidak pernah tidur sekatil dengan seorang lelaki apatah lagi Andy adalah suami orang! Sebagai seorang wanita jantungnya berdebar sangat kencang kerana tidur seranjang dengan lelaki sopan yang sangat diadmirekannnya. Kaki mereka beberapa kali saling bersentuhankerana katilnya memang kecil. Setelah setengah jam, angin malam yang masuk melalui jendela membuat Ema merasa kedinginan sehingga dia memberanikan diri bertanya kepada Andy:
"Abang Andy, Ema kesejukan nih. Boleh tak minta tolong jendelanya ditutup saja?"
Andy tidak langsung menjawab dan Ema berpikir Andy sudah tertidur sehingga dia berkata lagi:
"Abg Andy... "
Kali ini Andy langsung menjawab: "Ema, kamu kesejukan ya? MAUKAH KAMU MALAM INI KAMU BERTINDAK SEPERTI ISTERI SAYA?"
Jantung Ema terasa berhenti berdetik. Jantungnya langsung gemuruh mendengar pertanyaan Andy. Dengan hati-hati ia bertanya:
"Maksud abg Andy?"
"Maksud saya, bolehkah Ema tolong tutupkan sendiri tingkap yang terbuka tu,seperti yang selalu dibuat oleh isteri saya dirumah?!"
Keh keh keh. Tension kan. Boleh imagine muka semua orang. Dah sekarang boleh balik buat kerja yang patut dibuat.
KAWANKU MATAHARI
Ada dua orang gila yang sedang berbual di rumah sakit jiwa Tampoi.
Orang gila 1 : ( sambil naik atas meja ) "Kamu tahu tak?"
Orang gila 2 : "Tahu apa?"
Orang gila 1 : "Aku nie matahari ( sambil mengangkat tangannya tinggi-tinggi ) lihat lah terang dunia ini disebabkan aku!"
Orang gila 2 : ( dalam hati ) "Jangan-jangan dia ini bertambah gila, aku mesti lapor pada doktor biar dia diperiksa... "
Sambil berlari orang gila 2 tadi pergi ke bilik doktor dan menceritakan apa yang berlaku:
Orang gila 2 : "Doktor, kawan saya itu mungkin bertambah gilanya."
Doktor : "Kenapa?"
Orang gila 2 : "Benar doktor, dia naik ke atas meja sambil mengangkat tangannya dia cakap dia adalah matahari, dunia ini terang dia yang buat."
Doktor : "Kalau begitu suruhlah kawan kamu tu turun."
Orang gila 2 : "Jangan doktor, nanti kalau dia turun gelap dunia ini nanti... "
Doktor : "????"
ANAK, MENANTU DAN MENTUA...
suzana (bknnama sbnr)dan razman(bkn nama sbnr) adalah pasangan kapel yang paling bahagia dr sejak zaman sekolah..mereka sering kelihatan bsma di kantin, di dlm kelas mahupun waktu belajar di dalam kelas..
sesudah tamatnya zaman persekolahan, mereka menyambung pelajaran di sebuahU swasta yg terletak di sekitar kuala lumpur... mereka bagaikan belangkas yang x dapat di pisahkan lagi..tetapi dalam setiap percintaan mesti ada dugaan nya..
salmah seorang ibu yg bengis & terlalu mengongkong keluarganya utk m'ikut sgala kehendak nya.. salmah adlh ibu kpd suzana sulaiman..
pd suatu hari, salmah m'dpt tau bhawa anak tunggalnya kuar dgn seorang lelaki iatu razman. dia m'dgr kabar itu drpd jiran2 nya. dia pun naik berang dan sgt marah t'hdp razman& mnyimpan dendam trhdp lelaki itu.. salmah memberhentikn pngajian anaknya dr U itu..dgn niat utk memisahkn mereka.
3bln kemudian dtglah razman dgn rmbgan mmnang ke rumah suzana. ibu nya terpksa akur dgn percintaan mereka krna mnyedari bhawa anaknya itu x scntik mna & x dipndg oleh mna2 lelaki.
stlh 1thn b'lalu mereka pn di ijab qabul kn.. bajet nak g honeymoon kat tioman..tp malang yg mnimpa mereka.. mereka eksiden semasa otw nk g tioman..
yg b'tmbh malangnya mka suzana m'alami luka truk sehingga kulit muka nya hlg. salmah terlalu bnci kpd razman apabila mngatahui brita tersebut..
razman cuba utk m'prbaiki keadaan.. sblm ibu nya sempat smpai ke hospital itu, razman cube b'bncg dgn dokter utk mmbuat pmbedahan pd muka isteri nya..dia b'cdg utk mndermakn kulit nya. dokter setuju ats cdgn itu..lalu mereka pn mmbuat pmbedahan itu dgn segera..
stlh 3ari terlantar di hospital,salmah dtg utk mlwat anak nya..salmah berasa amat gembira dan b'syukur krana ada insan yg sggup mndermakan kulit utk anaknya..dia pun m'meluk,lalu mncium pp anknya itu dgn pnuh k'gmbiraan.. tp,dndam nya trhdp razman blm berakhir..
salmah trus mnerpa ke arah dokter & 'tnyakn siapa yg sggup mndermakn kulit kpd anaknya.. dokter tringat akn jnji nya kpd razman spaya m'rhsiakn hal ini drpd pngatahuan salmah..
jd,dokter hnya mnjwb " seorg lelaki tlh mndermakn nya & dia tdk mahu diknali"..salmah akur & agak kcewa dgn jwpn dokter..
**pss: hal yg sbnrnya razman telah pun mendermakn sebahagian kulit pggung nya kpd isteri t'syg utk kelihatan sempurna & cntik.. cuba lah klu rahsia ini tbngkar & salmah tau pp anaknya yg di cium itu adlh kulit drpda pggung mnantu yg di bnci nya..
MACAM-MACAM ADA
Singa Yang Baik Dengan Pemburu Berakal Panjang Tapi X Berguna
Pada suatu hari seorang pemburu sedang berburu di dalam hutan. Di tengah jalan, dia bertemu dengan seekor singa yang ganas. Dalam situasi yang tegang dan ketakutan, dia pun berdoa kepada Tuhan. Ketika dia mengintai melalui celah matanya, dia melihat bahawa si singa itu juga sedang berdoa.
Pemburu : Ah, singa yang baik! Selamatlah aku dari menjadi mangsanya!
Singa : Ye lah tu aku baik, dan singa yang baik juga akan berdoa sebelum makan betul tak?
Dan demikianlah cerita seorang pemburu dengan seekor singa.
Eh..eh..kejap2.Ada lagi sikit nak tambah... .
Kali ni korang mesti nak tau mcm mana pemburu tadi boleh selamatkan diri... Macam ni..dia buka seluar.Singa tadi pun tutup la mata seba malu nak tengok.Maklumlah singa betina.Kalau korang dalam situasi macam ni pun korang mesti tutup mata kan? Kalau bukan, korang kena jumpa kaunselor la... Sambung balik... .Apa lagi.langkah seribu la pemburu tu. THE END.. Kalau ada idea yang baik lagi kongsi la dengan aku.
Anda Tahu Siapa Aku?
Seorang lelaki sedang asyik memancing di sebuah kolam. Seseorang mendekatinya."Banyak dapat ikan, kawan?" tanya orang itu.
"Wah, luarbiasa sekali! Semalam saja aku mendapat 30 ekor ikan yang besar-besar."
"Hm, anda tau siapa aku?"
"Tidak," jawabnya.
"Aku pemilik kolam ini."
"Dan anda tau siapa aku?" tanya lelaki itu cepat-cepat.
"Tidak."
"Aku pembohong besar di kota ini."
Ingat! Seperti Bom Tangan
Apabila beberapa orang pekerja sebuah restoran nasi kandar menghadiri satu Seminar Kebakaran & Keselamatan di Penang, mereka melihat pegawai bomba membuat demonstrasi memadam kebakaran menggunakan alat pemadam api (fire extinguiser) dengan begitu berminat sekali.
"Cabut pin ini seperti mencabut pin bom tangan," pegawai itu menerangkan. "Kemudian tekan di sini untuk mengeluarkan 'foam'nya." terang pegawai itu lebih lanjut.
Tidak lama kemudian, seorang pekerja restoran nasi kandar berkenaan telah dipilih untuk mengawal kebakaran di tempat letak kereta.
Disebabkan kegugupannya, dia terlupa untuk mencabut pin alat pemadam api tersebut. Pegawai itu kemudiannya memberikan klunya, "Ingat ! Seperti bom tangan." Seperti timbul satu keyakinan baru kepada pekerja restoran nasi kandar itu, ia pun dengan segera mencabut pin dan melontarkan alat pemadam api itu ke dalam kawasan kebakaran tersebut.
Demikianlah adanya... .
Thursday, October 23, 2008
Cerita Lucu Lagi 2
Rakanku dan Penimbang..?
Pada suatu petang sekumpulan rakan berjalan-jalan di pusat membeli belah.
Mereka pun berhenti seketika dimesin penimbang yang canggih, iaitu mesin yg boleh bercakap.
Rakan 1 masukan syiling dan mesin itu mula menimbang.
Mesin berkata : Anda terlalu kurus!
Rakan 2 masukan syiling dan mesin itu mula menimbang.
Mesin berkata : Anda terlalu gemok!
Rakan 3 masukan syiling dan mesin itu mula menimbang.
Mesin berkata : Tolong berdiri seorang sahaja di atas penimbang...
Maka berdekahlah rakan-rakannyer yg lain dan orang yg ada kat situ... ... .
P/s: Kepada mereka yg terasa aku takada niat untuk mengutuk, bersyukurlah dengan apa yang dikurniakan...
Atuk dan Nenek...?
Sepasang atuk dan nenek yang akhir-akhir ini menjadi pelupa dalam segala hal.. akhirnya pergi menemui doktor.. Dokter mengatakan bahawa secara fizikal mereka sihat saja. Doktor menyarankan agar mereka membiasakan diri untuk menulis apa saja untuk membantu mereka mengingat segala perkara.
Suatu malam kedua atuk dan Nenek tersebut sedang menonton TV... Tiba-tiba si atuk berdiri..
Nenek : "Mahu kemana?"
Atuk : "Oh aku mahu ke dapur untuk mengambil segelas air"
Nenek : "Kalau begitu.. tolong bawakan aku AISKRIM VANILA"
Atuk : "OK .."
Nenek : "Eh tunggu.. sebaiknya abang tulis dulu supaya tidak lupa"
Atuk : "Ah tidak perlu.. aku ingat... Aiskrim vanila kan?"
Nenek : "Kalau begitu tambahkan strawberry dan krimnya"
Atuk : "Beres .. !!"
Nenek : "Ah sebaiknya tulis semua pesananku itu.. nanti pasti abang akan lupa semuanya"
Atuk : "Jangan Bimbang.. aku masih ingat.. Aiskrim vanila.. strawberry dan krimnya bukan?"
Dua puluh minit kemudian Si Atuk datang dan memberikan kepada nenek sepiring daging dan beberapa biji telur rebus.
Nenek : (Dengan wajah terkejut) "Nah, Aku dah kata.. abang akan lupa pesananku... sepatutnya ditulis dulu"
Atuk : "Iya ke..? salah ke..? Apa yang kamu pesan tadi?"
Nenek : "ROTI BAKAR ISI JAM STRAWBERRY."
Jujur Tapi tak Ikhlas..?
Pada satu hari,
Pak Ali pergi ke hutan untuk mencari kayu api.
Pabila lalu kat kawasan tasik, Pak Ali tergelincir dan
kapak buruknye terjatuh dalam tasik tu. Maka datanglah
Pari Pari Tasik kepada Pak Ali.
Pari Pari: Kenapa dengan kau?
Pak Ali: Kapak aku terjatuh kedalam tasik.
Pari Pari pun menyelam dan kembali bersama kapak
perak.
Pari Pari: Inikah kapak kamu?
Pak Ali: Tidak.
Pari Pari pun menyelam dan kembali bersama kapak emas.
Pari Pari: Inikah kapak kamu?
Pak Ali: Tidak, kapak aku buruk sahaja.
Pari pari pun menyelam dan kembali bersama kapak
buruk.
Pari Pari: Inikah kapak kamu?
Pak Ali: Ya, itulah kapak buruk aku.
Pari Pari Tasik suka sikap Pak Ali yang jujur itu lalu
memberikan ketiga tiga kapak itu kepadanya.
Pada hari lain pulak. Pak Ali berjalan di sekitar
tasik yang sama bersama isterinya. Kali ni isterinye
pulak yang jatuh kedalam tasik. Pak Ali susah hati.
Maka datanglah Pari Pari Tasik kepada Pak Ali.
Pari Pari: Kenapa kau bersedih?
Pak Ali: Isteriku jatuh kedalam tasik.
Pari Pari pun menyelam dan kembali bersama Christina
Aguilera.
Pari Pari: Inikah isteri kau?
Sambil menangis Pak Ali menjawab...
"ya, itulah isteriku... "
Pari Pari pun marah "Sungguh ku tak sangka, kau yang
jujur satu masa dulu telah menjadi tamak"
Sambil menahan pilu Pak Ali menjawab
"Aku bukan tamak, kalau aku kata 'tidak' pada
Christina Aguilera... kau akan bawakan pula Britney
Spears... kalau aku katakan 'tidak' juga,
barulah kau bawakan isteriku... bila aku kata 'ya',
kau akan berikan mereka bertiga padaku. Aku yang
miskin ni tak mampu tanggung mereka semua"
Pada suatu petang sekumpulan rakan berjalan-jalan di pusat membeli belah.
Mereka pun berhenti seketika dimesin penimbang yang canggih, iaitu mesin yg boleh bercakap.
Rakan 1 masukan syiling dan mesin itu mula menimbang.
Mesin berkata : Anda terlalu kurus!
Rakan 2 masukan syiling dan mesin itu mula menimbang.
Mesin berkata : Anda terlalu gemok!
Rakan 3 masukan syiling dan mesin itu mula menimbang.
Mesin berkata : Tolong berdiri seorang sahaja di atas penimbang...
Maka berdekahlah rakan-rakannyer yg lain dan orang yg ada kat situ... ... .
P/s: Kepada mereka yg terasa aku takada niat untuk mengutuk, bersyukurlah dengan apa yang dikurniakan...
Atuk dan Nenek...?
Sepasang atuk dan nenek yang akhir-akhir ini menjadi pelupa dalam segala hal.. akhirnya pergi menemui doktor.. Dokter mengatakan bahawa secara fizikal mereka sihat saja. Doktor menyarankan agar mereka membiasakan diri untuk menulis apa saja untuk membantu mereka mengingat segala perkara.
Suatu malam kedua atuk dan Nenek tersebut sedang menonton TV... Tiba-tiba si atuk berdiri..
Nenek : "Mahu kemana?"
Atuk : "Oh aku mahu ke dapur untuk mengambil segelas air"
Nenek : "Kalau begitu.. tolong bawakan aku AISKRIM VANILA"
Atuk : "OK .."
Nenek : "Eh tunggu.. sebaiknya abang tulis dulu supaya tidak lupa"
Atuk : "Ah tidak perlu.. aku ingat... Aiskrim vanila kan?"
Nenek : "Kalau begitu tambahkan strawberry dan krimnya"
Atuk : "Beres .. !!"
Nenek : "Ah sebaiknya tulis semua pesananku itu.. nanti pasti abang akan lupa semuanya"
Atuk : "Jangan Bimbang.. aku masih ingat.. Aiskrim vanila.. strawberry dan krimnya bukan?"
Dua puluh minit kemudian Si Atuk datang dan memberikan kepada nenek sepiring daging dan beberapa biji telur rebus.
Nenek : (Dengan wajah terkejut) "Nah, Aku dah kata.. abang akan lupa pesananku... sepatutnya ditulis dulu"
Atuk : "Iya ke..? salah ke..? Apa yang kamu pesan tadi?"
Nenek : "ROTI BAKAR ISI JAM STRAWBERRY."
Jujur Tapi tak Ikhlas..?
Pada satu hari,
Pak Ali pergi ke hutan untuk mencari kayu api.
Pabila lalu kat kawasan tasik, Pak Ali tergelincir dan
kapak buruknye terjatuh dalam tasik tu. Maka datanglah
Pari Pari Tasik kepada Pak Ali.
Pari Pari: Kenapa dengan kau?
Pak Ali: Kapak aku terjatuh kedalam tasik.
Pari Pari pun menyelam dan kembali bersama kapak
perak.
Pari Pari: Inikah kapak kamu?
Pak Ali: Tidak.
Pari Pari pun menyelam dan kembali bersama kapak emas.
Pari Pari: Inikah kapak kamu?
Pak Ali: Tidak, kapak aku buruk sahaja.
Pari pari pun menyelam dan kembali bersama kapak
buruk.
Pari Pari: Inikah kapak kamu?
Pak Ali: Ya, itulah kapak buruk aku.
Pari Pari Tasik suka sikap Pak Ali yang jujur itu lalu
memberikan ketiga tiga kapak itu kepadanya.
Pada hari lain pulak. Pak Ali berjalan di sekitar
tasik yang sama bersama isterinya. Kali ni isterinye
pulak yang jatuh kedalam tasik. Pak Ali susah hati.
Maka datanglah Pari Pari Tasik kepada Pak Ali.
Pari Pari: Kenapa kau bersedih?
Pak Ali: Isteriku jatuh kedalam tasik.
Pari Pari pun menyelam dan kembali bersama Christina
Aguilera.
Pari Pari: Inikah isteri kau?
Sambil menangis Pak Ali menjawab...
"ya, itulah isteriku... "
Pari Pari pun marah "Sungguh ku tak sangka, kau yang
jujur satu masa dulu telah menjadi tamak"
Sambil menahan pilu Pak Ali menjawab
"Aku bukan tamak, kalau aku kata 'tidak' pada
Christina Aguilera... kau akan bawakan pula Britney
Spears... kalau aku katakan 'tidak' juga,
barulah kau bawakan isteriku... bila aku kata 'ya',
kau akan berikan mereka bertiga padaku. Aku yang
miskin ni tak mampu tanggung mereka semua"
Cerita Lucu Lagi
Kancil Lebih Power..??
Ada sebuah kereta Kancil sedang dalam perjalanan dari Ipoh ke KL. Tiba-tiba enjin kereta tu mati. Driver tu pun park kat tepi.. tengok apa masalah kereta dia.. Lebih kurang 5 minit lepas tu.. ada satu BMW datang dan park depan Kancil tu tadi. Driver BMW tadi keluar dan berjumpa dengan driver Kancil tu.
Driver BMW: "Apa masalah dik..?"
Driver Kancil: "Ntah laa.. tiba-tiba je enjin ni mampus"
Driver BMW: "Boleh saya tengok"
river Kancil: "Silakan.. terima kasih "
Driver BMW ni tadi sibuk laa duk terjenguk-jenguk kat enjin Kancil tu. Dia pun pening kepala.
Driver BMW: "hmmm.. dik duk mana?"
Driver Kancil: "KL"
Driver BMW: "Macam ni jelah.. saya tarik kereta awak sampai KL, lepas tu bila sampai KL awak pegi la ke workshop."
Driver Kancil: "OK, mekasih bang" jawab driver Kancil
Driver BMW: "Saya pun nak ke KL ni. Ada tali"
Driver Kancil: "Ada.."
Diorang pun sibuk la duk ikat kereta dorang dengan tali. Bila dah selesai ikat, diorang siap sedia ke kereta masing-masing.
Driver BMW: "dik.. kalau saya bawak laju.. awak bagi la high beam so saya boleh slow sikit nanti"
Driver Kancil: "OK"
Dalam perjalanan ke KL, jalan tak berapa sibuk. Ada la dua tiga bijik lori yang diorang potong. Tiba-tiba ada satu kereta Jaguar bawak laju potong dorang dan dia bagi hon kat driver BMW tadi. Ajak race. Driver BMW ni pun apa lagi, terus pecut kereta dia macam tak cukup tanah. Memula Jaguar tu duk depan.. lepas tu BMW potong Jaguar tu.. Jaguar tak puas hati.. dia bawak lagi laju.. BMW tu pun lagi la tak puas hati.. lagi laju dilanyaknya kereta dia. Race punya race.. polis trafik yang duk standby bawah flyover perasan.. dia pun calling calling geng dia kat flyover depan sana..
Polis1: "Weiii.. ko mesti tak caya.."
Polis2: "Apa halnya.."
Polis1: "Ada BMW race ngan Jaguar"
Polis2: "Apa yang peliknya.. biasa la.. nak kena saman la tu".
Polis1: "Punya la laju dorang bawak.. ada sebijik Kancil follow rapat je.. siap bagi high beam lagi kat BMW tu suruh ke tepi sebab dia nak potong..
Polis2: "lerr.. power giler Kancil tu"
Lawak1
Satu pagi di stesen ketapi, ada satu makcik tu dia
tanya petugas kaunter...
Makcik : Anak, keretapi sampai jam berapa??
Petugas kaunter: Jam 2 Kedah, jam 5 Kelantan, jam
1 Penang, jam 7 Gemas.
Makcik nak pergi mana??
Makcik : Makcik nak melintas aja.
Lawak 2
Bangla dan rakannya sedang berbual
Bangla : Esok saya nak balik bangladesh, isteri
saya mengandung 3 bulan.
Rakan : Wah mesti awak gembira
Bangla : Sudah tentu, sudah 3 tahun saya tak balik!
Rakan : ??
Lawak 3
Di sekolah tabika.
Cikgu : Amri, awak ada berapa beradik?
Amri : Tiga, cikgu
Cikgu : Awak yg paling tua?
Amri : Tak. Atuk saya... .
Lawak 4
Sorang nurse di hospital sakit jiwa nampak sorang
pesakit sedang tulis surat.
Nurse : Ko tulis surat kt sapa?
Gila : Aku tulis surat untuk diri aku sendiri"
Nurse : Jadi.. apa yang ko tulis?
Gila : Mana aku tau? Esok pagi bila posmen hantar,
baru la aku boleh bacee... ...
Amacam? Tak Cukup lg ker????
Ada sebuah kereta Kancil sedang dalam perjalanan dari Ipoh ke KL. Tiba-tiba enjin kereta tu mati. Driver tu pun park kat tepi.. tengok apa masalah kereta dia.. Lebih kurang 5 minit lepas tu.. ada satu BMW datang dan park depan Kancil tu tadi. Driver BMW tadi keluar dan berjumpa dengan driver Kancil tu.
Driver BMW: "Apa masalah dik..?"
Driver Kancil: "Ntah laa.. tiba-tiba je enjin ni mampus"
Driver BMW: "Boleh saya tengok"
river Kancil: "Silakan.. terima kasih "
Driver BMW ni tadi sibuk laa duk terjenguk-jenguk kat enjin Kancil tu. Dia pun pening kepala.
Driver BMW: "hmmm.. dik duk mana?"
Driver Kancil: "KL"
Driver BMW: "Macam ni jelah.. saya tarik kereta awak sampai KL, lepas tu bila sampai KL awak pegi la ke workshop."
Driver Kancil: "OK, mekasih bang" jawab driver Kancil
Driver BMW: "Saya pun nak ke KL ni. Ada tali"
Driver Kancil: "Ada.."
Diorang pun sibuk la duk ikat kereta dorang dengan tali. Bila dah selesai ikat, diorang siap sedia ke kereta masing-masing.
Driver BMW: "dik.. kalau saya bawak laju.. awak bagi la high beam so saya boleh slow sikit nanti"
Driver Kancil: "OK"
Dalam perjalanan ke KL, jalan tak berapa sibuk. Ada la dua tiga bijik lori yang diorang potong. Tiba-tiba ada satu kereta Jaguar bawak laju potong dorang dan dia bagi hon kat driver BMW tadi. Ajak race. Driver BMW ni pun apa lagi, terus pecut kereta dia macam tak cukup tanah. Memula Jaguar tu duk depan.. lepas tu BMW potong Jaguar tu.. Jaguar tak puas hati.. dia bawak lagi laju.. BMW tu pun lagi la tak puas hati.. lagi laju dilanyaknya kereta dia. Race punya race.. polis trafik yang duk standby bawah flyover perasan.. dia pun calling calling geng dia kat flyover depan sana..
Polis1: "Weiii.. ko mesti tak caya.."
Polis2: "Apa halnya.."
Polis1: "Ada BMW race ngan Jaguar"
Polis2: "Apa yang peliknya.. biasa la.. nak kena saman la tu".
Polis1: "Punya la laju dorang bawak.. ada sebijik Kancil follow rapat je.. siap bagi high beam lagi kat BMW tu suruh ke tepi sebab dia nak potong..
Polis2: "lerr.. power giler Kancil tu"
Lawak1
Satu pagi di stesen ketapi, ada satu makcik tu dia
tanya petugas kaunter...
Makcik : Anak, keretapi sampai jam berapa??
Petugas kaunter: Jam 2 Kedah, jam 5 Kelantan, jam
1 Penang, jam 7 Gemas.
Makcik nak pergi mana??
Makcik : Makcik nak melintas aja.
Lawak 2
Bangla dan rakannya sedang berbual
Bangla : Esok saya nak balik bangladesh, isteri
saya mengandung 3 bulan.
Rakan : Wah mesti awak gembira
Bangla : Sudah tentu, sudah 3 tahun saya tak balik!
Rakan : ??
Lawak 3
Di sekolah tabika.
Cikgu : Amri, awak ada berapa beradik?
Amri : Tiga, cikgu
Cikgu : Awak yg paling tua?
Amri : Tak. Atuk saya... .
Lawak 4
Sorang nurse di hospital sakit jiwa nampak sorang
pesakit sedang tulis surat.
Nurse : Ko tulis surat kt sapa?
Gila : Aku tulis surat untuk diri aku sendiri"
Nurse : Jadi.. apa yang ko tulis?
Gila : Mana aku tau? Esok pagi bila posmen hantar,
baru la aku boleh bacee... ...
Amacam? Tak Cukup lg ker????
Cerita Lucu Lagi...
Hantu Kentut...?
Aku nak cerita satu cerita hantu nih..baca ye... cerita dia macam nih...
cerita ni berlaku kat gua musang kelantan..ada sorang taxi driver ni suka sangat cari duit lebih..dia selalu bawak teksi malam , lepas tu kalau orang naik, dia kenakan mahal2..orang terpaksalah sebab takut nak tinggal sorang2...
satu malam tu, dia tengah tunggu mangsa kat stesyen bas kat bandar tu..dia tu tunggu bas express dari mana2 yang sampai tengah malam buta..sebab lama tunggu tapi takde pun bas sampai, dia pun nak chow la... .tengah dia start engine teksi tu, ada satu bas dari kl menuju ke kota bharu singgah kat situ. tapi ada sorang aje penumpang yang turun. pompuan seksi pulak tu... dia pun tersengih la... .nampak mangsa la tu... .dia pun cepat2 keluar dari teksi dan pegi kat pompuan tu..cantik jugak pompuan tu..rupa dia, sikit2 macam you la... . ( just kidding..)
tapi pompuan tu bawak beg tangan aje..dia pun offer la nak hantar pompuan tu..sebab malam dah larut, embun pun dah turun dan lagi pulak senyap sunyi kat bus station tu, pompuan tu pun setuju ajelah... .(baik2 sikit..dah nak suspen ni... ) lepas tu, pompuan tu pun duduk la kat seat belakang..kampung dia lebih kurang 15 minit dari bandar tu... tapi memang ceruk gila la..
teksi driver ni ingat nak berbual2 ngan pompuan tu sepanjang perjalanan, tapi pompuan tu senyap aje..pemalu agaknya..masa dalam teksi tu, harum dengan bau minyak wangi pompuan tu aje..sepanjang-panjang perjalanan tu diorang tak cakap apa..
bila dah keluar sikit dari bandar tu, kiri kanan tinggal hutan aje..malam pulak tu gelap gila... mamat tu drive slow aje...
TIBA-TIBA... (jeng..jeng..jeng... .), pemandu teksi tu tercium bau busuk sangat... .dia cool aje mula-mulanya, tapi makin lama makin busuk pulak..dia dah mula gelabah! dia cuba tengok kat cermin kereta, tapi pompuan tu tunduk aje..makin lama makin busuk! dia pun drive laju sikit sebab dia dah tak sedap hati
dah le sepanjang jalan tu gelap gelita... .tak lama lepas tu..diorang lalu kubur orang Islam... lepas aje kubur tu, pompuan tu suruh lelaki tu berenti..dari jauh, pemandu teksi tu nampak le ada cahaya lampu kejauhan macam dari sebuah rumah..lelaki tu dah berpeluh habis! pompuan tu pun tanya berapa bayaran, pemandu teksi tu jawab le, 3 ringgit aje..biasanya, kalau jauh macam tu dia charge sampai 20 ringgit..tapi standaard lah kan..dah takut tu... .
lepas bayar, pompuan tu cepat- cepat keluar..lelaki pun lega la..bau busuk pun dah hilang..tengah dia nak start engine balik tu..tiba- tiba ada orang ketuk tingkap kereta dia! dia terus berdebar2 gila... dia taknak pandang sapa yang ketuk, tapi secara automatik aje tangan dia lowerkan tingkap tu..dia jelinglah, lalu ternampaklah dengan ekor mata dia,pompuan tadi kat ingkap tu..pompuan tu masih tunduk..tetiba aje pompuan tu pun cakap:
"Encik, maaflah pasal bau busuk dalam teksi tadi..saya terkentut sebab sakit perut sangat. siang tadi baru makan telur pulak tu... " lepas aje dia cakap tu, dia pun berlari ke arah rumahnya dan kedengaran lah oleh pemandu teksi tu sayup2 bunyi kentut pompuan tu yang tengah sakit perut gila..yang dia asyik tunduk dalam teksi tu sebab dia malu dia terkentut. sekian, terima kasih..
Cumbuan Pertama...?
Lepas abis kuliah jer aku terus gi bandar. ala nak hilangkan tensionlah katakan. petang tue memang aku tension giler coz pensyarah yang mengajar tue memang membosankan.
masa aku tengah duk lepak kat pondok rehat yang disediakan, aku ternampak sorang awek cun. memang cun gilerlah. awek tue duduk kat salah satu pondok rehat yang berada tak jauh dari pondok rehat aku. apalagi aku pun berdesup lah pegi kat awek tue.
sesampai jer aku kat awek tue, apalagi aku bagi salam lah dulu. lepas tue aku minta kebenaran dia nak duduk kat sebelah dia. yang pasti awek tue bagi respon baik nyer lah, apalagi dia bagi aku duduk kat sebelah dia lah.
memang segan bercampur banggalah duduk kat sebelah awek cun nie. yelah mana tak bangganya kalu dapat duduk kat sebelah awek cun nie. kalu lelaki lain duk memandang kat aku tak ker jelez.
lama gak lah aku duk mandang kat muka awek nie sampai dia pun naik segan. aku bukan aper tergamam tengok muka dia yang cun giler tue. utk hilangkan kegamaman aku tue, aku pun tanyalah dia mengenai diri dia. lepas dia abis duk ceghita pasai diri, dia pulak tanya pasai diri aku. aku pun terangkanlah A sampai Z kat dia.
selepas sessi suai kenal tue abis. aku pun duduk mula lah susun ayat. mula-mula skali aku tanya kat dia kalu2 yang dia dah ada empunya. dengan spontan dia jawab takde. pelagi aku pun ayat lah lagi. ayat-ayat punya ayat lepas tue nak jadi kan kisah dia sudi jadi awek aku. apelagi aku pun suka giler lah. mana taknya cinta segera macam nie tak ramai orang leh ikut dah ler petang tue aku tengah bosan dan dan terubat ngan benda baik macam nie. alahai nasib badan lah katakan.
hari nak kat malam. kebetulan kat seberang jalan tempat kita orang rehat ada pawagam. pelagi aku pun ajaklah awek aku nie gi tgk wayang dan dan pulak citer yang ditayangkan masa tue citer jiwang. apalah bertuah giler lah aku masa tue. aku rasa aku langkah kanan sebelum kuar campus tadi.
masa kat dalam pawagam, tangan aku duk merayap kata awek aku tue dan lepas tue aku nak kiss lah dia. dan dan masa aku tgh duk kiss dia tue. BEDEGANGGGG... . aku rasa kpala aku amat sakit masa tue. aku rasa benggang lah. aku pun duk tanya lah orang yang ketuk kpala aku ngan sudip tue :
aku : oi mangkuk, yang kau ketuk kpala aku ngan sudip tue pehal?
X : oi, kau perasan tak yang ko tue mengingau dah ler liat nak
bangun solat subuh. apalagi aku pun ketuk ler kpala ko ngan
sudip.
aku: ahhh... (melopong) ape? aku ngigau rupenye ... lah mati2
aku ingat aku dapat bercumbu ngan awek cun tadi.
X :bercumbu ngan awek cun aper... aku tengok ko duk
bercumbu ngan dinding kat tepi katil ko tue ade ler.
aku: ermmm... malang nasib aku pertama kali bercumbu ngan
dinding ... .
Kisah Seram...?
Kisah gempar dan menyeramkan ini terjadi kepada seorang lelaki yang bekerja di Seremban. Pada hari tersebut (hari khamis petang jumaat) beliau terpaksa balik ke Kuala Pilah kerana keluarganya mengadakan kenduri arwah. Selesai kenduri lebih kurang pukul 11.00 malam, dia pun terpaksa berangkat balik ke seremban sendirian walaupun agak lewat kerana keesokkannya dia bekerja.
Sampai di Bukit Putus, jalan yang bengkang-bengkok tu, dia pun ternampak seorang perempuan berbaju putih sedang menahan keretanya. Hatinya tergerak pula ingin menolong. Lantas dia pun berhentikan keretanya dan bertanya " Apahalnya cik adik malam-malam buta kat sini? "Abang.. tolong lah saya. Kereta saya rosak ni... Puas dah saya tahan kereta lain. Tapi semuanya tak nak berhenti. Boleh tak tumpangkan saya sampai ke Seremban aje. Saya boleh bayar berapa abang nak??" Entah macam mana dia pun tergerak hati nak menolong perempuan berbaju putih yang cantik tu...
'' Oklah. Saya pun nak ke seremban jugak. Terkeluar dari mulutnya..'' Tapi hatinya masih lagi was-was... diapun membuka pintu dan mempelawa perempuan itu masuk. Perempuan tu bukannya nak duduk kat belakang, terus aje duduk di depan sebelahnya. Nak juga ditegur tapi terlalu pantas perempuan tu tutup pintu dan terus lock pintu. Berdegup juga hati lelaki tu. Dia cuba tenangkan dirinya... seolah-olah takde apa yang berlaku. Dia masih lagi membisu kerana menyesal kenapalah dia dengan mudah aje membenarkan seorang perempuan menumpang keretanya di tengah malam buta ni... seorang diri pulak tu...
Tapi yang peliknya, hatinya macam ditarik-tarik supaya menolong perempuan tu... Padahal, dia tu memanglah penakut dengan perempuan! Masing-masing hanya diam membisu beberapa ketika... Tiba-tiba... dia mula merasa seram & meremang bulu roma bila perempuan tu berbau wangi .Dia pun mulalah membaca ayat-ayat suci yang terlintas di kepalanya. Peluh mula membasahi dahinya. Dia makin tak senang duduk .Perempuan tu kelihatan agak bersinar bila kenderaan yang bertembung menyuluh kearah keretanya. Dia pun memberanikan diri dengan menjeling ke arah perempuan tu bila sampai ke selekoh yang tajam. Perempuan tu juga memandang kat dia sambil tersenyum. Menampakkan giginya yang putih... ditambah lagi dengan baju yang dipakainya... .
Dia pun beranikan diri dan bertanya.. ''kenapa cik adik ni pakai baju putih malam-malam ni?? ''ni memang pakaian rasmi saya setiap malam jumaat... '' '' Saya ada kelas yasin... '' jawab perempuan tu ''Tapi.. putihnya lain macam aje... tak pernah pulak saya tengoknya '' tanya lelaki tu lagi. ''Apa yang lain nya... sama aje. Eh, betul ke tak pernah tengok??'' '' Eyea... lain macam aje. seram pulak saya dibuatnya... '' '' Ehh takkan sampai seram...?????
Aku nak cerita satu cerita hantu nih..baca ye... cerita dia macam nih...
cerita ni berlaku kat gua musang kelantan..ada sorang taxi driver ni suka sangat cari duit lebih..dia selalu bawak teksi malam , lepas tu kalau orang naik, dia kenakan mahal2..orang terpaksalah sebab takut nak tinggal sorang2...
satu malam tu, dia tengah tunggu mangsa kat stesyen bas kat bandar tu..dia tu tunggu bas express dari mana2 yang sampai tengah malam buta..sebab lama tunggu tapi takde pun bas sampai, dia pun nak chow la... .tengah dia start engine teksi tu, ada satu bas dari kl menuju ke kota bharu singgah kat situ. tapi ada sorang aje penumpang yang turun. pompuan seksi pulak tu... dia pun tersengih la... .nampak mangsa la tu... .dia pun cepat2 keluar dari teksi dan pegi kat pompuan tu..cantik jugak pompuan tu..rupa dia, sikit2 macam you la... . ( just kidding..)
tapi pompuan tu bawak beg tangan aje..dia pun offer la nak hantar pompuan tu..sebab malam dah larut, embun pun dah turun dan lagi pulak senyap sunyi kat bus station tu, pompuan tu pun setuju ajelah... .(baik2 sikit..dah nak suspen ni... ) lepas tu, pompuan tu pun duduk la kat seat belakang..kampung dia lebih kurang 15 minit dari bandar tu... tapi memang ceruk gila la..
teksi driver ni ingat nak berbual2 ngan pompuan tu sepanjang perjalanan, tapi pompuan tu senyap aje..pemalu agaknya..masa dalam teksi tu, harum dengan bau minyak wangi pompuan tu aje..sepanjang-panjang perjalanan tu diorang tak cakap apa..
bila dah keluar sikit dari bandar tu, kiri kanan tinggal hutan aje..malam pulak tu gelap gila... mamat tu drive slow aje...
TIBA-TIBA... (jeng..jeng..jeng... .), pemandu teksi tu tercium bau busuk sangat... .dia cool aje mula-mulanya, tapi makin lama makin busuk pulak..dia dah mula gelabah! dia cuba tengok kat cermin kereta, tapi pompuan tu tunduk aje..makin lama makin busuk! dia pun drive laju sikit sebab dia dah tak sedap hati
dah le sepanjang jalan tu gelap gelita... .tak lama lepas tu..diorang lalu kubur orang Islam... lepas aje kubur tu, pompuan tu suruh lelaki tu berenti..dari jauh, pemandu teksi tu nampak le ada cahaya lampu kejauhan macam dari sebuah rumah..lelaki tu dah berpeluh habis! pompuan tu pun tanya berapa bayaran, pemandu teksi tu jawab le, 3 ringgit aje..biasanya, kalau jauh macam tu dia charge sampai 20 ringgit..tapi standaard lah kan..dah takut tu... .
lepas bayar, pompuan tu cepat- cepat keluar..lelaki pun lega la..bau busuk pun dah hilang..tengah dia nak start engine balik tu..tiba- tiba ada orang ketuk tingkap kereta dia! dia terus berdebar2 gila... dia taknak pandang sapa yang ketuk, tapi secara automatik aje tangan dia lowerkan tingkap tu..dia jelinglah, lalu ternampaklah dengan ekor mata dia,pompuan tadi kat ingkap tu..pompuan tu masih tunduk..tetiba aje pompuan tu pun cakap:
"Encik, maaflah pasal bau busuk dalam teksi tadi..saya terkentut sebab sakit perut sangat. siang tadi baru makan telur pulak tu... " lepas aje dia cakap tu, dia pun berlari ke arah rumahnya dan kedengaran lah oleh pemandu teksi tu sayup2 bunyi kentut pompuan tu yang tengah sakit perut gila..yang dia asyik tunduk dalam teksi tu sebab dia malu dia terkentut. sekian, terima kasih..
Cumbuan Pertama...?
Lepas abis kuliah jer aku terus gi bandar. ala nak hilangkan tensionlah katakan. petang tue memang aku tension giler coz pensyarah yang mengajar tue memang membosankan.
masa aku tengah duk lepak kat pondok rehat yang disediakan, aku ternampak sorang awek cun. memang cun gilerlah. awek tue duduk kat salah satu pondok rehat yang berada tak jauh dari pondok rehat aku. apalagi aku pun berdesup lah pegi kat awek tue.
sesampai jer aku kat awek tue, apalagi aku bagi salam lah dulu. lepas tue aku minta kebenaran dia nak duduk kat sebelah dia. yang pasti awek tue bagi respon baik nyer lah, apalagi dia bagi aku duduk kat sebelah dia lah.
memang segan bercampur banggalah duduk kat sebelah awek cun nie. yelah mana tak bangganya kalu dapat duduk kat sebelah awek cun nie. kalu lelaki lain duk memandang kat aku tak ker jelez.
lama gak lah aku duk mandang kat muka awek nie sampai dia pun naik segan. aku bukan aper tergamam tengok muka dia yang cun giler tue. utk hilangkan kegamaman aku tue, aku pun tanyalah dia mengenai diri dia. lepas dia abis duk ceghita pasai diri, dia pulak tanya pasai diri aku. aku pun terangkanlah A sampai Z kat dia.
selepas sessi suai kenal tue abis. aku pun duduk mula lah susun ayat. mula-mula skali aku tanya kat dia kalu2 yang dia dah ada empunya. dengan spontan dia jawab takde. pelagi aku pun ayat lah lagi. ayat-ayat punya ayat lepas tue nak jadi kan kisah dia sudi jadi awek aku. apelagi aku pun suka giler lah. mana taknya cinta segera macam nie tak ramai orang leh ikut dah ler petang tue aku tengah bosan dan dan terubat ngan benda baik macam nie. alahai nasib badan lah katakan.
hari nak kat malam. kebetulan kat seberang jalan tempat kita orang rehat ada pawagam. pelagi aku pun ajaklah awek aku nie gi tgk wayang dan dan pulak citer yang ditayangkan masa tue citer jiwang. apalah bertuah giler lah aku masa tue. aku rasa aku langkah kanan sebelum kuar campus tadi.
masa kat dalam pawagam, tangan aku duk merayap kata awek aku tue dan lepas tue aku nak kiss lah dia. dan dan masa aku tgh duk kiss dia tue. BEDEGANGGGG... . aku rasa kpala aku amat sakit masa tue. aku rasa benggang lah. aku pun duk tanya lah orang yang ketuk kpala aku ngan sudip tue :
aku : oi mangkuk, yang kau ketuk kpala aku ngan sudip tue pehal?
X : oi, kau perasan tak yang ko tue mengingau dah ler liat nak
bangun solat subuh. apalagi aku pun ketuk ler kpala ko ngan
sudip.
aku: ahhh... (melopong) ape? aku ngigau rupenye ... lah mati2
aku ingat aku dapat bercumbu ngan awek cun tadi.
X :bercumbu ngan awek cun aper... aku tengok ko duk
bercumbu ngan dinding kat tepi katil ko tue ade ler.
aku: ermmm... malang nasib aku pertama kali bercumbu ngan
dinding ... .
Kisah Seram...?
Kisah gempar dan menyeramkan ini terjadi kepada seorang lelaki yang bekerja di Seremban. Pada hari tersebut (hari khamis petang jumaat) beliau terpaksa balik ke Kuala Pilah kerana keluarganya mengadakan kenduri arwah. Selesai kenduri lebih kurang pukul 11.00 malam, dia pun terpaksa berangkat balik ke seremban sendirian walaupun agak lewat kerana keesokkannya dia bekerja.
Sampai di Bukit Putus, jalan yang bengkang-bengkok tu, dia pun ternampak seorang perempuan berbaju putih sedang menahan keretanya. Hatinya tergerak pula ingin menolong. Lantas dia pun berhentikan keretanya dan bertanya " Apahalnya cik adik malam-malam buta kat sini? "Abang.. tolong lah saya. Kereta saya rosak ni... Puas dah saya tahan kereta lain. Tapi semuanya tak nak berhenti. Boleh tak tumpangkan saya sampai ke Seremban aje. Saya boleh bayar berapa abang nak??" Entah macam mana dia pun tergerak hati nak menolong perempuan berbaju putih yang cantik tu...
'' Oklah. Saya pun nak ke seremban jugak. Terkeluar dari mulutnya..'' Tapi hatinya masih lagi was-was... diapun membuka pintu dan mempelawa perempuan itu masuk. Perempuan tu bukannya nak duduk kat belakang, terus aje duduk di depan sebelahnya. Nak juga ditegur tapi terlalu pantas perempuan tu tutup pintu dan terus lock pintu. Berdegup juga hati lelaki tu. Dia cuba tenangkan dirinya... seolah-olah takde apa yang berlaku. Dia masih lagi membisu kerana menyesal kenapalah dia dengan mudah aje membenarkan seorang perempuan menumpang keretanya di tengah malam buta ni... seorang diri pulak tu...
Tapi yang peliknya, hatinya macam ditarik-tarik supaya menolong perempuan tu... Padahal, dia tu memanglah penakut dengan perempuan! Masing-masing hanya diam membisu beberapa ketika... Tiba-tiba... dia mula merasa seram & meremang bulu roma bila perempuan tu berbau wangi .Dia pun mulalah membaca ayat-ayat suci yang terlintas di kepalanya. Peluh mula membasahi dahinya. Dia makin tak senang duduk .Perempuan tu kelihatan agak bersinar bila kenderaan yang bertembung menyuluh kearah keretanya. Dia pun memberanikan diri dengan menjeling ke arah perempuan tu bila sampai ke selekoh yang tajam. Perempuan tu juga memandang kat dia sambil tersenyum. Menampakkan giginya yang putih... ditambah lagi dengan baju yang dipakainya... .
Dia pun beranikan diri dan bertanya.. ''kenapa cik adik ni pakai baju putih malam-malam ni?? ''ni memang pakaian rasmi saya setiap malam jumaat... '' '' Saya ada kelas yasin... '' jawab perempuan tu ''Tapi.. putihnya lain macam aje... tak pernah pulak saya tengoknya '' tanya lelaki tu lagi. ''Apa yang lain nya... sama aje. Eh, betul ke tak pernah tengok??'' '' Eyea... lain macam aje. seram pulak saya dibuatnya... '' '' Ehh takkan sampai seram...?????
Wednesday, September 24, 2008
LAWAK HARI INI
Jom Kongsi Cerita-Cerita Menarik
Lawak Ore Tganu....Interbiuuu
Samekong dan salang sejahtera. Sini saye ade satu cite untuk pengajarang semue. Bagi sape-sape yang nok gi interbiuw dang ade niat nok nippu mase interbiuw tu, ingat- ingatlah cite ni. Kisoh benar ni tau bukang rekaang!!!
Beberape hari yang lepas, satu temuduge kenaikang pangkat telah dibuat oleh saloh sebuoh anok syarikak TNB. Biaselah kang kalu nok naik pangkat mestilah duduk ujiang bertulis dang lepas tu barul! ah ujiang bercakak pulok (temuduga lah tu) test suare lah pulok. Dang dalang rama-rama yang terpilihtu ade tige kawang kite dari Tranung telah dipilih untuk di temuduge. Kebetulang pulok tige kawang kite ni adelah peserte ketige yang pertame. Ape lagi debor peruk lah kawang 3 orang nih. Kawang yang nombor satu mule la merungut, (kene bace ikut loghat terengganu!)... ... ..
"Baru je sapa sini, letih tok hilang lagi, doh bale baru sapa pulok".
Sampuk pulak kawan yang kedue ni... . "mapuh kite kalu lagu ni... aku doh kecuk perut ni".
Dang bersuare la pulok kawang yang ketige ni dengang berlagok macho seraye berkate "Mu nok takut bende gok awang eh... Kalu die tanye, mu jawap je la. Kalu mu tok tahu, mu bahang gi la jawap bende pun... . Janji mu jawap doh. Hok mu due ekor ni takut sangat bak pe... . Bukangnye tukang interbiuw tu nok makang mu. Cer mu tengok aku nih, rilek je. Siap buleh control ma! cho lagi".
Tibe mase yang ditunggu-tunggu, make name kaw ang kite yang pertame ni pun dipanggil.
Dalam 15 minit kemudian, kawang yang pertame ni pun kuor lah. Ape lagi macang kera kene belacang la kawang nombor due ni dok tanye ape soalan yang di tanye oleh tukang interbiuw tadi.
"Eh awang! menatang bende tukang interbiuw tanye mu tadi ".. awang nombor satu tadi pong jawap, "Susoh jugok soalan die, tapi aku tok ingak doh bende yang die tanye tadi, tapi se je yang aku ingak die tanye... . pengerusi TNB yang baru sape name. Aku pung jawaplah Datuk Jamaluddin Jarjis".
Kawang nombor due pulok menyampuk "Ah sudoh! aku tok reti starang nok sebuk name tu. Guane nih awang? Aku rase nok terkecing doh ni. Ah! aku tulih kat tangan je la awang. Kalu die tanye senang le sikit aku nok jawak."
Pastu sapok le pulok kawang nombor tige yang berlagok panda nih, "Bak pe yang mu jadi bodo sangak nih. Jangang tulih kat tangang, nanti tukang interbiuw tu na! pok mu tulih situ. Mu tulih kat getoh spenda mu tu. kalu die tanye, mu selok la sikit spenda mu, mu buat-buat la gatal kat perut. Pah tu mu kerling la sikit name pengerusi TNB tu".
Ape lagi... kawang nombor due ni pong suke la dengor idea bernas kawang die tu. Tapi die tok tahu yang kawang die nombor tige tu pong panik gok, sebab die pong tok tahu nak sebut macang mane.
Name kawan nombor due pun dipanggil... . Dalang 20 minit kawang nombor due tok kuor2 lagi. Kawang yang nombor tige panik doh nape kawang die tu tok kuor2 lagi. 5 minit pah tu, kuor la kawang nombor due ni dengang muke tersenyum. Kawang nombor tige pong tanye la, amende soalang yang kuor, jawap la kawan no due ni, "Susoh gok soalang die tapi soalang pengerusi TNB tu aku buleh jawap... aku sempak selok spenda aku. Tukang interbiuw tok nampok aku selok tadi".
Kawang nombor tige ni pong panik la. "Ah sudoh awang! aku p! ong sebenor nye tok tahu jugok nok sebuk name pengerusi TNB tu".
Jawap lah kawang no due tadi. " Mu tulih pade getoh spenda mu tu macang aku buat nih"
Kawan no tige pulok jawap," Aku nok tulih macam mane aku tok pakai spenda"
Ape lagi kelang kabut le kawang kite. Tibe-tibe kawang no satu yang dari tadi berdiam diri tadi bagi idea... .. "Ape bende yang susoh sangat ni awang, mu beri je spenda mu kat die kejap."
Ape lagi bergegas la kawang2 ni pegi toilet untuk berpindoh suor dalang. Tok lame lepah tu name kawang no tige ni pong dipanggil. Dengang semangak berkobor-kobor dan rase confident yang amat sangat kawang kite ni masuk dalam bilik interbiuw tu. Tok sapa 10 minit kawan nombor 3 ni kuor sambil tergaru-garu kepale dengang muke kepelikkang. Kawang2 die yang dok luor ni tanye la kenape kuor awal sangat?
Kata kawang nombor tige, mase ahli panel tanye name pengerusi TNB tu, die jawap je la. Tapi, tok pasa-pasa semue ahli panel su! ke sampai kang ade yang mengalir-alir air mate tok tahang sangat. Pastu kawang2 ni tanye la, mase ahli panel ni tanye name pengerusi TNB tu, ape mu jawap. Dengang confident die bagitahu dengan kuat dan lantang... ... ... ... ... ... "Datuk Calvin Klien".
Rupe-rupenye mase kawang ni berpindoh seluor dalang tadi, kawang yang sorang ni dah terpakai terbalik rupenye yang belakang ke depang, yang depang ke belakang. Name pengerusi TNB kat belakang, name jename spenda tu pulak kat depan. Tergelok besorlah kawang2 yang due orang lagi tu... ..Gitulah cerite nye... . spang kederang sunggoh!!!
Kepada sain2 hok ada cerita best2 mai la kongsi etek..
hantar nga email, amri0868@yahoo.com.my..
k..
Lawak Ore Tganu....Interbiuuu
Samekong dan salang sejahtera. Sini saye ade satu cite untuk pengajarang semue. Bagi sape-sape yang nok gi interbiuw dang ade niat nok nippu mase interbiuw tu, ingat- ingatlah cite ni. Kisoh benar ni tau bukang rekaang!!!
Beberape hari yang lepas, satu temuduge kenaikang pangkat telah dibuat oleh saloh sebuoh anok syarikak TNB. Biaselah kang kalu nok naik pangkat mestilah duduk ujiang bertulis dang lepas tu barul! ah ujiang bercakak pulok (temuduga lah tu) test suare lah pulok. Dang dalang rama-rama yang terpilihtu ade tige kawang kite dari Tranung telah dipilih untuk di temuduge. Kebetulang pulok tige kawang kite ni adelah peserte ketige yang pertame. Ape lagi debor peruk lah kawang 3 orang nih. Kawang yang nombor satu mule la merungut, (kene bace ikut loghat terengganu!)... ... ..
"Baru je sapa sini, letih tok hilang lagi, doh bale baru sapa pulok".
Sampuk pulak kawan yang kedue ni... . "mapuh kite kalu lagu ni... aku doh kecuk perut ni".
Dang bersuare la pulok kawang yang ketige ni dengang berlagok macho seraye berkate "Mu nok takut bende gok awang eh... Kalu die tanye, mu jawap je la. Kalu mu tok tahu, mu bahang gi la jawap bende pun... . Janji mu jawap doh. Hok mu due ekor ni takut sangat bak pe... . Bukangnye tukang interbiuw tu nok makang mu. Cer mu tengok aku nih, rilek je. Siap buleh control ma! cho lagi".
Tibe mase yang ditunggu-tunggu, make name kaw ang kite yang pertame ni pun dipanggil.
Dalam 15 minit kemudian, kawang yang pertame ni pun kuor lah. Ape lagi macang kera kene belacang la kawang nombor due ni dok tanye ape soalan yang di tanye oleh tukang interbiuw tadi.
"Eh awang! menatang bende tukang interbiuw tanye mu tadi ".. awang nombor satu tadi pong jawap, "Susoh jugok soalan die, tapi aku tok ingak doh bende yang die tanye tadi, tapi se je yang aku ingak die tanye... . pengerusi TNB yang baru sape name. Aku pung jawaplah Datuk Jamaluddin Jarjis".
Kawang nombor due pulok menyampuk "Ah sudoh! aku tok reti starang nok sebuk name tu. Guane nih awang? Aku rase nok terkecing doh ni. Ah! aku tulih kat tangan je la awang. Kalu die tanye senang le sikit aku nok jawak."
Pastu sapok le pulok kawang nombor tige yang berlagok panda nih, "Bak pe yang mu jadi bodo sangak nih. Jangang tulih kat tangang, nanti tukang interbiuw tu na! pok mu tulih situ. Mu tulih kat getoh spenda mu tu. kalu die tanye, mu selok la sikit spenda mu, mu buat-buat la gatal kat perut. Pah tu mu kerling la sikit name pengerusi TNB tu".
Ape lagi... kawang nombor due ni pong suke la dengor idea bernas kawang die tu. Tapi die tok tahu yang kawang die nombor tige tu pong panik gok, sebab die pong tok tahu nak sebut macang mane.
Name kawan nombor due pun dipanggil... . Dalang 20 minit kawang nombor due tok kuor2 lagi. Kawang yang nombor tige panik doh nape kawang die tu tok kuor2 lagi. 5 minit pah tu, kuor la kawang nombor due ni dengang muke tersenyum. Kawang nombor tige pong tanye la, amende soalang yang kuor, jawap la kawan no due ni, "Susoh gok soalang die tapi soalang pengerusi TNB tu aku buleh jawap... aku sempak selok spenda aku. Tukang interbiuw tok nampok aku selok tadi".
Kawang nombor tige ni pong panik la. "Ah sudoh awang! aku p! ong sebenor nye tok tahu jugok nok sebuk name pengerusi TNB tu".
Jawap lah kawang no due tadi. " Mu tulih pade getoh spenda mu tu macang aku buat nih"
Kawan no tige pulok jawap," Aku nok tulih macam mane aku tok pakai spenda"
Ape lagi kelang kabut le kawang kite. Tibe-tibe kawang no satu yang dari tadi berdiam diri tadi bagi idea... .. "Ape bende yang susoh sangat ni awang, mu beri je spenda mu kat die kejap."
Ape lagi bergegas la kawang2 ni pegi toilet untuk berpindoh suor dalang. Tok lame lepah tu name kawang no tige ni pong dipanggil. Dengang semangak berkobor-kobor dan rase confident yang amat sangat kawang kite ni masuk dalam bilik interbiuw tu. Tok sapa 10 minit kawan nombor 3 ni kuor sambil tergaru-garu kepale dengang muke kepelikkang. Kawang2 die yang dok luor ni tanye la kenape kuor awal sangat?
Kata kawang nombor tige, mase ahli panel tanye name pengerusi TNB tu, die jawap je la. Tapi, tok pasa-pasa semue ahli panel su! ke sampai kang ade yang mengalir-alir air mate tok tahang sangat. Pastu kawang2 ni tanye la, mase ahli panel ni tanye name pengerusi TNB tu, ape mu jawap. Dengang confident die bagitahu dengan kuat dan lantang... ... ... ... ... ... "Datuk Calvin Klien".
Rupe-rupenye mase kawang ni berpindoh seluor dalang tadi, kawang yang sorang ni dah terpakai terbalik rupenye yang belakang ke depang, yang depang ke belakang. Name pengerusi TNB kat belakang, name jename spenda tu pulak kat depan. Tergelok besorlah kawang2 yang due orang lagi tu... ..Gitulah cerite nye... . spang kederang sunggoh!!!
Kepada sain2 hok ada cerita best2 mai la kongsi etek..
hantar nga email, amri0868@yahoo.com.my..
k..
Monday, April 28, 2008
Haram menikahi gadis satu kampung!
Haram menikahi gadis satu kampung
MUI jakarta mengeluarkan fatwa baru.Setelah diadakan rapat dan diskusi diantarapara pemimpin MUI dan dewan pakarnya, memberikan fatwa pada tanggal 3 oktober tahun 2003:
"HARAM HUKUMNYA BAGI SEORANG MUSLIM LAKI-LAKI UNTUK MENIKAH DENGAN GADIS SEKAMPUNG"
Fatwa MUI ini telah menimbulkan perdebatan yang sangat sengit antara yang pro dan kontra. Bahkan banyak pihak yang menyatakan bahwa MUI telah gegabah mengambil keputusan tersebut.
Untuk mencari tahu alasan MUI mengeluarkan fatwa tersebut, maka wartawan republika mewancari sekretaris umum MUI Prof.Dr. Din syamsudin
Inilah isi wawancara tersebut:
Wartawan: Pak syamsudin, bagaimana MUI bisa mengeluarkan fatwa haram untuk menikahi gadis sekampung?
Prof.Dr.Din Syamsudin: Bagaimana enggak haram, menikahi empat orang gadis aja berat, apalagi satu kampung, kan itu banyak jumlahnya... ..
MUI jakarta mengeluarkan fatwa baru.Setelah diadakan rapat dan diskusi diantarapara pemimpin MUI dan dewan pakarnya, memberikan fatwa pada tanggal 3 oktober tahun 2003:
"HARAM HUKUMNYA BAGI SEORANG MUSLIM LAKI-LAKI UNTUK MENIKAH DENGAN GADIS SEKAMPUNG"
Fatwa MUI ini telah menimbulkan perdebatan yang sangat sengit antara yang pro dan kontra. Bahkan banyak pihak yang menyatakan bahwa MUI telah gegabah mengambil keputusan tersebut.
Untuk mencari tahu alasan MUI mengeluarkan fatwa tersebut, maka wartawan republika mewancari sekretaris umum MUI Prof.Dr. Din syamsudin
Inilah isi wawancara tersebut:
Wartawan: Pak syamsudin, bagaimana MUI bisa mengeluarkan fatwa haram untuk menikahi gadis sekampung?
Prof.Dr.Din Syamsudin: Bagaimana enggak haram, menikahi empat orang gadis aja berat, apalagi satu kampung, kan itu banyak jumlahnya... ..
Kisah Si Pencari Kayu
Alkisah diceritakan dalam hikayat satu hari satu malam maka tersebutlah kisah seorang pencari kayu. Adapun si pencari kayu ini terkenal dengan sifat jujurnya lagi ikhlas. Beliau tinggal di pinggir hutan bersama isteri tersayang, hidup bahagia walaupun tiada cahayamata.
Suatu hari, ketika pencari kayu sedang menebang sebatang pokok di tepi sungai dengan tak semena-mena terlepaslah kapak besinya ke dalam sungai.
Si pencari kayu berasa sedih kerana satu satunya kapak yang merupakan hartanya telah hilang dalam sungai yang dalam itu.
Tiba-tiba muncul menjelma seorang pari-pari dan bertanya pada si pencari kayu, "Mengapa bermuram durja wahai tuan hamba?". Si pencari kayu pun memberitahu keadaan hal yang berlaku. Pari-pari tadi turun ke dalam sungai dan muncul dengan membawa kehadapan pencari kayu sebilah kapak emas. "Adakah ini kapak milik tuan hamba?", tanya pari-pari. "Bukan... . ", jawab si pencari kayu ringkas.
Pari-pari turun semula ke dalam sungai dan kembali dengan membawa kapak dari perak. "Yang ini tuan hamba punya?" tanya pari-pari lagi. "Bukan yang ini", jawab si pencari kayu. Sekali lagi pari-pari turun kedalam sungai kali ini membawa kapak dari gangsa. "Err. . mungkin yang ini?", duga pari pari. "Pacal yang hina ini tidak mempunyai kapak.. yang bernilai ini", jawab sipencari kayu jujur.Akhirnya pari-pari turun ke dalam sungai dan naik memegang kapak besi milik si pencari kayu. "Ya, inilah kapak hamba yang terjatuh ke dalam sungai tadi".
Gembira dengan sifat kejujuran si pencari kayu, maka pari pari memberi kesemua ke empat empat kapak kepada si pencari kayu. Si pencari kayu pulang ke rumah begitu gembira sekali. Selang beberapa tahun, si pencari kayu dan isteri berjalan di tepi sungai menuju ke pekan. Si isteri tersadung kaki pada batu lalu terjatuh ke dalam sungai tidak timbul- timbul.
Maka meratap menangis si pencari kayu atas kehilangan isteri tercinta. Pari-pari muncul lagi lalu bertanya akan hal keadaan yang menimpa si pencari kayu. Dengan nada sedih beliau berkata, "Isteri hamba jatuh ke dalam sungai tidak timbul-timbul. . . " Dengan segera pari-pari turun ke dalam sungai kembali bersama samanya Siti Nurhaliza. "Inikah isteri tuan hamba?", tanya pari pari menduga.
"Yes. . yes", jawab si pencari kayu. Pari pari begitu marah, "Penipu, pembohonggg.!!!, .unta bagdad!! ., kelabu asap !! .. mak yun dedek..!!kuntau jepong!! haruan makan anak!! dah tua !!,tidak sedar diri..!! , nah terima laaa. . .", belum sempat pari-pari habis menyumpah, si pencari kayu berkata, "Maafkan hamba! Bukan niat hamba berbuat demikian. Ini hanya salah faham. Jikalau hamba berkata "TIDAK", tentu tuan hamba akan muncul dengan Maya Karin, zety salini dan selepas itu Wardina.
Akhirnya jikalau tuan hamba muncul bersama isteri hamba dan hamba kata "YA", tentu tuan hamba akan memberi ke empat-empat mereka. Mana hamba larat tanggung, hamba ni hanya si pencari kayu sahaja.
kemudian pari-pari terus tersenyum serta ketawa yg teramat sangat. selepas mengembalikan semula isterinya yg hilang itu. .,pari-pari tidak muncul lagi sehingga ke hari ini.
Suatu hari, ketika pencari kayu sedang menebang sebatang pokok di tepi sungai dengan tak semena-mena terlepaslah kapak besinya ke dalam sungai.
Si pencari kayu berasa sedih kerana satu satunya kapak yang merupakan hartanya telah hilang dalam sungai yang dalam itu.
Tiba-tiba muncul menjelma seorang pari-pari dan bertanya pada si pencari kayu, "Mengapa bermuram durja wahai tuan hamba?". Si pencari kayu pun memberitahu keadaan hal yang berlaku. Pari-pari tadi turun ke dalam sungai dan muncul dengan membawa kehadapan pencari kayu sebilah kapak emas. "Adakah ini kapak milik tuan hamba?", tanya pari-pari. "Bukan... . ", jawab si pencari kayu ringkas.
Pari-pari turun semula ke dalam sungai dan kembali dengan membawa kapak dari perak. "Yang ini tuan hamba punya?" tanya pari-pari lagi. "Bukan yang ini", jawab si pencari kayu. Sekali lagi pari-pari turun kedalam sungai kali ini membawa kapak dari gangsa. "Err. . mungkin yang ini?", duga pari pari. "Pacal yang hina ini tidak mempunyai kapak.. yang bernilai ini", jawab sipencari kayu jujur.Akhirnya pari-pari turun ke dalam sungai dan naik memegang kapak besi milik si pencari kayu. "Ya, inilah kapak hamba yang terjatuh ke dalam sungai tadi".
Gembira dengan sifat kejujuran si pencari kayu, maka pari pari memberi kesemua ke empat empat kapak kepada si pencari kayu. Si pencari kayu pulang ke rumah begitu gembira sekali. Selang beberapa tahun, si pencari kayu dan isteri berjalan di tepi sungai menuju ke pekan. Si isteri tersadung kaki pada batu lalu terjatuh ke dalam sungai tidak timbul- timbul.
Maka meratap menangis si pencari kayu atas kehilangan isteri tercinta. Pari-pari muncul lagi lalu bertanya akan hal keadaan yang menimpa si pencari kayu. Dengan nada sedih beliau berkata, "Isteri hamba jatuh ke dalam sungai tidak timbul-timbul. . . " Dengan segera pari-pari turun ke dalam sungai kembali bersama samanya Siti Nurhaliza. "Inikah isteri tuan hamba?", tanya pari pari menduga.
"Yes. . yes", jawab si pencari kayu. Pari pari begitu marah, "Penipu, pembohonggg.!!!, .unta bagdad!! ., kelabu asap !! .. mak yun dedek..!!kuntau jepong!! haruan makan anak!! dah tua !!,tidak sedar diri..!! , nah terima laaa. . .", belum sempat pari-pari habis menyumpah, si pencari kayu berkata, "Maafkan hamba! Bukan niat hamba berbuat demikian. Ini hanya salah faham. Jikalau hamba berkata "TIDAK", tentu tuan hamba akan muncul dengan Maya Karin, zety salini dan selepas itu Wardina.
Akhirnya jikalau tuan hamba muncul bersama isteri hamba dan hamba kata "YA", tentu tuan hamba akan memberi ke empat-empat mereka. Mana hamba larat tanggung, hamba ni hanya si pencari kayu sahaja.
kemudian pari-pari terus tersenyum serta ketawa yg teramat sangat. selepas mengembalikan semula isterinya yg hilang itu. .,pari-pari tidak muncul lagi sehingga ke hari ini.
Mai Lepak-lepak Jap.......2
Pada satu masa dulu yang tak tau bila ada la tinggal satu keluarga yang terdiri daripada 3 orang, bapak, emak dan anak lelaki mereka yang selalu saja rileks kerjanya. Adapun masalah sebenar mereka adalah mereka ini suka sangat bercakap bohong, malah boleh kata macam hobi pulak. Sehari kalau tak menipu memang terasa tak lengkap hidup. Memang tak lalu makanlah.
Maka pada satu hari, ditakdirkan isteri lelaki terbabit meninggal dunia. Mati tanpa sebab, tetiba jer. Maka beritahulah sibapa kepada anaknya."Kau pergilah bagitau kat Imam dan orang2 kampung berita sedih ini, untung untung ada orang boleh tolong.. aku tak boleh pergi sebab kaki aku sakit... "
Si anak yang memang tau bapak dia menipu hanya mengangguk. Dia berlalu pergi.
Setelah berita itu di sampaikan kpd orang kampung maka tiada seorang pun yang percaya akan berita yang disampaikan. Mana taknya itu bukan kali pertama berita semacam itu didengar. Maka pulanglah si anak dengan wajah yang hiba. Berita itu disampaikan kepada si ayah.
Si bapak dengan wajah yang kesal akhirnya bersuara. "Aku ingat sudah sampai masanya kita berubah... tak boleh menipu lagilah. Pagi esok kau ikut aku, kita pergi ke lubuk kat hujung kampung sana, aku semalam bermimpi dan diberitahu bahawa sesapa yg nak buang sikap buruk, dia kenalah buktikan dengan terjun dan campakkan sifat buruk dia jauh ke dalam lubuk. Camna?"
Si anak hanya mengangguk sahaja kerana tiada lah ia mampu menandingi skill menipu bapaknya yang memang luarbiasa itu.
Pagi keesokan harinya, setelah jenazah diuruskan, mereka bergerak ke lubuk misteri seperti yang dirancang.Setelah sampai berkata si bapak dalam hatinya. "Ini kalau aku terjun dulu ni mahu lemas dan hilang macam tu saja, ish bahaya ni... " Lalu dia bersuara, "Leman (nama anak dia ler)... kau terjun dulu biar aku berkawal, kat sini memang keras, org berpengalaman macam aku jer yg boleh mengawal keadaan dan keselamatan dgn baik".
Si anak tanpa membuang masa terus saja terjun ke dalam lubuk sambil si bapak menunggu. Seminit... Dua minit... tiga minit... Si bapa mengeluh. "Dah mati ke budak ni?. Lama betul... "
Pada masa yang sama sebenarnya si anak sedang bertarung dengan nyawanya di bawah permukaan air. Sebaik sahaja terjun kakinya telah tersangkut di akar pokok dan dia tidak dapat menimbulkan dirinya kembali. Sudah tentulah setelah berlaku tarik menarik akhirnya dia berjaya lalu timbul di permukaan air.
"Apa yang kau buat lama sangat kat bawah tu?" tanya sibapak kehairanan. "Huh, mau nya tak lama pak, kat bawah tu macam2 ada, pelbagai jenis makanan dan minuman disediakan. Semuanya free belaka. Ada nasi goreng, roti canai, Kenny Rogers dan macam macam lagi. Kalau tak teringatkan bapak sorang sorang kat sini saya ingat dah tak nak naik lagi dah.."jelas anaknya dengan penuh penghayatan.
Cerita si anak tadi telah menyebabkan asid di dalam perut dibapak tadi mengeleggak. "Dari semalam tak makan, ini kira best giler dah ni, baik aku terjun.."nekad si bapak. Dush... si bapak tadi terjun ke dlm lubuk kepala dulu dengan kecepatan yang tak boleh dijelaskan. Kepalanya terhantuk dengan batu dan berdarah teruk. Tak sampai seminit dia timbul kembali. Si anak bertanya, "Bapak, apa yang telah berlaku?" Bapak dengan selamba menjawab
"Tu la hang, lain kali kalau nak makan bayar laa.. tak pasal2 aku kena belasah sebab hang makan dan minum pas tu tak bayar... "
Maka pada satu hari, ditakdirkan isteri lelaki terbabit meninggal dunia. Mati tanpa sebab, tetiba jer. Maka beritahulah sibapa kepada anaknya."Kau pergilah bagitau kat Imam dan orang2 kampung berita sedih ini, untung untung ada orang boleh tolong.. aku tak boleh pergi sebab kaki aku sakit... "
Si anak yang memang tau bapak dia menipu hanya mengangguk. Dia berlalu pergi.
Setelah berita itu di sampaikan kpd orang kampung maka tiada seorang pun yang percaya akan berita yang disampaikan. Mana taknya itu bukan kali pertama berita semacam itu didengar. Maka pulanglah si anak dengan wajah yang hiba. Berita itu disampaikan kepada si ayah.
Si bapak dengan wajah yang kesal akhirnya bersuara. "Aku ingat sudah sampai masanya kita berubah... tak boleh menipu lagilah. Pagi esok kau ikut aku, kita pergi ke lubuk kat hujung kampung sana, aku semalam bermimpi dan diberitahu bahawa sesapa yg nak buang sikap buruk, dia kenalah buktikan dengan terjun dan campakkan sifat buruk dia jauh ke dalam lubuk. Camna?"
Si anak hanya mengangguk sahaja kerana tiada lah ia mampu menandingi skill menipu bapaknya yang memang luarbiasa itu.
Pagi keesokan harinya, setelah jenazah diuruskan, mereka bergerak ke lubuk misteri seperti yang dirancang.Setelah sampai berkata si bapak dalam hatinya. "Ini kalau aku terjun dulu ni mahu lemas dan hilang macam tu saja, ish bahaya ni... " Lalu dia bersuara, "Leman (nama anak dia ler)... kau terjun dulu biar aku berkawal, kat sini memang keras, org berpengalaman macam aku jer yg boleh mengawal keadaan dan keselamatan dgn baik".
Si anak tanpa membuang masa terus saja terjun ke dalam lubuk sambil si bapak menunggu. Seminit... Dua minit... tiga minit... Si bapa mengeluh. "Dah mati ke budak ni?. Lama betul... "
Pada masa yang sama sebenarnya si anak sedang bertarung dengan nyawanya di bawah permukaan air. Sebaik sahaja terjun kakinya telah tersangkut di akar pokok dan dia tidak dapat menimbulkan dirinya kembali. Sudah tentulah setelah berlaku tarik menarik akhirnya dia berjaya lalu timbul di permukaan air.
"Apa yang kau buat lama sangat kat bawah tu?" tanya sibapak kehairanan. "Huh, mau nya tak lama pak, kat bawah tu macam2 ada, pelbagai jenis makanan dan minuman disediakan. Semuanya free belaka. Ada nasi goreng, roti canai, Kenny Rogers dan macam macam lagi. Kalau tak teringatkan bapak sorang sorang kat sini saya ingat dah tak nak naik lagi dah.."jelas anaknya dengan penuh penghayatan.
Cerita si anak tadi telah menyebabkan asid di dalam perut dibapak tadi mengeleggak. "Dari semalam tak makan, ini kira best giler dah ni, baik aku terjun.."nekad si bapak. Dush... si bapak tadi terjun ke dlm lubuk kepala dulu dengan kecepatan yang tak boleh dijelaskan. Kepalanya terhantuk dengan batu dan berdarah teruk. Tak sampai seminit dia timbul kembali. Si anak bertanya, "Bapak, apa yang telah berlaku?" Bapak dengan selamba menjawab
"Tu la hang, lain kali kalau nak makan bayar laa.. tak pasal2 aku kena belasah sebab hang makan dan minum pas tu tak bayar... "
Merapu Todayzz 4
Kisah Mat Rempit
Pada suatu hari, seorang mat rempit yang aktif dalam perlumbaan haram telah mendapat habuannya. Kemalangan itu begitu ngeri hingga sebatang besi telah tercucuk di kepalanya. Menurut doktor, jika besi itu tidak mengenai otak, pelajar itu mempunyai harapan untuk diselamatkan.
Mendengar penjelasan doktor itu, bapa berkenaan berkata: "Dia akan selamat kerana besi itu pasti tidak dapat mengenai otaknya."
Doktor yang kagum dengan keyakinan si bapa ini terus bertanya: "Bagaimana pak cik boleh begitu yakin, hingga perkataan isya'Allah pun pak cik tak sebut?".
Sampuk si bapa: "Masakan besi itu boleh mengenai otaknya kerana dia memang TAK ADA OTAK, kalau dia ada otak, tentu dia tak buat kerja gila lagi merbahaya ini, buat abis duit aku jer anto belajor!".
Mendengar penjelasan doktor itu, bapa berkenaan berkata: "Dia akan selamat kerana besi itu pasti tidak dapat mengenai otaknya."
Doktor yang kagum dengan keyakinan si bapa ini terus bertanya: "Bagaimana pak cik boleh begitu yakin, hingga perkataan isya'Allah pun pak cik tak sebut?".
Sampuk si bapa: "Masakan besi itu boleh mengenai otaknya kerana dia memang TAK ADA OTAK, kalau dia ada otak, tentu dia tak buat kerja gila lagi merbahaya ini, buat abis duit aku jer anto belajor!".
Kisah 3 Sahabat...
Amat, Abu dan Budin tersesat di dalam hutan sewaktu memburu. Mereka kemudiannya ditangkap oleh sekumpulan orang asli yang merupakan cannibal. Sewaktu dihadapkan ke ketua puak cannibal, ketua puak mengatakan mereka tidak akan dijadikan sup dan dimakan jika mereka lepas ujian yang akan diberikan. Mereka dikehendaki pergi ke dalam hutan dan mencari 10 buah yang sama jenis. Lalu mereka pun pergi la ke dalam hutan bersama2 beberapa orang asli yang akan mempastikan mereka takkan lari.
Amat kembali dan membawa 10 biji buah epal. Ketua puak cannibal itu kemudiannya berkata "Kamu dikehendaki menyumbat kesemua buah2 tersebut kedalam lubang bontot kamu tanpa sebarang ekspressi diwajah kamu atau kamu akan dimakan!". Maka bermulalah sesi menyumbat buah epal ke dalam lubang bontot Amat, SATU!!! jerit semua orang-orang asli. Belum sempat epal kedua disumbat, Amat sudah menjerit kesakitan, lalu Amat diikat dan diletak dalam kawah besar untuk direbus jadi sup.
Abu pula kembali membawa 10 biji anggur. Ketua puak menerangkan perkara yang sama kepada Abu. Abu merasa takdelah susah mana. Dari jauh Amat mendengar orang-orang asli menjerit SATU!!! DUA!!!! TIGA!!! EMPAT!!! LIMA!!! ENAM!!! TUJUH!!! LAPAN!!!!, tiba-tiba Amat terdengar Abu ketawa terbahak-baha. Beberapa minit kemudian Abu diletakkan bersebelahan Amat dalam kawah besar.
"Weiii yang ko gelak apehal
... ko dah nak lepas tadi dah!!" bentak Amat.
Abu jawab "takleh tahanla beb... tengah aku relax2 sumbat anggur tiba2 Budin balik bawak tembikai 10 bijik".
Amat kembali dan membawa 10 biji buah epal. Ketua puak cannibal itu kemudiannya berkata "Kamu dikehendaki menyumbat kesemua buah2 tersebut kedalam lubang bontot kamu tanpa sebarang ekspressi diwajah kamu atau kamu akan dimakan!". Maka bermulalah sesi menyumbat buah epal ke dalam lubang bontot Amat, SATU!!! jerit semua orang-orang asli. Belum sempat epal kedua disumbat, Amat sudah menjerit kesakitan, lalu Amat diikat dan diletak dalam kawah besar untuk direbus jadi sup.
Abu pula kembali membawa 10 biji anggur. Ketua puak menerangkan perkara yang sama kepada Abu. Abu merasa takdelah susah mana. Dari jauh Amat mendengar orang-orang asli menjerit SATU!!! DUA!!!! TIGA!!! EMPAT!!! LIMA!!! ENAM!!! TUJUH!!! LAPAN!!!!, tiba-tiba Amat terdengar Abu ketawa terbahak-baha. Beberapa minit kemudian Abu diletakkan bersebelahan Amat dalam kawah besar.
"Weiii yang ko gelak apehal
... ko dah nak lepas tadi dah!!" bentak Amat. Abu jawab "takleh tahanla beb... tengah aku relax2 sumbat anggur tiba2 Budin balik bawak tembikai 10 bijik".
Kisah Seorang Peminat Mawi....!!
Satu hari seorang pengawal membuat rondaan di setiap bilik orang sakit mental, dalam rondaannya dia terdengar nyanyian yang merdu walaupun tak bunyi macam suara Mawi tapi suaranya memang hebat dengan suaranya yang tersendiri mengalunkan lagu Intifada. Kata pengawal itu dalam hatinya,"tak sangka ada juga orang yang sakit mental ni boleh menyanyi dengan hebat. Ingatkan radio atau kaset yang dipasang oleh pengawal yang lain." sambil melihat dari luar pesakit tu menyanyi sambil telentang di atas katilnya.
|  |
Thursday, April 3, 2008
MAi Melawak.........
Lawak 1
Suami : Kenapa Sayang menangis?
Isteri : Saya telah baca sebuah buku. Sad endinglah bang..
Suami :: Buku apa?
Isteri : Buku bank abanglah..
Lawak 2
Pada satu petang, si ibu membawa anaknye berusia 4 thn bersiar2 menaiki
kete. Dlm perjalanan si ibu membunyikan hon.
Anak : Naper ibu bunyikan hon & saper org tu?
Ibu : Tu sedara kiter, kenalah hormat.
Dlm perjalanan mereka seterusnya mereka terserempak dgn seekor lembu yg nak
melintas lalu si ibu membunyikan hon.
Anak : Itupun sedara kiter jugak ke?
Lawak 3
Aderla sorang lelaki datang ke sebuah rumah untuk meminta derma. Derma
untuk rumah orang-orang tua. seorang budak pun membuka pintu.
budak : derma ape bang?
lelaki : derma untuk rumah orang-orang tua. adik ada apa-apa untuk
didermakan?
budak : nanti jap.saya ambilkan atuk saya.
lelaki : ??
Lawak 4
Tunang Farid, Siti, menelefonnya untuk memutuskan pertunangan mereka.
Farid : Mengapa?
Siti : Saya dah bosan ngan awak. saya dah ada teman baru. Sebelum tu awak
mesti kembalikan semua gambar saya.
Farid : Ok. Tapi saya tak ingatlah yang mana satu gambar awak, Nanti awak
pilihlah sendiri. Yang selebihnya kembalikan kepada saya.
Siti : Erkkkkkk... ... .. Benci ... ... ...
Lawak 5
3 org menaiki motor dan ditahan polis trafik. Namun pemandu motor tersebut
tidak berhenti. Katanya, 'Tak Muat Dah Tok, Kami dah bertiga !!!
Lawak 6
Ada 3 sekawan bernama Gaduh, Gila & Bendul. Ditakdirkan Gaduh hilang.
Bendul pun membuat laporan polis.
Bendul : Encik, I nak cari Gaduh.
Polis : Isk.. apa?? U ni Gila ke ?
Bendul : Uik mana Encik tahu kawan I Gila ?
Polis : Adoi. apa la si Bendul ni nak ?
Bendul : I mmg Bendul. Tapi saya nak cari Gaduh !
Polis : .@%
Lawak 7
Dalam kebun ada bermacam buah, tiba2 kebun tu terbakar; semua buah2an
musnah kecuali 2 buah je yang terselamat.. buah ape ek?
1. buah cempedak = diluar pagar
2. buah keranji = didalam perahu,dah dibawa belayar... jgn marah haaaa... .
MALAM JUMAAT
Malam itu malam Jumaat. Kassim ingin beristirahat awal bersama
isterinya, dia fikir dia akan dapat banyak ganjaran jika berbuat begini.
Ganjaran paling nyata ialah hakikat dia kini sudah mempunyai lapan orang
anak: empat daripada mereka masih kecil lagi. Yang bongsu masih lagi
menyusu
"Malam ini kita tidur awal. Malam jumaat" kata Kasim pada Ani,
isterinnya yang sedang menyusu anak bongsu mereka
" Tak boleh bang. Sebab anak anak kita masih belum tidur, nanti saya
tidur kan mereka dulu"
" Baiklah awak uruskan mereka. Abang akan ke bilik sebelah membaca
Al-quran" balas Kassim, sambil ke bilik air mengambil wudhuk, setelah
mendapat kan songkok. Kitab al-quran dan meminum seteguk air sejuk
Kassim bersedia untuk memulakan kerja ibadahnya?
"BISMILLAHHIRROHMANNIRROHIM"
" Bang anak? Anak dah tidur" Terkejut Kassim mendengar suara Ani yang
membawa khabar baik kepadannya dalam jangkamasa yang begitu singkat
" SODAQALLAHULAZEEM "
Tu lah dahsyat nya malam Jumaat... ...
Tregedi di bulan Puasa
Seorang wanita cantik dan seksi terjatuh dari tingkat 80 sebuah
bangunan.Sampai jer di tingkat 70, seorang lelaki Inggeris berjaya
menyambutnya.
Wanita : Terima kasih, anda telah menolong saya...
Lelaki Inggeris : Sama2, tapi anda harus membalas budi...
Wanita : Bagaimana?
Lelaki Inggeris : Tidur dengan aku... .
Wanita : Tak guna, kau ingat aku pelacur?! Tidak!!
Lelaki Inggeris : Baiklah kalau begitu...
Lelaki Inggeris itu melepaskan semula wanita itu.
Di tingkat 50, seorg lelaki Perancis berjaya menyambut wanita itu.
Wanita : Terima kasih, anda telah menolong saya...
Lelaki Perancis : Sama2, tapi anda harus membalas budi...
Wanita : Bagaimana?
Lelaki Perancis : Tidur dengan aku...
Wanita : Tak guna!! Aku tak mahu!
Lelaki Perancis : Kalau begitu, tak guna aku selamatkan kamu...
Lelaki perancis itu melepaskan semula wanita itu.
Dari tingkat 50,40.. dan 30,tidak ada sesiapa pun yang dapat menangkap
wanita itu. Wanitaitu mula ketakutan dan berharap, jika ada orang yang
menyelamatkannya, dia tidak lagi kisah jika terpaksa
tidur dengan orang tersebut. Akhirnya di tingkat 20, seorang lelaki Arab
berjaya menyambut wanita itu.
Belum sempat lelaki Arab itu bersuara, wanita itu terlebih dahulu
berkata-kata...
Wanita : Terima kasih, anda telah menolong saya.. Sebagai membalas jasa,
saya akan tidur dengan anda.
Lelaki Arab : Astaghfirullah..
(lalu melepaskan semula wanita itu kerana terkejut..)
Jangan Minum dan Memandu
Citer ni member aku yg beritau. Sampai nak pecah perut dibuatnya. It
happen at Jalan Loke Yew. Satu malam tu kawan pompuan ni la, dia baru
jer balik dari party, tak tahu how many glasses dia minum ler tapi
memang dia betul-betul mabuk. So masa on her way home she got blocked
from the police officer and asked for her driving license and so on but
unfortunately at the same time tu, there was an accident happen a cross
the road. Quite major jugaklah accident and the policeman leave her and
rushed to the accident scene.
So this stupid girl dah gabra tak tahu nak buat camne, she just ran off
back to her car and head straight back home in Klang. So the next
morning polis datang ketuk pintu rumah dia dan polis tu tanya dia, "AWAK
PEGI MANA MALAM SEMALAM?"
Pompuan ni pulak jawab, "TAK KEMANA ENCIK. SAYA KAT RUMAH JER."
So polis tu tanya lagi, "BETUL KER "
Pompuan tu jawab, "BETUL ENCIK. SUMPAH SAYA TAK GI MANA2, TANYA LER NGAN
HOUSEMATE SAYA."
So polis tu kata, "YE KER? (sambil tergelak) MARI SINI, KELUAR JAP"
Lepas tu polis tu tunjuk, "HA!!! ITU KETA SAPA TU??"
Pompuan tu macam nak pengsan sebab dia dah terbawak keta polis yg malam
tadi balik rumah, dia ingat keta dia sebab kaler sama warna putih (wira)
cuma keta dia takde sticker polis kat tepi pintu jer.
Tak pasal2 kena saman RM1000 dan gantung lesen 1 tahun.
Gear
Seorang Tok Batin baru membeli motorsikal Honda dan kebetulan pada jalan
pulang terserempak dengan kawanya yang ingin menumpang, lalu
ditumpangkan kawanya itu. Dalam perjalanan kawanya merasakan Tok Batin
itu hanya mengunakan gear 1 sahaja lalu bertanyalah kawanya itu,
Kawan Tok Batin: Kenapak kamu hanya pakai gear 1 sahaja.
Tok Batin: Kalau rosak 1 gear ada 2 lagi gear.
Kawan Tok Batin: ??
KISAH NEGRO YANG HAUS
Al kisah, Seorang negro di Afrika sana sedang kehausan nak mati akibat
tak de air kat padang pasir. Sedang die mencari air, terjumpe la die
dengan jin padang pasir.
Jin tu cakap...
"Aku akan tunaikan tiga permintaan kau, oleh sebab kau dah nak KO, aku
akan tunaikannye pada kehidupan lain engkau"
Negro tu pun cakap... "Pertama, aku nak jadi putih. Kedua, aku nak
sentiasa kene air supaya sejuk dan tak dahaga. Ketiga, aku nak tengok
punggung wanita tanpa mereka sedar"
Negro tu pun mati dengan tenang nye. Pada kehidupan lain, Negro tu
jadi... ... ... ... ...
... ..mangkuk tandas wanita...
Posmen
Seorang posmen yang datang menghantar surat.
" Assalamualaikum "
" Walaikumsalam "
" Ni rumah encik encik Sameon ye?
" Ya saya"
" Poning kepala saya mencari alamat rumah encik ni "
" Buat susah aje encik nie! Apsal tak pos aje
ISTERI TERSAYANG
Seorang lelaki telah menginap di sebuah hotel di KL. Terdapat sebuah
komputer di dalam bilik hotel itu. Dia pun mengambil keputusan untuk
menghantar e-mail kepada isterinya.
Malangnya, dia telah tersalah taip alamat e-mail isterinya dan tanpa
mengetahui kesilapan itu, dia pun terus menghantar e-mail tersebut. Di
sebuah rumah di Kedah pula, seorang janda baru sampai ke rumahnya
selepas pulang daripada majlis pengebumian suaminya. Janda tersebut mengambil
keputusan untuk menyemak e-mailnya untuk melihat sekiranya terdapat mesej
daripada saudara-mara dan teman-temannya. Selepas membaca e-mail pertama
itu si janda tersebut pun pengsan. Anak lelaki janda tersebut pun bergegas
ke bilik ibunya dan mendapati ibunya terlentang di lantai dan dia pun
membaca mesej di dalam skrin komputer:
To : Isteri kesayanganku
Date : 16 May 2002
Subject : Abang telah selamat sampai
Abang tahu Sayang pasti akan terkejut dengan kehadiran mesej ini.
Mereka
telah menyediakan komputer di sini pada ketika ini dan kita boleh
menghantar e-mail kepada sesiapa sahaja terutama insan kesayangan kita.
Abang telah selamat sampai dan telah menginap dengan aman di sini.
Abang
lihat semuanya telah di sediakan di sini untuk kedatanganmu pada hari
esok.
Semoga berjumpa denganmu nanti, Sayang. Abang harap perjalananmu ke
sini
nanti lebih bermakna seperti apa yang telah Abang lalui ketika ini.
kuang..kuang..kuang... ..
karam singh walia - ayat power
1. Kemana tumpahnya kuah kalau tidak ke bawah
2. Tak lapuk dek hujan, tak lekang macam rambutan
3. Tiada rotan, pelempang berguna juga
4. Biar lambat asalkan tak cepat
5. Biar putih tulang, jangan kuning gigi
6. Di mana ada gula di situ adalah gula-gula
7. Kalah jadi abu, menang jadi arang, seri jadi abu bakar
8. Carik-carik bulu ayam, lama-lama jadi shuttlecock
9. Secupak takkan jadi 18 cupak
10. Gajah mati meninggalkan gading, udang harimau mati
meninggalkankulit, manusia mati meninggal dunia
11. Sedangkan lidah lagi tergigit, inikan pula makanan di
dalam mulut.
12. Harapkan pagar, pagar tidak boleh diharap
13. Alang-alang mandi biar guna sabun
14. Berapa berat mata memandang, berat lagi seguni beras
15. Cubit paha kanan, paha kiri tak rasa apa-apa pun
16. Diam-diam ubi berisi, diam-diam orang... . bisu
17. Hidup segan mati di tanam
18. Ikut hati mati, ikut rasa merasa
19. Lembu punya susu cap teko dapat nama
20. Sehari selambar benang lama-lama benang habis
21. Jika kail panjang sejengkal, beli le yang panjang sikit kalau
nak ngail di laut. (beli la pukat tunda lagi baik)
22. Hendak seribu daya, tak hendak tak apa
23. Membujur lalu melintang pukang
24. Hujan emas di negeri orang, hujan batu di negeri sendiri,
lebih baik hari tak hujan
25. Sebab pulut santan binasa, sebab mulut habis pulut
26. Kecil-kecil cili padi, kecil lagi biji cili
27. Kalau sudi katakan sudi, kalau tak sudi boleh blah!!
kuang..
kuang..
kuang..
1. "Kenapa lelaki perlu beristeri tiga... ."
jawapannya kerana :
kerana kalau kawin satu isONE
kalau kawin dua isTWO
kalau kawin tiga barulah isTERI... ..
2. SENYUM pd orang tua tanda syg.
SENYUM pd kanak2 tanda kasih.
SENYUM pd kekasih tanda cinta.
SENYUM depan telefon tanda gila,
masih SENYUM lg... mmg sah GILA!
3. " Manusia jatuh CinTa??Tak heran... "
Kuda makan RuMpuT?? Tak aneh...
MONYET pandai picit TETIKUS?? HEBAT!!!! ( MOUSE )
MASIH PICIT??
LUAR BIASA!!!!
4. "Cinta..ibarat kentut... "
makin dipendam makin gelisah...
bila di lepaskan ... ... .
ahhhhhhh lega rasanya... ... .
5.Aku trpaku dek renungan matamu,
hatiku tertanya2, BENARKAH ini?
nafas ku terthn, kau tunduk SEGAN..
lalu ku bertanya, "kau..kentutkan?"
6. "... bila hidupmu dlm kegelapan, "
maka berdoalah; dan
apabila selesai berdoa, jika
kegelapan masih
mengelilingimu
maka bayarlah
Orang Asli Dan Polis
orang asli: selamat pagi tuan
polis: selamat pagi
polis: apa hal
orang asli: saya nak buat repot tuan
polis: fasal apa tu
orang asli: kawan saya di baham harimau
polis: pukul berapa
orang asli: dia tak pukul, terkam
polis: habis?
orang asli: tak habis, tinggal kepala
Akta 15
Sepasang kekasih baru yang bekerja sebagai pekerja sosial.. Hamid
dan Rosni selalu bersama walau kemana jua.. Suatu malam ketika
mereka berdua keluar berdating... Hamid : "Kita nak kemana nie?"
Rosni : "Tak kisah la.. mana-mana pun boleh"
Hamid : "Apa kata kalau kita ke pantai.."
Rosni : "Saya ok aje.."
Apabila sampai dipantai mereka berdua tidak keluar
dari kereta.. mereka hanya berehat sambil berbual-bual
didalam kereta.. Mulanya berbual biasa..
lama-kelamaan.. Hamid meletakkan tangannya dipaha
Rosni.. nampaknya Rosni tidak membantah.. Beberapa
minit kemudian.. Hamid mengerakkan tangannya beberapa
inci ke atas... Rosni masih tidak membantah...
hinggalah akhirnya ketika Hamid mengerakkan tangannya
beberapa inci lagi.. Rosni berkata dengan sopan..
"Abang Hamid... ingatlah pada akta 15 dalam
perlembagaan pekerja sosial" Setelah mendengarkan
teguran Rosni itu.. Hamid terus menarik tangannya
menjauhi Rosni.. walaupun sebenarnya dia tidak berapa
ingat isi kandungan akta 15 itu..
Hamid : "Maafkan saya"
Rosni : "Tak apa"
Lalu mereka pulang... Di rumah.. Hamid terus masuk ke
bilik dan membuka buku perlembagaan pekerja sosial dan
mencari akta 15.. lalu dia membaca kandungannya...
"Teruskan Usahamu.. Jangan lakukan Separuh Jalan
Sahaja"
kisah 1
Seorang lelaki pergi ke klinik mata. Setelah matanya diperiksa,
dia bertanya: " Doktor, lepas pakai cermin mata nanti, boleh ke saya
membaca macam orang lain?" "Dah tentu, " jawab doktor. "Oh,
gembiranya. Dah lama saya buta huruf, akhirnya boleh juga saya
membaca," kata lelaki itu dengan riang.
kisah 2
Seorang perempuan tua berjumpa seorang doktor dan bertanya,
"Doktor, saya ada masalah dengan perut yang selalu berangin, tapi
ianya tidak pernah mengganggu saya... kentut saya tak pernah
berbau, dan senyap. Jadi saya selalu kentut. Doktor meminta penjelasan
lebih lanjut dari perempuan tua itu... ,dan perempuan tua itu
berkata, "Sebenarnya, saya sudah kentut sebanyak 20 kali ketika
berada dihadapan doktor. Mungkin doktor tak tau sebab kentut saya
tidak berbau dan senyap." Sambil menarik nafas.. dan tersekat2
..Doktor itu menjawab, "Ok,sekarang ambil
pil ini dan datang jumpa saya minggu depan." Seminggu
selepas itu, perempuan tua itu kembali."Tuan doktor,"
panggilnya sambil marah-marah, "Saya tak tau pil apa
yang yang doktor beri pada saya, tapi sekarang kentut
saya... walaupun masih senyap... tapi baunya sangat
busuk." Doktor itu membalas, "Bagus!!! kita sudah
mengubati hidung makcik yang tersumbat , sekarang,
mari saya periksa telinga makcik."
moral of the story
berjaga jagalah ketika lepaskan angin tu..
walaupun kita tak bau.. tak dengar.. tak bermakna
orang lain pun tak dengar gak ! hehehehe..
kisah 3
Sebaik sahaja mengambil tempat duduk di ruang menunggu sebuah
klinik, Shan terpandang Amin sedang menangis teresak-esak. Dia
segera mendekati Amin.
Shan : Kenapa menangis?
Amin : Saya datang untuk ujian darah.
Shan : Awak takut ke?
Amin : Bukan itu sebabnya. Semasa ujian darah
dijalankan, mereka telah melukai jari saya.
(Mendengarkan penjelasan Amin, Shan menangis.)
Amin : Eh, kenapa pula awak menangis?
Shan : Saya datang untuk ujian air kencing...
kisah 4
Seorang atok membawa cucunya ke pejabat pos untuk menghantar
surat.Cucunya bertanya bila melihat atoknya memasukkan surat ke
dalam tong berwarna merah."Atok buat apa tu?" "Atok bagi surat kat
kawan atok, cu!"jawap atoknya. Cucunya bertanya lagi,"Apa bangang
sangat kawan atok duduk dalam tong merah tu?"
Suami : Kenapa Sayang menangis?
Isteri : Saya telah baca sebuah buku. Sad endinglah bang..
Suami :: Buku apa?
Isteri : Buku bank abanglah..
Lawak 2
Pada satu petang, si ibu membawa anaknye berusia 4 thn bersiar2 menaiki
kete. Dlm perjalanan si ibu membunyikan hon.
Anak : Naper ibu bunyikan hon & saper org tu?
Ibu : Tu sedara kiter, kenalah hormat.
Dlm perjalanan mereka seterusnya mereka terserempak dgn seekor lembu yg nak
melintas lalu si ibu membunyikan hon.
Anak : Itupun sedara kiter jugak ke?
Lawak 3
Aderla sorang lelaki datang ke sebuah rumah untuk meminta derma. Derma
untuk rumah orang-orang tua. seorang budak pun membuka pintu.
budak : derma ape bang?
lelaki : derma untuk rumah orang-orang tua. adik ada apa-apa untuk
didermakan?
budak : nanti jap.saya ambilkan atuk saya.
lelaki : ??
Lawak 4
Tunang Farid, Siti, menelefonnya untuk memutuskan pertunangan mereka.
Farid : Mengapa?
Siti : Saya dah bosan ngan awak. saya dah ada teman baru. Sebelum tu awak
mesti kembalikan semua gambar saya.
Farid : Ok. Tapi saya tak ingatlah yang mana satu gambar awak, Nanti awak
pilihlah sendiri. Yang selebihnya kembalikan kepada saya.
Siti : Erkkkkkk... ... .. Benci ... ... ...
Lawak 5
3 org menaiki motor dan ditahan polis trafik. Namun pemandu motor tersebut
tidak berhenti. Katanya, 'Tak Muat Dah Tok, Kami dah bertiga !!!
Lawak 6
Ada 3 sekawan bernama Gaduh, Gila & Bendul. Ditakdirkan Gaduh hilang.
Bendul pun membuat laporan polis.
Bendul : Encik, I nak cari Gaduh.
Polis : Isk.. apa?? U ni Gila ke ?
Bendul : Uik mana Encik tahu kawan I Gila ?
Polis : Adoi. apa la si Bendul ni nak ?
Bendul : I mmg Bendul. Tapi saya nak cari Gaduh !
Polis : .@%
Lawak 7
Dalam kebun ada bermacam buah, tiba2 kebun tu terbakar; semua buah2an
musnah kecuali 2 buah je yang terselamat.. buah ape ek?
1. buah cempedak = diluar pagar
2. buah keranji = didalam perahu,dah dibawa belayar... jgn marah haaaa... .
MALAM JUMAAT
Malam itu malam Jumaat. Kassim ingin beristirahat awal bersama
isterinya, dia fikir dia akan dapat banyak ganjaran jika berbuat begini.
Ganjaran paling nyata ialah hakikat dia kini sudah mempunyai lapan orang
anak: empat daripada mereka masih kecil lagi. Yang bongsu masih lagi
menyusu
"Malam ini kita tidur awal. Malam jumaat" kata Kasim pada Ani,
isterinnya yang sedang menyusu anak bongsu mereka
" Tak boleh bang. Sebab anak anak kita masih belum tidur, nanti saya
tidur kan mereka dulu"
" Baiklah awak uruskan mereka. Abang akan ke bilik sebelah membaca
Al-quran" balas Kassim, sambil ke bilik air mengambil wudhuk, setelah
mendapat kan songkok. Kitab al-quran dan meminum seteguk air sejuk
Kassim bersedia untuk memulakan kerja ibadahnya?
"BISMILLAHHIRROHMANNIRROHIM"
" Bang anak? Anak dah tidur" Terkejut Kassim mendengar suara Ani yang
membawa khabar baik kepadannya dalam jangkamasa yang begitu singkat
" SODAQALLAHULAZEEM "
Tu lah dahsyat nya malam Jumaat... ...
Tregedi di bulan Puasa
Seorang wanita cantik dan seksi terjatuh dari tingkat 80 sebuah
bangunan.Sampai jer di tingkat 70, seorang lelaki Inggeris berjaya
menyambutnya.
Wanita : Terima kasih, anda telah menolong saya...
Lelaki Inggeris : Sama2, tapi anda harus membalas budi...
Wanita : Bagaimana?
Lelaki Inggeris : Tidur dengan aku... .
Wanita : Tak guna, kau ingat aku pelacur?! Tidak!!
Lelaki Inggeris : Baiklah kalau begitu...
Lelaki Inggeris itu melepaskan semula wanita itu.
Di tingkat 50, seorg lelaki Perancis berjaya menyambut wanita itu.
Wanita : Terima kasih, anda telah menolong saya...
Lelaki Perancis : Sama2, tapi anda harus membalas budi...
Wanita : Bagaimana?
Lelaki Perancis : Tidur dengan aku...
Wanita : Tak guna!! Aku tak mahu!
Lelaki Perancis : Kalau begitu, tak guna aku selamatkan kamu...
Lelaki perancis itu melepaskan semula wanita itu.
Dari tingkat 50,40.. dan 30,tidak ada sesiapa pun yang dapat menangkap
wanita itu. Wanitaitu mula ketakutan dan berharap, jika ada orang yang
menyelamatkannya, dia tidak lagi kisah jika terpaksa
tidur dengan orang tersebut. Akhirnya di tingkat 20, seorang lelaki Arab
berjaya menyambut wanita itu.
Belum sempat lelaki Arab itu bersuara, wanita itu terlebih dahulu
berkata-kata...
Wanita : Terima kasih, anda telah menolong saya.. Sebagai membalas jasa,
saya akan tidur dengan anda.
Lelaki Arab : Astaghfirullah..
(lalu melepaskan semula wanita itu kerana terkejut..)
Jangan Minum dan Memandu
Citer ni member aku yg beritau. Sampai nak pecah perut dibuatnya. It
happen at Jalan Loke Yew. Satu malam tu kawan pompuan ni la, dia baru
jer balik dari party, tak tahu how many glasses dia minum ler tapi
memang dia betul-betul mabuk. So masa on her way home she got blocked
from the police officer and asked for her driving license and so on but
unfortunately at the same time tu, there was an accident happen a cross
the road. Quite major jugaklah accident and the policeman leave her and
rushed to the accident scene.
So this stupid girl dah gabra tak tahu nak buat camne, she just ran off
back to her car and head straight back home in Klang. So the next
morning polis datang ketuk pintu rumah dia dan polis tu tanya dia, "AWAK
PEGI MANA MALAM SEMALAM?"
Pompuan ni pulak jawab, "TAK KEMANA ENCIK. SAYA KAT RUMAH JER."
So polis tu tanya lagi, "BETUL KER
" Pompuan tu jawab, "BETUL ENCIK. SUMPAH SAYA TAK GI MANA2, TANYA LER NGAN
HOUSEMATE SAYA."
So polis tu kata, "YE KER? (sambil tergelak) MARI SINI, KELUAR JAP"
Lepas tu polis tu tunjuk, "HA!!! ITU KETA SAPA TU??"
Pompuan tu macam nak pengsan sebab dia dah terbawak keta polis yg malam
tadi balik rumah, dia ingat keta dia sebab kaler sama warna putih (wira)
cuma keta dia takde sticker polis kat tepi pintu jer.
Tak pasal2 kena saman RM1000 dan gantung lesen 1 tahun.
Gear
Seorang Tok Batin baru membeli motorsikal Honda dan kebetulan pada jalan
pulang terserempak dengan kawanya yang ingin menumpang, lalu
ditumpangkan kawanya itu. Dalam perjalanan kawanya merasakan Tok Batin
itu hanya mengunakan gear 1 sahaja lalu bertanyalah kawanya itu,
Kawan Tok Batin: Kenapak kamu hanya pakai gear 1 sahaja.
Tok Batin: Kalau rosak 1 gear ada 2 lagi gear.
Kawan Tok Batin:
?? KISAH NEGRO YANG HAUS
Al kisah, Seorang negro di Afrika sana sedang kehausan nak mati akibat
tak de air kat padang pasir. Sedang die mencari air, terjumpe la die
dengan jin padang pasir.
Jin tu cakap...
"Aku akan tunaikan tiga permintaan kau, oleh sebab kau dah nak KO, aku
akan tunaikannye pada kehidupan lain engkau"
Negro tu pun cakap... "Pertama, aku nak jadi putih. Kedua, aku nak
sentiasa kene air supaya sejuk dan tak dahaga. Ketiga, aku nak tengok
punggung wanita tanpa mereka sedar"
Negro tu pun mati dengan tenang nye. Pada kehidupan lain, Negro tu
jadi... ... ... ... ...
... ..mangkuk tandas wanita...
Posmen
Seorang posmen yang datang menghantar surat.
" Assalamualaikum "
" Walaikumsalam "
" Ni rumah encik encik Sameon ye?
" Ya saya"
" Poning kepala saya mencari alamat rumah encik ni "
" Buat susah aje encik nie! Apsal tak pos aje
ISTERI TERSAYANG
Seorang lelaki telah menginap di sebuah hotel di KL. Terdapat sebuah
komputer di dalam bilik hotel itu. Dia pun mengambil keputusan untuk
menghantar e-mail kepada isterinya.
Malangnya, dia telah tersalah taip alamat e-mail isterinya dan tanpa
mengetahui kesilapan itu, dia pun terus menghantar e-mail tersebut. Di
sebuah rumah di Kedah pula, seorang janda baru sampai ke rumahnya
selepas pulang daripada majlis pengebumian suaminya. Janda tersebut mengambil
keputusan untuk menyemak e-mailnya untuk melihat sekiranya terdapat mesej
daripada saudara-mara dan teman-temannya. Selepas membaca e-mail pertama
itu si janda tersebut pun pengsan. Anak lelaki janda tersebut pun bergegas
ke bilik ibunya dan mendapati ibunya terlentang di lantai dan dia pun
membaca mesej di dalam skrin komputer:
To : Isteri kesayanganku
Date : 16 May 2002
Subject : Abang telah selamat sampai
Abang tahu Sayang pasti akan terkejut dengan kehadiran mesej ini.
Mereka
telah menyediakan komputer di sini pada ketika ini dan kita boleh
menghantar e-mail kepada sesiapa sahaja terutama insan kesayangan kita.
Abang telah selamat sampai dan telah menginap dengan aman di sini.
Abang
lihat semuanya telah di sediakan di sini untuk kedatanganmu pada hari
esok.
Semoga berjumpa denganmu nanti, Sayang. Abang harap perjalananmu ke
sini
nanti lebih bermakna seperti apa yang telah Abang lalui ketika ini.
kuang..kuang..kuang... ..
karam singh walia - ayat power
1. Kemana tumpahnya kuah kalau tidak ke bawah
2. Tak lapuk dek hujan, tak lekang macam rambutan
3. Tiada rotan, pelempang berguna juga
4. Biar lambat asalkan tak cepat
5. Biar putih tulang, jangan kuning gigi
6. Di mana ada gula di situ adalah gula-gula
7. Kalah jadi abu, menang jadi arang, seri jadi abu bakar
8. Carik-carik bulu ayam, lama-lama jadi shuttlecock
9. Secupak takkan jadi 18 cupak
10. Gajah mati meninggalkan gading, udang harimau mati
meninggalkankulit, manusia mati meninggal dunia
11. Sedangkan lidah lagi tergigit, inikan pula makanan di
dalam mulut.
12. Harapkan pagar, pagar tidak boleh diharap
13. Alang-alang mandi biar guna sabun
14. Berapa berat mata memandang, berat lagi seguni beras
15. Cubit paha kanan, paha kiri tak rasa apa-apa pun
16. Diam-diam ubi berisi, diam-diam orang... . bisu
17. Hidup segan mati di tanam
18. Ikut hati mati, ikut rasa merasa
19. Lembu punya susu cap teko dapat nama
20. Sehari selambar benang lama-lama benang habis
21. Jika kail panjang sejengkal, beli le yang panjang sikit kalau
nak ngail di laut. (beli la pukat tunda lagi baik)
22. Hendak seribu daya, tak hendak tak apa
23. Membujur lalu melintang pukang
24. Hujan emas di negeri orang, hujan batu di negeri sendiri,
lebih baik hari tak hujan
25. Sebab pulut santan binasa, sebab mulut habis pulut
26. Kecil-kecil cili padi, kecil lagi biji cili
27. Kalau sudi katakan sudi, kalau tak sudi boleh blah!!
kuang..
kuang..
kuang..
1. "Kenapa lelaki perlu beristeri tiga... ."
jawapannya kerana :
kerana kalau kawin satu isONE
kalau kawin dua isTWO
kalau kawin tiga barulah isTERI... ..
2. SENYUM pd orang tua tanda syg.
SENYUM pd kanak2 tanda kasih.
SENYUM pd kekasih tanda cinta.
SENYUM depan telefon tanda gila,
masih SENYUM lg... mmg sah GILA!
3. " Manusia jatuh CinTa??Tak heran... "
Kuda makan RuMpuT?? Tak aneh...
MONYET pandai picit TETIKUS?? HEBAT!!!! ( MOUSE )
MASIH PICIT??
LUAR BIASA!!!!
4. "Cinta..ibarat kentut... "
makin dipendam makin gelisah...
bila di lepaskan ... ... .
ahhhhhhh lega rasanya... ... .
5.Aku trpaku dek renungan matamu,
hatiku tertanya2, BENARKAH ini?
nafas ku terthn, kau tunduk SEGAN..
lalu ku bertanya, "kau..kentutkan?"
6. "... bila hidupmu dlm kegelapan, "
maka berdoalah; dan
apabila selesai berdoa, jika
kegelapan masih
mengelilingimu
maka bayarlah
Orang Asli Dan Polis
orang asli: selamat pagi tuan
polis: selamat pagi
polis: apa hal
orang asli: saya nak buat repot tuan
polis: fasal apa tu
orang asli: kawan saya di baham harimau
polis: pukul berapa
orang asli: dia tak pukul, terkam
polis: habis?
orang asli: tak habis, tinggal kepala
Akta 15
Sepasang kekasih baru yang bekerja sebagai pekerja sosial.. Hamid
dan Rosni selalu bersama walau kemana jua.. Suatu malam ketika
mereka berdua keluar berdating... Hamid : "Kita nak kemana nie?"
Rosni : "Tak kisah la.. mana-mana pun boleh"
Hamid : "Apa kata kalau kita ke pantai.."
Rosni : "Saya ok aje.."
Apabila sampai dipantai mereka berdua tidak keluar
dari kereta.. mereka hanya berehat sambil berbual-bual
didalam kereta.. Mulanya berbual biasa..
lama-kelamaan.. Hamid meletakkan tangannya dipaha
Rosni.. nampaknya Rosni tidak membantah.. Beberapa
minit kemudian.. Hamid mengerakkan tangannya beberapa
inci ke atas... Rosni masih tidak membantah...
hinggalah akhirnya ketika Hamid mengerakkan tangannya
beberapa inci lagi.. Rosni berkata dengan sopan..
"Abang Hamid... ingatlah pada akta 15 dalam
perlembagaan pekerja sosial" Setelah mendengarkan
teguran Rosni itu.. Hamid terus menarik tangannya
menjauhi Rosni.. walaupun sebenarnya dia tidak berapa
ingat isi kandungan akta 15 itu..
Hamid : "Maafkan saya"
Rosni : "Tak apa"
Lalu mereka pulang... Di rumah.. Hamid terus masuk ke
bilik dan membuka buku perlembagaan pekerja sosial dan
mencari akta 15.. lalu dia membaca kandungannya...
"Teruskan Usahamu.. Jangan lakukan Separuh Jalan
Sahaja"
kisah 1
Seorang lelaki pergi ke klinik mata. Setelah matanya diperiksa,
dia bertanya: " Doktor, lepas pakai cermin mata nanti, boleh ke saya
membaca macam orang lain?" "Dah tentu, " jawab doktor. "Oh,
gembiranya. Dah lama saya buta huruf, akhirnya boleh juga saya
membaca," kata lelaki itu dengan riang.
kisah 2
Seorang perempuan tua berjumpa seorang doktor dan bertanya,
"Doktor, saya ada masalah dengan perut yang selalu berangin, tapi
ianya tidak pernah mengganggu saya... kentut saya tak pernah
berbau, dan senyap. Jadi saya selalu kentut. Doktor meminta penjelasan
lebih lanjut dari perempuan tua itu... ,dan perempuan tua itu
berkata, "Sebenarnya, saya sudah kentut sebanyak 20 kali ketika
berada dihadapan doktor. Mungkin doktor tak tau sebab kentut saya
tidak berbau dan senyap." Sambil menarik nafas.. dan tersekat2
..Doktor itu menjawab, "Ok,sekarang ambil
pil ini dan datang jumpa saya minggu depan." Seminggu
selepas itu, perempuan tua itu kembali."Tuan doktor,"
panggilnya sambil marah-marah, "Saya tak tau pil apa
yang yang doktor beri pada saya, tapi sekarang kentut
saya... walaupun masih senyap... tapi baunya sangat
busuk." Doktor itu membalas, "Bagus!!! kita sudah
mengubati hidung makcik yang tersumbat , sekarang,
mari saya periksa telinga makcik."
moral of the story
berjaga jagalah ketika lepaskan angin tu..
walaupun kita tak bau.. tak dengar.. tak bermakna
orang lain pun tak dengar gak ! hehehehe..
kisah 3
Sebaik sahaja mengambil tempat duduk di ruang menunggu sebuah
klinik, Shan terpandang Amin sedang menangis teresak-esak. Dia
segera mendekati Amin.
Shan : Kenapa menangis?
Amin : Saya datang untuk ujian darah.
Shan : Awak takut ke?
Amin : Bukan itu sebabnya. Semasa ujian darah
dijalankan, mereka telah melukai jari saya.
(Mendengarkan penjelasan Amin, Shan menangis.)
Amin : Eh, kenapa pula awak menangis?
Shan : Saya datang untuk ujian air kencing...
kisah 4
Seorang atok membawa cucunya ke pejabat pos untuk menghantar
surat.Cucunya bertanya bila melihat atoknya memasukkan surat ke
dalam tong berwarna merah."Atok buat apa tu?" "Atok bagi surat kat
kawan atok, cu!"jawap atoknya. Cucunya bertanya lagi,"Apa bangang
sangat kawan atok duduk dalam tong merah tu?"
Subscribe to:
Posts (Atom)