InFo Lawak

Perihal Burger

2011-03-05T08:00:00.000-08:00

Soalan: Siapa yg mula2 buat burger? Org Melayu ke Org Putih?

Jawapan: Org Melayu le, kite yg mula2 buat Burger Dale (Begedil)

Soalan: Banyak2 burger, burger apa yg sekejap kat sini sekejap kat sana?

Jawapan: Burger Rack (Bergerak)

Soalan: Banyak2 burger, burger apa kalau kau pegang nanti melekat2?

Jawapan: Burger Tar (Bergetah)

Soalan: Banyak2 burger, burger apa yg boleh didengar?

Jawapan: Burger Ma (Bergema)

Soalan: Banyak2 burger, burger apa yg boleh mencederakan?

Jawapan: Burger Load (Bergelut)

Soalan: Banyak2 burger, burger apa yg boleh buat kau macam nak jatuh?

Jawapan: Burger Gar (Bergegar)

Soalan: Banyak2 burger, burger apa yg buat kite ketawe?

Jawapan: Burger Luck (Bergelak)

Biar Padan Ngan Muka Dia..!

2011-02-28T00:47:00.000-08:00

Suami sedang nazak dan hampir meninggal. Dia pun berpesan kpd isterinya...

Suami: SaYang, sebelum I mati..I nak u kahwin dengan Harun...

Isteri: (Terkejut) Isyk u nie.. kan Harun tu musuh ketat u?! U rela menyerahkan I kepadanya?

Suami: I nak dia menderita seperti yang I alami 30 tahun bersama u...

Siapa Yang Tak Tanya...?

2011-02-24T00:47:00.000-08:00

Seorang penumpang di dalam keretapi elektrik bertanya pada konduktor,

"Adakah merokok di benarkan?"

"Tidak",konduktor tersebut memberitahu penumpang tersebut.

"Kalau begitu, dari mana datangnya puntung-puntung rokok ini?"

Konduktor itu menjawab,"Dari mereka yang tidak bertanya soalan."

Suami Isteri Tukar Jantina

2011-02-21T08:02:00.000-08:00

Mat tidak pernah membantu isterinya membuat kerja-kerja rumah. Malah dia sering bersungut sendirian kerana telah merasa bosan setiap hari pergi kerja, sedangkan Nab isterinya hanya tinggal di rumah. Kalau boleh, dia mahu isterinya tahu betapa penat dan letihnya dia bekerja setiap hari untuk menanggung keluarga.

Satu malam ~~~~ Mat berdoa,’Ya Tuhanku. Aku bekerja 8 jam sehari sedangkan isteriku hanya tinggal di rumah bersama anak-anak. Aku mahu supaya dia tahu betapa letihnya aku bekerja setiap hari. Tolonglah ya Tuhan, tukarkanlah aku dan isteriku. Biar aku yang menjadi isteri untuk sehari sahaja supaya dia pula dapat merasakan betapa letihnya aku bekerja. Biar aku pula yang berehat di rumah’

Tuhan Yang Maha Mengetahui telah mengkabulkan permintaan Mat. Pagi besoknya, ia bangun dari tidur, dan pastinya sebagai seorang isteri. Bangun saja dari tidur, dia ber gegas ke bilik air, cuci gigi dan terus ke dapur menyediakan sarapan untuk suami dan anak-anak. Pastu bangunkan anak-anak dan melayan mereka bersarapan, pada masa yang sama melayan suami bersarapan. Pastu menghantar suami yang nak pergi kerja ke pintu, kembali membetulkan baju anak-anak yang nak ke sekolah dan menyediakan air yang anak-anak nak bawa ke sekolah.

Pastu panaskan injin kereta dan bergegas hantar anak-anak ke sekolah. Balik dari sekolah terus ke pasar untuk membeli ikan dan keperluan dapur yang lain. Dekat dua jam baru sampai balik ke rumah. Simpan barang-barang dapur ke dalam almari dapur dan ikan simpan dulu dalam peti ais.Komdian kutip kain busyuk untuk dicuci dengan mesin sehingga selesai dan dijemur. Pastu baru mula memasak untuk anak-anak yang akan balik sekolah nanti. Selesai masak, jam dah pukul 12.45 tengahari. Terpaksa pula bergegas ambil anak dari sekolah. Selesai ambil anak, beri pula mereka makan sebelum mengatur anak-anak supaya membuat kerja sekolah. Pastu terpaksa pula kemas rumah supaya jangan bersepah sangat. Komdian angkat kain di jemuran.

Tiba-tiba anak bongsu menangis kerana terjatuh. Dah nak kena beri rawatan dan pujuk supaya tangisan tidak berlarutan. Dah selesai, kain-kain yang baru diangkat perlu pula dilipat dan disusun dalam almari. Sedar tak sedar, waktu Zohor dah tinggal tak berapa minit saja lagi. Terpaksa bergegas pulak tunaikan Zohor sebelum tertinggal. Selesai salam, azan Asar kedengaran. Selesaikan pulak solat Asar sebelum menyambung apa-apa kerja yang belum siap.Belum sempat rehat, terpaksa pula balik ke dapur untuk menyiapakan makan malam.

Lepas Maghrib, terpaksa layan suami dan anak-anak makan, pastu cuci pinggan mangkuk, pastu mandikan anak yang masih kecil, pastu uruskan supaya anak-anak masuk tidur…. dan macam-macam pastu lagi.

Dekat pukul 11.00 malam barulah semua kerja rumahtangga selesai. Badan pun dah longlai lohe… Bolehlah rasanya nak berehat sikit. Opps…. belum boleh rehat rupanya. Suami juga mahukan layanan. Berdosa isteri kalau tak melayani kemahuan suami. Tambahan pulak malam ni malam Jumaat. Maka suami dilayani dengan sewajarnya sehinggalah dia terkulai dua kali lohe dan langsung tertidur…. … tak pasti pukul berapa.

Setelah terjaga sebelum dinihari, Mat segera bangun dan berdoa semula,’Ya Tuhanku. Barulah kini aku tahu…. Aku dah tak sanggup lagi jadi isteri. Aku keluar bekerja seharian pun tak penat macam ni. Ada juga masa berehat, minum kopi dan berbual dengan kawan-kawan. Tolonglah kembalikan aku sebagai suami semula. Tobat aku tak sanggup dah jadi isteri. Salah sangkaanku

selama ini bahawa kerja-kerja isteriku di rumah begitu mudah. Biarlah isteriku terus di rumah dan aku keluar bekerja’Sekonyong-konyong Mat terdengar satu suara ghaib berkata,’Wahai Mat, kamu belum boleh kembali menjadi suami sebab persetubuhanmu malam tadi telah menjadi benih.

Kamu kenalah tunggu 9 bulan 10 hari lagi untuk melahirkan

anak sebelum kamu dapat menjadi suami kembali….’

Whatttt???.. . 9 bulan 10 hari??? …Beranaaak? ??……. Waaaaaa.. tak

nak, tak nak, tak naaaaaaaaaaaaaaaaak kkkk…!! !~~~~~ ‘

Bang, bang… Abangggg… apasal niii…..??’ Sergah satu suara di sisinya.Mat melompat bangun dari katilnya dan terus memegang isterinya sambil bertanya,’Nab, Nab kah yang jadi suami atau abang yang jadi suami??‘Laaaaa… tebiat apa pulak abang ni. Kan Nab ni pompuan. Tentulah abang yang jadi suami….. Appa punya lawak pagi-pagi rabun ni…..’Hari tu Mat mengambil cuti emergency dan sehari suntuk membantu isterinya membuat kerja-kerja rumah….. Nab terkedu , terlopong dan jadi bisu seharian melihat gelagat suaminya…

* Moral of the story: Hargailah apa yang diberikan oleh tuhan kita……

Datang Bulan

2011-02-21T08:00:00.000-08:00

Ali dan teman-teman sekelasnya di tadika di tugaskan gurunya mencari sesuatu peristiwa menarik untuk di ceritakan dan di gambarkan keesokan harinya di sekolah. Keesokan harinya tiba giliran Ali untuk menggambarkan hal menarik yang di temuinya. Ia pun menggambarkan sebuah lingkaran yang di namainya " Datang Bulan. "

Gurunya pelik dan menanyakan apa alasan Ali menganggap datang bulan adalah sesuatu peristiwa yang menarik.

Ali pun menjawab dengan selamba." Saya sendiri bingung apa yang menarik tentang datang bulan. Yang jelas setelah kakak sulung saya menyatakan terlambat datang bulan selama tiga bulan, ayah saya tiba-tiba sakit jantung. Ibu pula menangis tak henti dan anak muda yang sewa di sebelah rumah bunuh diri."

Lawak Pak Pandir : Kena Interview

2011-02-14T08:00:00.000-08:00

Satu hari kecoh Pak Pandir panggil wartawan datang kerumah dia.Bila wartawan2 sampai mereka pun bertanya ada apa yang menarik ni pandir.

Pak Pandir pun kata..tenguk ni..aku tanam pokok rambutan tapi tumbuh pokok ubi kayu..hehehe.

Waaa pelik ni Pak Pandir..cuba cerita kat kami...

5 bulan dulu aku ada tanam pokok rambutan kat sini..aku ingat lagi sebab aku ada tandakanya kat sini...

dengan apa Pak Pandir tandakan?tanya wartawan... .

dengan batang ubi kayu, jawab Pak Pandir.

Kantoi Meniru

2011-02-10T08:00:00.000-08:00

Suatu hari, ayah Azam telah dipanggil oleh pengetua sekolah berkenaan kes Azam yang dituduh telah meniru sewaktu peperiksaan.

Azam dikatakan sering meniru jawapan rakannya, Azim.

Ayah Azam:Ahh! saya tak percaya anak saya meniru.Apa buktinya cikgu menuduh begitu?

Pengetua:Buktinya, cuba lihat salah satu soalan ini.

Soalan:Namakan salah seorang sasterawan negara?

Jawapan Azim:A.SAMAD SAID

Jawapan Azam:A.SAMAD SAID

Ayah Azam:Laa... jawapan yang sama begitu,sudah tentu boleh berlaku kerana bukan seorang dua murid yang terbabit dalam ujian ini.Sudah tentu ada yang memberi jawapan yang sama.

Pengetua:Baik,cuba encik lihat pula soalan kedua ni.

Soalan:Di mana A.Samad Said dilahirkan?

Jawapan Azim:SINGAPURA

Jawapan Azam:SINGAPURA

Ayah Azam:Seperti yang saya katakan tadi,jawapan yang sama antara murid sudah tentu satu kebetulan.Ntah-ntah si Azim yang meniru jawapan anak saya.

Pengetua:Kalau begitu,jawapan yang mereka beri pada soalan ni memang sudah membuktikan bahawa Azam telah meniru Azim.

Soalan:Namakan salah satu novel agung karya A.Samad Said?

Jawapan Azim:MAAF,SAYA TIDAK TAHU.

Jawapan Azam:KALAU KAU TAK TAHU,AKU LAGI TAK TAHU!!!!

Lawak Pak Pandir : Ikan Keli

2011-02-08T23:30:00.000-08:00

Pada suatu hari Pak Pandir membeli beberapa ekor ikan keli di pasar borong di pekan.apabila pulang kerumah dia menyuruh Mak Andih menyiang ikan tersebut. ketika sedang menyiang...

Mak Andih: Oi bapaknya! Macam mana nak siang ikan ni? hidup lagi ni.
Pak Pandir: Apa yang susahnya tu mak andih?
Mak Andih: Nak ketuk kepala ikan sadis la pulak.
Pak Pandir: Tu pun nak dikecohkan. Maknya rendam saja ikan tu dalam air, Kasi lemas ikan tu.sekejap lagi mampos la tu.

Misteri Bola Ping Pong

2011-02-08T23:21:00.000-08:00

Amer berumur 15 adalah seorang anak yang pendiam. Dia sungguh misteri. Bapanya seorang pesara tentera, kini memulakan perniagaan kecil-kecilan, manakala ibunya telah pun meninggal dunia sejak dia berumur 8 tahun.

Tinggal lah Amer dan bapanya berdua. Bapanya seorang yang amat tegas dan mengharapkan Amer berjaya didalam pelajaran.

Setelah bertungkus lumus belajar akhirnya Amer mendapat kesemua A dalam setiap mata pelajarannya ketika menduduki peperiksaan SPM.

Suatu petang bapanya memanggil Amer. "Bapak bangga dengan pencapaian engkau, Amer, apa kau nak sebagai hadiah kerana cemerlang didalam PMR? Basikal?"

Amer hanya membalas "Saya hanya nakkan 2 biji bola ping pong aje bapak."

Bapaknya hairan. Tapi dia tetap menunaikan hajat anaknya. Dia lantas membelikan anaknya 2 biji bola pingpong.

Masa kian berlalu, kini Amer mendapat kejayaan didalam SPM, dia mendapat 10A dan diterima dijurusan kejuruteraan mekanikal disebuah university terkemuka di Malaysia. Bapanya bangga dan bertanyakan apakah hadiah yang Amer mahukan. Amer masih tetap mahukan 2 biji ping pong. Bapanya bertambah hairan, namun dia tetap membelikan Amer 2 biji bola ping pong.

Semasa di university, Amer terus berjaya dan berjaya dan dia telah mendapat award sebagai pelajar terbaik di Universitinya. Kejayaan demi kejayaan yang diterimanya dia masih tetap mahukan 2 biji bola pingpong dari bapanya.

Bapanya terfikir yang dia mempunyai anak yang kurang centre, tetapi masih berbangga.

Akhirnya dia telah diterima bekerja di salah sebuah syarikat engineering yang terbesar di Malaysia yang bertaraf international. Bapa Amer makin gembira lantas dia masih bertanyakan apa yang Amer hendak. Amer masih tetap mahukan bola ping pong.

"Kau ni, asyik2 bola ping pong! Sudah!! Perniagaan bapak makin maju dan bapak hadiahkan kau sebuah Kereta Mercedes SLK Compressor"

Namun, Amer tetap gembira dengan pemberian bapanya tanpa banyak soal.

Pada hari dia mendapat kereta tersebut, dia keluar untuk men'test' keretanya. Namun, apalah malang Amer, dia mendapat kemalangan yang teruk di Highway KM 1.24 dan dimasukkan ke ICU.

Bapa Amer amat terperanjat dengan kemalangan tersebut.

Semasa di ICU, bapanya menjaga Amer dengan penuh kasih sayang. Tetapi nampaknya Amer tadak harapan nak sembuh, lalu Amer mengeluarkan kesemua bola ping pongnya dan menyerahkan pada bapanya.

"Bapak... ameklah bola ping pong yang saya simpan ni... ." kata Amer kesakitan.

"Amer, selama ni ko asik mintak bola ping pong aje, ape ke paedahnya" kata bapaknya.

"Sebenarnya ada misteri di sebalik bola ping pong ini... " kata Amer.

"Apa dia?" tanya bapa Amer

Tetapi belum sempat Amer memberitahu meisterinya, Amer menghembuskan nafasnya yang terakhir...

Bapa Amer menjadi separuh gila mengenangkan misteri anaknya.

Apakah misteriya? Anda nak tau?

... ianya tetap misteri kerana tajuk cerita ini adalah Misteri Bola Ping Pong dan akan menjadi misteri selamanya.

Ha ha ha hah ah ha ahhahhehehehe... ... ...

muaargghhh... hahhh.. hah.. hahhh... .. kui... . kui.. kui... ..

18SX : Kisah Awek Bogel Naik Beca

2010-06-09T00:23:00.000-07:00

Ada seorang awek berbogel menahan sebuah beca lantas menaiki beca tersebut.

Sepanjang perjalanan, si tukang beca langsung tidak mengalihkan pandangannya dari menatap gadis tersebut.

Merasakan dirinya diperhatikan oleh tukang beca tersebut, gadis itu berkata “kenapa, tak pernah tengok perempuan bogel ke?”

“Bukan begitu, cik adik. Pakcik cuma tertanya tanya, dari mana wang tambang beca ni adik nak keluarkan” jawab tukang beca tu.

gambar hiasan

Petikan : Internet

Kisah Jual Anak

2010-06-08T23:46:00.000-07:00

Di pagi hari yang nyaman,dua orang sudah lanjut usianya duduk berehat-rehat. Pak Alii dan Pak Mail namanya. Yang Pak Ali membaca surat khabar manakala Pak Mail hanya duduk termenung jauh sambil hisap rokok daun.

Pak Ali: Mail, engkau tengoklah berita hari ini. Ada orang sanggup jual anaknya.

Pak Mail: Hmmmmm.

Jawab Pak Mail macam acuh tak acuh je.

Pak Ali : Kot pun terdesak nak duit janganlah jual anak. Banyak lagi cara nak dapat duit. Kerja kat pam minyak ke, jual kacang putih ke, jual surat khabar ke. Betul tak Mail... ?

Pak Mail: Hmmmmmmm... Sambil mengembus asap rokok daunnya keluar melalui hidungnya...

Pak Ali: Kau ni kenapa Mail? Takkan berita ini kau tak ambil peduli ke? Ini melibatkan kemanusiaan tahu. Binatang pun tahu nak jaga anaknya.

Pak Mail: Hmmmm... .Nilah aku nak bagitau engkau. Kalaulah aku masa muda-muda dulu..Aku jual je anak-anakku tu..

Pak Ali: Hah??? Engkau biar betul Mail!

Pak Mail: Hoii.. Engkau sedar tak sekarang ni berada di mana? Sedarlah Ali... .Kita sekarang di RUMAH ORANG TUA. Kalaulah aku tahu perangai anak-anak aku tu macam nilah, dah lama dah aku jual budak-budak tu!

Petikan : email

Apek Oh Apek....

2010-06-06T23:28:00.000-07:00

Seorang apek telah berjumpa dengan doktor.

Apek : Doktor aaa..Waada masalah la, bila wa kentut tadak bau dan tadak bunyi. Wa sulahkentut lebih 20 kali hari ni dan 3 kali dalam ini bilik.

Doktor: Ok saya bagi awak makan ubat ni, cuba habiskan dan jumpa lagi jika masih ada problem

Seminggu kemudian apek tadi datang lagi ke klinik dengan marah-marah

Apek: Haiya doktor lu bagi ubat arr? Masih belum baik lagi ooo.. tapisikalang sudah ada bau tapi itu bunyi masih wa tak dengar lorr..

Doktor : Ok apek, tu hari saya bagi ubat hidung, lepas ni saya bagi ubat telinga pulak...

... sebenarnya apek tersebut ada masalah hidung dan telinga sebab tu takde bau dan tak dengar kentutnya.

Rizal Oh Rizal....

2010-06-06T23:25:00.000-07:00

Rizal ialah seorang lelaki bertubuh kecil yang menjadi saksi suatu kes berat, kelihatan gementar dan gugup ketika diminta memberi keterangan oleh seorang peguam. Dengan suara yang lantang, peguam itu bertanya, adakah anda sudahberkahwin?.

Sudah, Tuan. jawab Rizal dengan suara yang tersekat-sekat.

Peguam : Sudah berapa kali, kamu berkahwin

Rizal : Sekali sahaja.,

Peguam : Dengan siapa kamu berkahwin?,

Rizal : Seorang perempuan, Tuan!

Kerana panas mendenga rjawapan dari Rizal, dengan marah, peguam berkata, Tentulah kamu berkahwin dengan perempuan. Kamu pernah dengar ke ada orang yang kahwin dengan lelaki? ,

Rizal : Ada tuan, adik perempuan saya berkahwin dengan lelaki, tuan.

Petikan : Email

Kisah Nenek Tua

2010-06-06T23:20:00.000-07:00

Seorang nenek berusia 65 tahun melahirkan seorang anak. Rakan- rakannya datang berkunjung untuk menjenguknya. Ketika mereka ingin melihat bayi nenek tersebut, nenek itu berkata “Nanti dulu”. Beberapa minit kemudian mereka berkata ingin melihat bayi itu lagi. Tetapi nenek itu tetap berkata “Nanti dulu”. Akhirnya mereka bertanya : “Bila kami boleh melihat bayi engkau..?” “Bila dia menangis”. “Kenapa kami harus tunggu sampai dia menangis?” “Sebabnya aku lupa.. dimana aku letak bayiku tadi..”

Lawak Bulan Ini

2009-06-16T22:49:00.000-07:00

MEE vs BIHUN

Bihun sangat cemburukan mee. Walau duduk di rak bersebelahan disupermarket, mereka tak pernah bertegur sapa. Malah bihun seringmempersendakan mee di depan umum,
"Dasar si kuning gemuk… ingat orang suka sangat kat dialah tu!"

Hari-hari berlalu… Namun mee buat derk aje dengan segala kerenah dan hinaan bihun.
Sehingga satu hari pekerja supermarket mengalih rak mee ke tempat lain.
bihun gembira kerana tidak lagi melihat musuh tradisinya.
Hari berikutnya rak baru diletakkan di sebelah bihun, rak spaghetti.Bihun rasa marah dah berteriak;
"Hoi, si kuning gemuk! jangan fikir kobuat teknik rebonding camtu aku tak kenal ko!!!"

SUAMI KELUAR MASUK DISKO

Seorang ibu muda sedang mengadu pada temannya,
"Aku terpaksa minta cerai dari suamiku."
"Kenapa..?" tanya temannya kehairanan.
"Habis, hampir setiap malam kerjanya keluar masuk disko," jawab si ibu muda.
"OOOOhh, jadi suamimu itu kaki disko lah yer.. ?" tanya temannya lagi.
"Bukan begitu..,sebenarnya dia ke sana mencari aku !" jawab si ibu muda.

KETURUNAN ORANG KAYA

Ada seorang Ibu sedang bercerita pada anaknya.
Ibu :"Dulu katanya keluarga kita adalah keluarga yang sangat kaya raya
dan kekayaan harta keluarga kita cukup untuk 7 turunan".
Anak :"Tapi, kenapa keluarga kita sekarang miskin sangat bu?"
Ibu (tersipu malu) : "Kerana kita ini keturunan yang ke 8″

POSMEN

Seorang posmen yang datang menghantar surat.
" Assalamualaikum "
" Walaikumsalam "
" Ni rumah encik Sameon ye?
" Ya saya"
" Poning kepala saya mencari alamat rumah encik ni "
" Buat susah aje encik nie! Apsal tak pos aje?"

KISAH BULAN PUASA

"Lepas basuh pinggan, ikut Abah pergi masjid,"kata Abah separuh memerintah.

Aku memandang kepada Emak. Emak angguk sahaja. Maksudnya emak mahu aku ikut Abah solat subuh ke masjid. Jangan melawan. Nampaknya, aku kena batalkan niat untuk sambung tarik gebar selepas kenyang bersahur.. Aku bonceng di belakang. Kami tidak pakai helmet. Kopiah sahaja. Ganjil. Dalam cahaya suram menjelang subuh, aku lihat kubah masjid berada di tanah. Bukan di bumbung masjid. Ajaib. Abah macam tidak nampak keganjilan itu.
Aku cuit bahu dia dantunjukkan ke arah kubah yang berada di tanah.. Mungkin kubah itu tengahsujud fikir aku.

"Kenapa?" tanya Abah.
"Lailatuqadar," kata aku dengan jari masih menunjuk kepada kubah.
"Kepala otak engkau. Berapa lama engkau tak ke masjid?"
Tidak pasal-pasal aku kena marah. Rosak pengalaman suci aku ini.
"Diorang tengah renovate masjid la. Bumbung masjid bocor. Bodoh,"sambung Abah memaki lagi.

Kalau emak ada di sini tentu dia angguk sahaja. Terima sahajalah.Jangan melawan. Kadang-kadang Abah lupa yang aku tidak duduk kampung lagi. Aku cuma pulang untuk cuti raya.

LINTAS JALAN

Radhi dan Khalid, dua orang anggota polis yang baru bertugas membuatrondaan
di suatu kawasan yang agak terpencil. tengah syok berboraktentang kerja,
tiba-tiba mereka terlihat ada seorang budak lelakimenangis di tepi jalan.
lalu mereka memberhentikan kereta berdekatandengan budak tadi.
"Fasal apa adik menangis", tanya Radhi.
"Bagitaulah kat abang kalau-kalau abang boleh tolong",pujuk Khalid pulak.
Sambil teresak-esak budak tu berkata "Tadi sebelum saya keluar makdah pesan. kalau nak melintas jalan tunggu kereta lalu dulu. masalahnyadari tadi sampai sekarang tiada sebuah kereta pon yang lalu. Motorburuk ada laa..".
Mendengar penjelasan budak tadi, radhi dan khalid hanya menggelengkan kepala. tak tau aper nak explain kat budak tue…

SEKIAN

From : Siti
(Copy & Paste) : amri0868@yahoo.com.my

Lawak Tengahari...?

2009-03-16T22:33:00.000-07:00

Burung Spesel

Pada suatu hari sorang suami baru pulang dari Brazil , membawa burung kakak tua yang sangatlah spesel.. Si isteri bertanya..pada si suami... " Abang..buat aper beli burung tu..?! Kan mahal tu..!" Suami menjawab.. " Ala takper..burung ni spesel..tengok nie.." Suaminya mengangkat tangan kanan dan memetik jarinya... burung itu terus menyanyi lagu POP.. Si isteri sangat suka..dan menyuruh suaminya mengangkat tangan kiri plak.. Si suami..berbuat demikian dan memetik jarinya.. dan burung itu terus menyanyi lagu ROCK pula.. Si isteri pun suka dan bertanya.. " Abang, kalau kita angkat kedua-dua tangan plak camner..?" Suaminya menjawab.." Awak cuba la buat.." Si isteri mengangkat kedua2 tangannya dan memetik jarinya..lalu. .burung itu pun berkata...

" SATU SATU LAH, BODOH..!!! "

Alahai Mak Cik... ... ...

Suatu hari..seorang Makcik menyewakan salah satu biliknya untuk seorang pemuda penyelidik nak buat kajian kat kampungnyer. . Penyelidik yang dah bersetuju tu pun menyewa la.. Malam tu.. Time penyelidik tu nak mandi..maklum ler bilik air kampung.. Dah tu dia tu..hensem lagi..muda lagi.. Makcik tu pun "semacam" ler..dia pun nak pi ngendap si anak muda nie mandi... . Makcik nie kantoi sekali..oleh pemuda tu.. Kali keduanya pun kantoi..nak ngendap nie.. Kali ketiganya..pemuda tu naik bengang dan bagi warning.. " Kalau makcik ngendap saya sekali lagi... saya rogol makcik!!!" Kemudian..makcik tu keluarkan jari kelingking dan berkata...

" JANJI TAU..!!"..

Dua Ekor Hantu

Dua ekor hantu bertemu dan bercerita bagaimana mereka
mati... ...

Hantu 1 : Bagaimana kau boleh mati?
Hantu 2 : Aku mati akibat kesejukan...
Hantu 1 : Macam mana rasanya mati dlm kesejukkan tu?
Hantu 2 : Sebenarnya aku terkurung dalam peti
ais... mula2 aku cuma menggigil, lepas tu anggota aku
mula membeku, kemudian aku rasa dunia aku gelap dan
akhirnya... ..tapi aku rasa bersyukur kerana aku mati
tanpa banyak kesakitan... .
Hantu 1 : Ishhh... kesiannya kau
Hantu 2 : Kau pulak, macam mana kau boleh mati... .?
Hantu 1 : Aku kena serangan sakit jantung...
Hantu 2 : Oooo... cam mana kau boleh kena serangan
sakit jantung?
Hantu 1 : Sebenarnya aku dapat tahu isteri aku curang.
Suatu hari, aku balik ke rumah secara mengejut. Aku
nampak ada kasut lelaki kat depan pintu. Aku tahu
mesti isteri aku sedang bermesra dengan jantan
lain..Aku berlari masuk bilik tidur, cuma ada isteri
aku... aku tahu mesti jantan tu bersembunyi kat
mana2..aku lari masuk bilik air, tak de jugak,
kemudian aku lari ke tingkat bawah, tengok dalam
setor, pun tak ade... aku lari naik tingkat atas
semula, tengok dalam almari... ..sebab terlalu penat
aku berlari la aku kena sakit jantung... memang sakit
dan akhirnya... .
Hantu 2 : Apasal kau tak tengok dalam peti ais... kalau
tak, kita berdua masih hidup lagi sekarang ni... .

Baju Cinta Nenek....?

Seorang nenek datang menziarahi rumah cucu perempuannya yang baru berkahwin. Setelah membunyikan loceng, si nenek terkejut kerana mendapati cucu perempuannya yang membuka pintu dgn tanpa seurat benang pun di badannya. Belum sempat si nenek bertanya, si cucu berkata,

"Saya sedang menunggu suami saya pulang dari berkerja nie nek!"..
"Yg kau telanjang tu nape!!!? " marah si nenek.
"Ini la BAJU CINTA saya" balas si cucu perempuannya.

"BAJU CINTA ??" si nenek kehairanan. "Ya, suami saya menyukainya, saya juga begitu senang MEMAKAInya. Saya harap nenek dapat balik dulu sebelum suami saya pulang kerana tentu suami saya nanti akan berasa malu melihat saya memakai BAJU CINTA ini di hadapan nenek." pinta si cucu perempuannya.

Si nenek faham kehendak cucunya. Dalam fikirannya mungkin itu cara terbaru si isteri melayan sang suami. Di dalam perjalanan pulang si nenek mendapat idea. Fikirnya dengan mengikut cara cucu perempuannya, sudah tentu dia dapat mengeratkan hubungannya dengan si atok yang sudah berumur.

Sesampainya di rumah, si nenek tadi terus menanggalkan semua pakaiannya, mandi, berbedak dan memakai minyak wangi sewangi wanginya.
Kemudian si nenek tadi pun menunggu si atok pulang. Beberapa ketika si atok pon pulang.
Sebaik saja pintu di buka, si atok mendapati si nenek berbogel kat depan pintu... .
"Awat hang nie? Dah buang tebiat keeer? " marah si atok tadi.

"Ini lah BAJU CINTA saya bang" kata si nenek tadi.
"BAJU CINTA? ... ... Kok iyea pun... .. IRON la dulu baju tuh!!nampak sangat kedutnyer... .."

Lawak Pagi Buta : 3(Tiga) Kali Je....

2009-03-15T18:52:00.000-07:00

Pada satu malam, ada pasangan yg agak berumur sedang makan malam dengan romantiknya bagi menyambut ulangtahun perkahwinan mereka yg ke 50 tahun. Suaminya, seorang Tan Sri dan bekas ahli politik mula bercerita tentang nostalgia mereka suami isteri, sekian lama hidup bersama, suka duka, susah dan senang. Si suami memang menyanjung isterinya, bernama Sofia.

"Sofia, selama kita kahwin ni, suka duka kita lalui, susah senang kita tempuhi bersama, abang amat menyanyangi Sofia, tapi ada satu perkara yg asyik bermain-main di benak fikiran abang ni dan abang selalu tertanya-tanya. Berterus-teranglah dgn abang pada malam ni, pernah tak Sofia curang dgn abang selama ni?"

Sofia agak terkedu sekejap dan merenung panjang muka suaminya itu, lalu berkata dengan penuh kekesalan, "Ya abang, Sofia mengaku pernah curang dgn abang, tapi hanya 3 kali sahaja selama ni" "3 kali?" Tan Sri tu agak terkejut, tapi tak la marah, dah tua dah dan memang berniat utk memaafkan isterinya,"Bagaimana boleh terjadi 3 kali tu Sofia?"

Perlahan jer la isteri dia mula membuka lebaran cerita lama, "Abang ingatkan masa kita mula-mula kawin, terus beli rumah dan selang beberapa tahun, kita susah sangat masa tu hingga rumah kita hampir nak dirampas oleh bank"

"Ya, abang ingat peristiwa tu" jawab si suami. Si isteri menyambung cerita, "Abang pasti ingat yg pada satu petang tu Sofia pergi jumpa pegawai bank tu dan esoknya, bank tu tak jadi rampas rumah kita, malah bagi tambahan pinjaman utk abang mulakan perniagaan.." "Emmmm.. sukar buat abang menerima kenyataan ini, tapi abang maafkan Sofia kerana apa yg Sofia buat tu untuk masa depan kita jugak", kata si suami, " Kali ke 2 pulak?"

"Abang ingat tak, abang hampir menemui maut sebab ketumbuhan dalam otak pembedahan?" si isteri menyambung cerita "Ya, abang ingat" jawab si suami. "Kalau macam tu, abang pasti ingat yg Sofia ada pergi jumpa doktor pakar tu dan esoknya, dia setuju buat pembedahan utk abang tanpa bayaran apa-apa pun.."

"Oh Sofia, walau perit hati ini mendengarkan, tapi abang tetap maafkan Sofia sebab apa yg Sofia buat tu untuk masa depan kita jugak dan kerana sayangkan abang jugak.. yang kali ke 3 macam mana pulak? ", kata si Tan Sri. Si isteri menundukkan mukanya dan menjawab penuh lemah, "Abang, ingat tak masa abang bertanding merebut kerusi bahagian dan abang perlukan 248 undi lagi... ."

Tan Sri pengsan kat situ jugak... .

Petikan dpd VF

Lawak Pagi Buta : Kisah Tok Imam Dan 3 Mangkuk Ayun

2009-03-15T18:46:00.000-07:00

Di sebuah kg ada 3 org remaja yang suka lepak. seorang tu nama dia Ali, seorang tu Budin dan seorang lagi Ciko. Aktiviti seharian depa ni menybbkan tok imam tak senang duduk.

Pada satu hari tok imam tu datang dengan niat nak tarbiyah depa ni. Maka berlakulah beberapa insiden cabar-mencabar.

Tok imam tu cabar si mangkuk 3 ekor tu ke surau waktu Maghrib nanti. Si Ali pun berkata, "Tok imam ingat eden semuo ni jahil sangat ke? Takpa, nanti eden semuo buktikan yang eden semuo bukan lah jahil sangat seperti yang disangkakan".

Maka apabila hampir masuk waktu Maghrib pegilah malaun 3 ekor tu ke surau. Tok imam pun suruh Ali azan. Tanpa berlengah terus saja Ali azan, "Allah Ta'ala... Allah Ta'ala... " dengan segera tok imam merampas mikrofon daripada Ali & menyuruh tok bilal azan semula. Terselah kejahilan Ali.

Selepas iqamat, masa nak sembahyang tok imam pun mengangkat takbiratul ihram. Tok imam pun satu hal, angkat sekali tak khusyuk, angkat 2x pun tak khusyuk juga lagi.. Masuk saja kali ketiga, Budin panggil tok imam. "Tok, tok duduk kat belakang, biar saya jadi imam." Tok imam pun undur lah ke belakang.

Budin pun angkat lah takbiratul ihram. "Allahu akbar!" Maka para makmum pun ikut angkat takbiratul ihram & memulakan solat. tiba-tiba saja si Budin ni pusing ke belakang dan berkata, "Aa, tengok! Sekali jee tokkkk!!" lalu batallah solat Budin. yang lain-lain pun ikut berenti sambil ketawa terbahak-bahak.

Tok imam pun minta pulak si Ciko jadi imam. Si Ciko pun terus ke depan jadi imam solat tersebut bermula dari takbir sampai lah habis sembahyang. Siap dengan wirid2nya sekali.

Punyalah respect tok imam kat si Ciko niii... Lepas solat, tok imam pun puji-memuji leee si Ciko ni... Tapi dengan bongkaknye si Ciko berkata, "He hee, itu belum ambil wuduk lagi tu. Kalau tak, lagi dassat eden sembahyang. He heee... "

Tok imam pun terkedu & terpana...

Suka-Suka

2009-02-24T20:59:00.000-08:00

MENJERIT BERSAMA

Lima orang budak sedang bermain ditepi sungai.. tiba-tiba salah seorang
dari mereka terjatuh kedalam sungai sedangkan mereka semua tidak pandai
berenang.. Lalu salah seorang dari budak-budak itu menjerit.."Tolong,
Tolong"
Disebabkan jeritan itu sangat perlahan dan tidak didengari oleh orang
lain..
lalu salah seorang budak lain berkata.."Mungkin lebih baik kalau kita semua
menjerit Bersama"
"Ya.. Idea yang sangat bagus" jawab rakannya yang lain.. dan mereka semua
mula menjerit "Bersama ! Bersama!"

BAYI JEPUN

Herman : "Saya dengar anda suami-isteri sedang mengikuti kursus bahasa
jepon.. kenapa?"
Jamri : "Kami baru sahaja mengambil seorang bayi Jepun yang berusia sebulan
itu dari rumah anak yatim sebagai anak angkat kami...
Jadi kami bimbang bila sudah besar nanti dia akan bercakap dalam bahasa
Jepun dengan kami"

MENU RESTORAN ITALI

Seorang pemuda membawa teman wanitanya ke sebuah restoran Itali yang sangat
terkenal. Dia sendiri pun belum pernah masuk sebelum ini.. tapi demi
mengambil hati teman wanitanya.. dia memberanikan diri untuk makan di
restoran itu...
Setelah mereka duduk dan memakan anggur yang disajikan.. si lelaki
mengambil
menu... Kerana bingung melihat nama-nama aneh masakan Itali.. dia memilih
sembarangan...
"Waiter.. bawakan kami makanan Giuseppe Spomdalucci untuk 2 orang" kata
lelaki tadi..
"Maaf.. encik" jawab waiter
"Itu nama pemilik restoran ini"

KULIAH

Seorang professor sedang memberikan kuliah pada 300 orang muridnya di
sebuah
universiti.
Kata professor "Kalau anda tidak berminat dengan kuliah yang saya berikan,
anda boleh keluar pada bila-bila masa".
Semasa kuliah berjalan selama 30 minit sedikit demi sedikit penuntut di
kuliah tersebut keluar sehingga hanya tinggal seorang saja yang tinggal.
Setelah professor menghabiskan kuliahnya professor berkata, "Terima kasih
kerana sudi mendengar kuliah saya."
"Tidak mengapa tuan, sayakan driver tuan" balas orang itu.

ANAK YANG BAIK

Dua orang wanita yang sudah lama tidak berhubung akhirnya bertemu di sebuah
pasar.. Mereka masing-masing bercerita tentang keluarganya... .
Wanita 1: "Aku ada seorang anak lelaki yang kelakuannya sangat sempurna"
Wanita 2: "Apakah dia merokok?"
Wanita 1: "Oh, tidak!... tidak sama sekali!"
Wanita 2: "Dia kekadang minum bir?"
Wanita 1: "Oh, tidak! Dia anak yang baik-baik"
Wanita 2: "Dia kuat bersosial... dan selalu pulang larut malam ke rumah?"
Wanita 1: "Tidak pernah sama sekali! Namanya juga anak terbaik dalam
keluarga"
Wanita 2: "Wah, nampaknya dia betul-betul anak lelaki yang sempurna, berapa
usianya?"
Wanita 1: "Minggu depan akan genap usianya enam bulan!"

AKUI DIRI

Seorang profesor melangkah penuh bergaya menuju ke bilik kuliahnya. Dia
hendak menguji pelajarnya mengenai kelemahan diri.
Dia bertanya, "Siapa yang merasakan dirinya bodoh, sila berdiri". Semua
pelajar diam. Ada yang senyum.
Tidak lama kemudian, seorang pelajar bangun.
Profesor berkata: "Oooh... .Jadi awak mengakulah diri awak ini bodoh?"
Pelajar: Bukan... .sebenarnya saya tidak sanggup lihat profesor seorang saja
yang berdiri!

PANCING

"Suatu petang.. ketika hari selepas hujan.. seorang atok duduk ditepi paya
dengan memegang pancing sambil merokok..
Orang-orang yang melihatnya kehairanan.. ada yang kasihan dan ada juga yang
ketawa.. Tiba-tiba badul menghampirinya dan bertanya...
Badul : "Pakcik ni memancing untuk apa?"
Atok : "Untuk makan"
Badul : "Oh.. kalau macam tu.. ayuh ikut saya makan.. saya belanja.."
Mulanya atok itu malu2 kemudian setelah di paksa akhirnya dia ikut aje...
Sambil makan si Badul bertanya..
Badul : "Pakcik mancing di paya tu ada ikan ke?"
Atok : "Oh ada"
Badul : "Biar betul pakcik nie.. dah berapa ekor dapat?"
Atok : "Kamu yang kelima""

LARI JAUH

"Ibu : "Fendi.. kenapa wajahmu pucat dan nafasmu termengah-mengah?"
Fendi : "Saya berlari jauh untuk menghentikan sebuah perkelahian."
Ibu : "Wah, bagus sekali perbuatanmu. Siapa yang berkelahi?"
Fendi : "Fuad dan saya"
Ibu : "Cheh.. dasar penakut"

MANA SATU

"Seorang pelancong Australia nampak kebingungan ketika mencari sebuah
restoran makanan barat di Jalan Pasir. Tak lama kemudian seorang budak
kecil melintas didepannya.. dan tanpa fikir panjang dia cuba bertanya pada
budak kecil itu dengan bahasa melayu yang kucar kacir.
"Maaf dik.. tumpang tanya.. Apa betul ini jalan Pasir?"
Budak kecil itu mengangguk sambil menjawab... "ha'ah" Pelancong itu tidak
faham perkataan 'ha'ah'.
Namun kerana budak kecil itu mengangguk. Dia yakin bahawa jawabannya adalah
betul.

Masih dalam kebingungan.. melintaslah pula seorang remaja di depannya. Lalu
sekali lagi dia bertanya.. "Maaf dik.. tumpang tanya... Apa betul nama
jalan ini adalah jalan Pasir?"
Budak remaja itu mengangguk sambil menjawab, "Benar"
Nampaknya pelancong itu tidak juga memahami perkataan 'benar'.
Namun kerana budak remaja itu mengangguk.. dia yakin yang jawabannya adalah
betul.

Masih dalam kebingungan, melintaslah pula orang dewasa.. lalu pelancong itu
segera bertanya
"Maaf encik.. saya tumpang tanya... Apa betul nama jalan ini Jalan Pasir?"
Orang dewasa itu mengangguk sambil menjawab, "Betul."

Akhirnya pelancong itu merasa puas.. tapi masih kehairanan.. lalu Untuk
menghapus rasa keraguannya.. dia bertanya lagi.. "Saya keliru.. Tadi saya
bertanya kepada budak kecil, tapi jawabannya 'ha'ah'.. lalu saya bertanya
kepada seorang remaja muda dan jawabannya 'benar'. akhirnya saya bertanya
kepada encik dan encik menjawab 'betul', tapi semuanya mengangguk.
Sebenarnya mana yang betul?"

"Oh, itu maksudnya sama aja.. Kalau yang menjawab 'ha'ah' bererti latar
belakang pendidikannya sekolah rendah aje... Kalau yang menjawab 'benar',
orang itu latar belakang pendidikannya pasti sekolah menengah.. dan kalau
yang menjawab 'betul' itu pastinya orang itu ada sarjana," jawab orang
dewasa itu...

"Jadi.. Anda tadi menjawab 'betul', bererti snda seorang sarjana ya?" tanya
Pelancong lagi..
Orang dewasa ini terus mengangguk sambil menjawab, "ha'ah"

PAYUNG ABANG

"Andi adalah seorang yang sangat pelupa. Setiap hari dia pergi ke pejabat
dengan membawa payung. Namun, dia pasti lupa membawa turun payungnya dari
bas..
Suatu hari isterinya mengingatkan dia untuk kesekian kalinya. "Abang..
harga
payung cukup mahal dan kita telah membelinya setiap hari, ingatlah payung
abang masa turun dari bas!"

Maka ketika andi hendak turun dari bas dia segera mengambil dan membawanya
pulang ke rumah. Dengan gembira ia menunjukkan payung tersebut pada
isterinya. "Hari ni adalah yang istimewa bagi abang.. abang tidak lupa lagi
membawa pulang payung ini!"
Tapi isterinya berkata, "Abang.. hari ini kan abang tidak membawa payung ke
pejabat!"

PERTANDINGAN SENJATA TAJAM PERINGKAT DUNIA.

Dalam satu pertandingan senjata tajam dunia, tiga orang peserta berjaya ke
peringkat akhir. Jaguh pedang dari Sepanyol, samurai Jepun dan pendekar
silat dari Malaysia. Di peringkat akhir, semua peserta di kehendaki
menunjukkan kemampuan membunuh seekor lalat dengan menggunakan sebilah
pedang.

Kotak lalat dibuka, seekor lalat terbang dengan lincahnya, sang jaguh
pedang
dari Sepanyol menghunuskan senjata dan mengibasnya dengan pantas. Tubuh
lalat itu terpotong dua. Penonton bersorak mengkaguminya. Giliran samurai
Jepun menghunuskan senjatanya. Kepantasan samurai Jepun memang tiada
tandingan, dengan secepat kilat tubuh lalat kedua terbahagi tiga. Penonton
berdiri bertepuk tangan memuji sang samurai.

Kini giliran pendekar silat dari Malaysia. Segera ia menghunus pedangnya,
mengibas ke kiri dan kekanan. Lalat ketiga masih terbang di udara, tetapi
'penerbangan'nya agak berbeza. Juri dan penonton yang semenjak tadi menahan
nafas terpaku dan kehairannan melihatkan lalat tersebut masih utuh dan
terbang.
Melihat reaksi demikian, sang pendekar segera berkata, "Tuan-tuan jangan
salah sangka, lalat tu baru saja saya sunatkan".

LOGHAT MANA LEBIH MUNASABAH?

Timbul persoalan, loghat daerah manakah yang lebih munasabah di antara
loghat utara dengan loghat pantai timur? Jawapannya: Loghat pantai timur
(Kelate) adalah munasabah Bahasa Melayu standard.
"Dia pergi ke rumah jiran untuk mencari emaknya tetapi setelah sampai di
situ didapati emaknya tiada."

Loghat Utara (kedah):
"Dia pi ghumah jiran nak caghi mak dia, pi pi mak dia tak dak".

Loghat Pantai Timur (kelate):
"Dio gi ghumoh jire nok caghi mek dio, gi gi mek dio tak dok."

KESIMPULAN: Tidak mungkin pipi emaknya tiada; tetapi kalau gigi maknya
tidak
ada memang munasabahlah!

PETIKAN DPD VF

Mai Tenangkan Fikiran

2009-02-24T20:31:00.000-08:00

Kisah Tragis

Ani merupakan seorang dara yang cantik lagi rupawan. Kira dalam kampung, dialah Miss Kampung. Tapi sayangnya sewaktu dia kecik, Ani telah jatuh dari katil tidur lalu otaknya sekarang tak seimbang. (otak senget)

Satu hari Ani telah disuruh oleh emaknya untuk membeli kelapa. Lalu dia pun pergi ke kedai Pak Mat. Pat Mat walaupun usianya dah lanjut tapi masih gagah dan kuat.(viagra+tongkat ali)
Setibanya di kedai Pak Mat, terdapat beberapa lagi pemuda-pemuda kampung yang tengah lepak kat situ.

Ani : Kelapa satu biji... parut buang kulit. Pak Mat : nak buat ape dengan kelapa ni Ani : tak tahu mak suruh beliPak Mat : hari ni Pak Mat rasa murah hati... kalau Ani dapat panjat pokok kelapa dan ambik kelapa tu... pak mat kasi free. Ani dengan ghairah memanjat pokok kelapa tu. Pak Mat dan pemuda-pemuda kampung yang lepak kat situ pun mengerumuni di bawah pokok kelapa tu.Mereka pandang ke atas dengan penuh berahi.
Oleh kerana syiok sangat, Pak Mat suruh Ani turun naik pokok kelapa tu beberapa kali untuk ambil beberapa biji dia nak.

Ani pun pulang ke rumah dengan senang hati membawa kelapa parutnya dan beberapa biji lagi.
tiba di rumah, emak Ani terperanjat kenapa banyak sangat kelapa
Mak Ani : Ani..apasal banyak sangat kelapa Ani : ni hari pak mat kasi percuma kalau Ani sendiri yang panjat pokok dan ambil kelapa-kelapa tu. Pandai kan Ani mak.

Mak Ani : ANNNIIIIII maknya menjerit... diorang tu semua nak tengok seluar dalam kau... sebab tu dia kasi free
Ani : Yeke mak... .eh ... eh... nasib baik ani tak pakai seluar dalam.

Papa Dan Mama

Di suatu pagi, seorang anak lelaki keluar dari biliknya dan bertanya pada neneknya:
"Nenek, mana Papa dan Mama?"
"Mereka masih di dalam bilik... " neneknya menjawab.
Anak itu tertawa kemudian sarapan sendirian lalu pergi sekolah.

Ketika pulang.. anak lelaki bertanya lagi pada neneknya:
"Dimana Papa dan Mama?"
"Mereka masih di dalam bilik" neneknya kembali menjawab.
Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan tengaharinya dan pergi bermain.

Malam harinya barulah anak lelaki tadi pulang untuk makan malam. Sebelum makan, si anak itu bertanya lagi pada neneknya:
"Di mana Papa dan Mama?"
"Masih di dalam bilik" jawab nenek.
Anak itu tertawa geli.
"Kenapa dari tadi aku perhatikan engkau ketawa saja?!" tanya neneknya dengan nada tinggi.
Si anak menjawab,
"Semalam Papa masuk ke bilik saya untuk meminta gel pelembab kulit, tapi saya bagi gam Super Glue... "

Jangan Minta Cerai Dlm Keta

Suami tengah memandu.

Isteri : kita dah berkawin 15 tahun dah, saya rasa saya tak sesuai lagi bersama dengan awak... saya nak mintak cerai dengan awak... ..
si suami diam dan terus memandu kereta ... bertambah laju... .(70km)

isteri : saya dah tak cintakan awak lagi... sebenarnya saya dah ada teman lelaki... .dia akan berkawin dengan saya lepas awak ceraikan saya... saya malas nak cerita panjang lagi..dan saya tak nak awak cuba pujuk saya..saya dah bosan hidup dengan awak... .!!

si suami terus memandu dengan penuh perasaan marah... masih diam...
Isteri : bila kita bercerai,saya nak rumah kita... si suami masih diam ... memandu dengan lebih laju... ..(80km)
isteri : saya nak anak kita juga... awak bukan boleh pelihara mereka... ..
si suami masih diam ..tambah kelajuan (100 km)
isteri : saya nak kereta ini,kredit card dan saving akaun kita
si suami masih diam, membelok kereta ke arah jaya jusco... ... .
isteri : awak ada ingin minta apa2??
suami : tak perlu... .saya dah ada apa yang saya perlukan...
isteri : ya kah?? apa yang awak ada..??
suami : si suami menjawap sebelum beliau menlanggar dinding konkrit jaya jusco... saya ada air bag... ..awak tak ada..

Lawak Stesen Minyak

Bermulalah satu cerita di station minyak atau lebih dikenali sebagai pam minyak. Di pam minyak ini ada dua orang pekerja bangla yang hanya tau cakap melayu sikit, omputih sikit dan bahasa bangla banyak yg dia tahu. Seorang itu bernama Majid dan seorang itu lagi bernama Hasan.

Pada satu hari berhenti lah sebuah kereta mewah adik beradik mercedes utk mengisi minyak. Pemandu kereta itu seorang yg berbangsa arab. Kebetulan pula minyak di pam minyak itu dah abis dan ini mendatangkan masalah kepada hasan utk memberitau kepada org arab itu bahawa minyak dah abis. Orang arab itu pula tidak tau berbahasa melayu cuma tau bahasa omputih sikit dan bahasa arab tentulah terror kan...

Hasan cuba memberitahu kepada org arab tu sambil menyebut "fuel" dan disusuli gerakan memusingkan tangan menandakan minyak abis, tetapi
orang arab tu ternganga luas tanda tidak paham. Hasan cuba lagi sekali lagi
dengan menyebut "fuel" dan disusuli gerakan memusingkan kepala, tetapi
orang arab tu ternganga luas juga tanda tidak paham ler tu..memang bodo sikit org arab ini.

Hasan pun tak tau nak buat camner..dia pun pegi kat Majid utk menerangkan situasi dier sekarang. Mereka bercakap dalam bahasa bangla, dan ditranslatekan begini Hasan: "Majid, tolong aku majid, org arab tu tak tau minyak kat sini dah abis"

Majid:" ala... ko cakap jer ler..minyak dah abis.."
Hasan:"aku dah cakap dah, tapi dier tak paham... aku pulak, tak tau cakap omputih..Yes , No, Alright aku tau ler.. dan... I love u"

Majid:"Aku pun tak tau jugak cakap omputih... "
Hasan:"ala..ko tolong ler aku.."

Majid:" ok tak per... aku tau sikit-sikit cakap arab"
Lalu pergila..Majid dekat org Arab tu dan berkata;

"Fuel!, Sodoqallahulazim", dan baruler..org arab tu paham dan dier pun blah... ler...

LAWAK HARI INI 2

2009-01-16T00:49:00.000-08:00

KISAH SEBENAR SEORANG MAT ROCK

Jack, nama samaran yang diberikan pada members rock yang selalu longgok dibawah blok HDB di timur Singapura. Selalu rockers ini akan berkumpul ramai ramai dan ditemankan guitar tong. Biasa lah.. kalau dah bercampur,salah satu ada perangai macam setan.

Jack mula terpengaruh dengan drug. Nak diikutkan, Jack ni budak baik.. tapi semenjak dia dah berjinak-jinak dengan drug ni, dia semakin liar. Selalu mata dia kuyu semacam aja, kalau dia tongkat dengan lidi mancis, mungkin patah lidi tu. Di pendek kan cerita, satu petang bila Jack dah "kena" dia pun kata kat geng-geng dia "Wa mau naik atas kat rumah wa, nanti wa turun lagi".

Jack pun naik lif dan terus tekan butang tingkat 15. Masa tengah jalan kat koridor menuju rumah dia, Jack terdengar ada suara memanggil dia. Jack toleh ke belakang tapi satu ekor bayang pun tak ada. Dengan mata serta muka dia yang dah "high" dia jenguk pula ke bawah!

Perasan dia, dia nampak ada satu minah cun gila lambai-lambai dari bawah blok. ntah macam mana, Jack tiba-tiba panjat tembok kat koridor tu sambil balas lambaian minah yang dia nampak dibawah tadi. Tak diduga, Jack terjatuh dari tingkat 15. "Gedebuk!" (rasa-rasa macam tu lah sound effect kalau orang jatuh dari flat).

Members dia yang masih dibawah blok terperanjat berok bila diorang kenal orang yang jatuh. "Oiiiiiiii.. Jack lah jatuh!!" "Eh!... . dia masih hidup lah!" Salah satu members Jack dengan pantas talipon Police.Tak sampai 10 minit Police dengan Ambulance pun datang kat tempat kejadian tu. Mat kampau dengan ambulance attendance pun heran macam mana Jack boleh survive.

Setelah Jack di angkat kedalam ambulance, Jack sempat mintak air dengan ambulance attendance. Masa memberi air, attendance tu pun tanya kat Jack... "Macam mana kau boleh survive jatuh dari tingkat 15?" Dengar muka Sardine dan yang masih stim tu lagi, Jack jawap... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ..

vvvvvvvvvvvvv

vvvvvvvvvvv

vvvvvvvvv

vvvvvvv

vvvvv

vvv

v

.

.

.

.

"ROCK WILL NEVER DIE!!!!!!!"

SUDU DAN BENANG

Pengajaran yang tak ternilai bilamana jururunding boleh membawa perubahan yang besar terhadap mana-mana syarikat.

Minggu lepas, kami membawa kengkawan ke satu restoren baru, dan aku perasan yang pelayan kami meletakkan sudu di dalam poket bajunya. Ia agak pelik. Bila pelayan lagi satu membawa air kosong dan utensil, dia nih pun ada sudu dalam poket bajunya. Apalagi aku tengok sekeliling memang semua pelayan restoren ini letak sudu dalam poket baju mereka. Bila pelayan tadi datang membawa hidangan sup aku bertanya, "Kenapa dengan sudu tuh?"

"Sebenarnya", dia menerangkan, "bos kami baru lepas mengupah juruperunding ABC untuk merombak perniagaannya. Selepas beberapa bulan mengkaji, mereka merumuskan sudu adalah utensil yang selalu terjatuh. Lebih kurang 3 sudu terjatuh setiap meja sejam. Jika kakitangan kami lebih bersedia, maka kami mampu mengurangkan trip pergi balik dari meja pelanggan ke dapur dan menjimat! kan 15 jam seorang setiap syif".

Dah nak jadik cerita katakan, sudu aku terjatuh dan pelayan tadi telahpun mengantikannya dengan sudu di poketnya. "Nanti saya pergi ambil sudu bila masa saya perlu pergi ke dapur, lagipun buat apa nak habiskan masa sekarang".

Aku amatlah kagum. Tak silap aku juga di zip seluarnya ada seutas benang. Sekali pandang, semua
pelayan restoren ini memakainya. Jadi sebelum pelayan tadi blah, aku tanya, "Tumpang tanya, boleh
tak kamu beritahu saya kenapa ada seutas benang di zip seluar kamu?"

"Boleh, apa salahnya!" Selepas itu dia merendahkan suaranya. "Tak semua orang perasan benang ni."

"Jururunding tersebut juga mencadangkan yang kami boleh menjimatkan masa semasa ke tandas. Dengan mengikat benang ini di kepala anu kami, kami boleh menarik benang sahaja tanpa memegang anu kami, dengan ini, kami tidak perlu membasuh tangan sebelum keluar melayan pelanggan, ini dapat memendekkan masa sebanyak 76.39 peratus.. Aku bertanya ! lagi "Lepas awak keluarkan anu awak, macam mana awak memasukkan ia bal ik kedalam seluar?"

"Sebenarnya," dia membisik, "saya tak tahu orang lain, tapi, saya gunakan sudu di dalam poket saya tadi."

KISAH INTERVIEW

Zali pegi interview kerja sebagai setiausaha. Bila pengurus nampak dia dengan pakaian yang tak kena konsep dan juga rambut yang berwarna belang putih dan emas, dalam hati dia mula membentak; "Argghhh! Orang macam ni pun ada!".

Tapi apa-apapun dia kena interview juga si Zali ni. Jadi dia pun tanyalah Zali, "Kalau awak dapat buat ayat dalam bahasa Inggeris dengan menggunakan perkataan yang saya bagi, saya rasa awak ada peluang untuk kerja ni! Perkataan-perkataannya ialah GREEN, PINK, YELLOW, BLUE, WHITE, PURPLE dan BLACK!".

Jadi Zali pun berfikir sejenak dan kemudian menjawab... "I hear the phone GREEN, GREEN... GREEN... , then I go and PINK up the phone, I say YELLOW... BLUE's that? WHITE did you say? Aiya... ! wrong number la... Don't PURPLEy disturb people and don't call BLACK, ok? Thank you."

Lepas tu pengurus tu terus koma!!

Bacalah Lagi 1

2009-01-16T00:35:00.000-08:00

ABANG AKU..?

Pada suatu hari, adalah dua orang rakan karib menaiki keta. Keta itu dipandu dgn lajunya... setibanya di satu Traffic Light, kelihatan lampu traffic light berwarna Merah.
Si pemandu nie tadi dengan selambanya memecut tanpa menghiraukan lampu merah tadi. Kawan kat sebelah dia cemas gila lalu bertanya."Hei mat kau tak nampak ke lampu Merah tadi?!!" Mamat menjawab "Jangan takut abang aku selalu buat".

Selang beberapa kilometer keta ini tiba di satu traffic light, lagi lampu traffic light itu Merah. Tanpa segan silu mamat memecut laju. Kali nie member Mamat tadi lagi bertambah cemas gila-gila-gila babi lalu memarahi si Mamat tadi. "Lagi sekali kau buat macam tu aku nak turun tak kira!!!!" mamat dgn selambanya menjawab "Jgn. takut abang aku selalu buat"

selang beberapa kilometer, keta nie sekali lagi tiba di satu traffic light. Secara mengejut mamat memberhentikan ketanya dgn diikuti kokokkan tayar "SKREET... ... ".
Member mamat nie terus berkata, "Hei! mamat, kau dah gila ke? kan lampu traffic light tu Hijau" nak tau apa yang si mamat nie jawab... ... ... ... "aku takut abang aku akan lalu jalan yang satu lagi... "

KISAH SEORANG PANGLIMA

Tahun 1441- Sebelum memulakanperjalanan menuju ke medan perang, seorang panglima menemui rakan yg cukup dipercayainya.

PANGLIMA: Simpan anak kunci ini! Jika aku tak kembali, kau bukakanlah cawat besi isteri ku. Aku izinkan dia berkahwin dengan sesiapa yg disukainya.

RAKAN : Baiklah sahabat ku.

Menjelang petang, ketika panglima bersama tenteranya berehat di sebuah lembah, kelihatan di kejauhan seorang lelaki menunggang kuda cukup pantas menuju ke arah kumpulan tentera itu. Setelah hampir, barulah panglima mengenalinya - dia ialah rakan yg cukup dipercayainya itu.

RAKAN : Maaf... panglima bagi kunci yg salah!! (Hhmmh hampeh, dah cuba buka dulu rupanya! hehe)

NENEK TUA

Seorang nenek berusia 65 tahun melahirkan seorang anak. Rakan- rakannya datang berkunjung untuk menjenguknya. Ketika mereka ingin melihat bayi nenek tersebut..

nenek itu berkata "Nanti dulu". Beberapa minit kemudian mereka berkata ingin melihat bayi itu lagi. Tetapi nenek itu tetap berkata "Nanti dulu".

Akhirnya mereka bertanya : "Bila kami boleh melihat bayi engkau..?" "Bila dia menangis". "Kenapa kami harus tunggu sampai dia menangis?" "Sebabnya aku lupa.. dimana aku letak bayiku tadi.."

LAWAK BUDI BAHASA LRT

Seorang gadis cantik menaiki LRT yang sangat penuh sesak. Gadis itu berdiri betul betul didepan seorang pemuda. Seketika kemudian pemuda itu bangun, namun belum sempat pemuda itu berkata apa apa, gadis cantik itu menolak pemuda itu dengan lembut ke tempat duduknya sambil berkata, "Terima kasih, saya lebih suka berdiri". Pemuda itu tercengang dengan penuh kehairanan. Dia sedikit jengkil kerana ditolak oleh gadis itu walaupun secara lembut. Pemuda itu pun berdiri semula tetapi sekali lagi gadis cantik itu menolaknya duduk semula dan berkata dengan sedikit kuat hingga didengari oleh lain lain penumpang, "Tak apa, tak payah susah susah, saya lebih suka berdiri." Tanpa putus asa pemuda itu berdiri lagi untuk kali yang ketiga sambil menjerit, "Woii cik kak !! Saya nak turun laaaaa!!! Saya dah terlepas perhentian saya tau !!? Apa punya perasan lah dia ni?!!!

Memo Kepada Staf

2009-01-16T00:28:00.000-08:00

Staff Sekalian, Perhatian kepada semua staff. Berkuatkuasa pada tahun 2005, syarikat ini akan menguatkuasakan peraturan baru kepada semua staff. Perkara yang digubal adalah seperti berikut:-

a. PENGANGKUTAN.
Sekiranya anda memandu kereta import, kereta mewah atau kereta Honda contohnya, kami menganggap anda sudah terlalu mewah, jadi tiada kenaikan gaji. Sekiranya anda memandu kereta yang telah uzur, lebih dari 10 tahun atau menggunakan pengangkutan awam, kami mengandaikan anda mempunyai banyak simpanan, jadi tiada kenaikan gaji. Sekiranya anda memandu kerata nasional samaada proton atau perodua, kami mengandaikan anda telah berada di level yang sepatutnya, jadi tiada kenaikan gaji.

b. CUTI TAHUNAN.
Setiap orang akan mendapat cuti 104 hari dalam setahun dan kebanyakannya ialah hari sabtu dan ahad.

c. WAKTU LUNCH:
1) Staff yang kurus akan diberi rehat selama 30 minit. Ini kerana mereka perlu makan lebih untuk kesihatan.

2) Untuk saiz normal, mereka akan diberi rehat selama 15 minit. Ini kerana mereka sedang elok dan cuma perlu mengambil makanan secara stabil.

3) Untuk mereka yang gemuk, mereka akan diberi rehat selama 5 minit sahaja. Ini kerana mereka cuma perlu makan pil dan susu atau teh untuk menguruskan badan.

d. CUTI SAKIT:
Mulai 2005 kami tidak lagi mengiktiraf sijil sakit dari Doktor ini kerana sekiranya anda mampu pergi ke Klinik untuk dapatkan MC, anda tentu boleh pergi kerja juga.

e. PENGGUNAAN TANDAS:
Kami mendapat aduan ramai staff yang mengambil masa terlalu lama di dalam tandas. Mulai tahun 2005 setiap seorang hanya boleh menggunakan tandas selama 5 minit sahaja. Sekiranya lebih dari 5 minit secara automatiknya tandas akan di pam, tisu akan stuck, pintu akan terbuka dan kemera akan menyala. Sekiranya lebih dari 2 kali gambar anda dirakam, kami akan menampal gambar anda di notis board di bawah korum 'staff sembelit'.

f. PEMBEDAHAN:
Selagi anda menjadi staff di sini, kami tidak membenarkan anda melakukan sebarang pembedahan. Jangan cuba mengeluarkan apa-apa saja organ dari dalam badan anda kerana kami mengambil anda bekerja kerana anda mempunyai organ yang cukup. Sekiranya tidak, ini bermakna anda telah melanggar kontrak.

g. PENGGUNAAN INTERNET
Segala penggunaan internet atas urusan peribadi seperti membaca e-mail, chatting dan games akan dikenakan bayaran RM2.00 sejam (sama seperti harga pasaran). Bayaran ini akan ditolak dari gaji anda. Sebagai permulaan, 73% staff di sini tidak akan mendapat gaji selama 3 bulan, ini kerana harga penggunaan internet sahaja telah melebihi 3 bulan gaji mereka. Terima kasih kerana masih setia berkhidmat di syarikat ini. Kami akan cuba memberikan perkhidmatan yang terbaik. Sebarang pertanyaan, komen, aduan, kekecewaan, sakit hati, bantahan, maki hamun, caci nista boleh disalurkan ke tempat lain.

Sekian, terima kasih.
Selamat Tahun Baru

Hari Ini Kita Baca Ini...

2009-01-16T00:19:00.000-08:00

Mencari Kasut Kulit Buaya

Seorang perempuan yang sangat teringin memiliki kasut dari kulit buaya. Dia pun pergi ke sebuah kedai kasut tetapi kecewa kerana kasut kulit buaya harganya sangat mahal.

" Mahal sangat nie", kata perempuan itu.
"Kalau ingin murah pergi la tangkap buaya sendiri," kata pemilik kedai kasut.

Kecewa oleh perkataan pemilik kedai, perempuan tersebut pergi ke sebatang sungai besar di daerah tersebut sambil membawa senjata api. Beberapa saat kemudian pemilik kedai kasut datang dan kagum ketika melihat tiga ekor buaya mati bergelimpangan di tebing sungai. Sementara itu perempuan itu kelihatan berada ditengah-tengah sungai sedang menembak senjatanya kearah seekor buaya lain. Bunyi tembakan terdengar, kemudian perempuan tersebut menyeret buaya keempat yang baru di tembaknya ke tebing dan kemudian menyumpah, "Sial, yang ini pun tak pakai kasut."

Perut Lembu

Ada sepasang suami isteri yang dah lama kawin, si laki ni ada satu tabiat buruk iaitu setiap kali bangun tidor mesti dia kentut, kentut puaka gitu sebab bunyi ia mengegarkan bilik tidor dan baunya yarabbi tak leh nak cerita nanti penulis muntah pulak. si bini ni memang sokmo komplen pasal kentut tu dan banyak kali termuntah sebab tak tahan, tapi silaki dengan muka penuh selamba menjelaskan, kentut tu perkara semula jadi yang baik untuk kesihatan. satu hari si bini yg dah lama tak tahan perangai si laki berkata, " satu hari nanti awak kentut bukan sahaja angin yang keluar, semua isi perut awak pun akan keluar sama, masa tu baru padan muka", silaki cuma sengih jer.

Hari raya korban pun tiba, keluarga tersebut banyak dapat daging dan dalam banyak banyak bungkusan tu ada perut lembu, hati, paru-paru.. maka timbul lah idea si bini nak pekena laki dia. masa laki dia tengah seronok tido dia telah longgokkan perut lembu yang berjela jela betul betul kat bontot laki dia, lepas tu dia pun ke dapur untuk menunggu aksi seterusnya.

Dipendekkan cerita, maka laki dia pun bangun dan macam rutine biasa dia melepaskan das das kentutnya yang maha dasyat bunyi nya dan maha belantung baunya, si bini tunggu dengan penuh kusyuk, dari dlm bilik tido terdengor suara laki dia menjerit sakan, histeria gitu, sibini tertongeng tongeng dan guling guling ketawa. 20 minit pastu si laki pun kedapor untuk sarapan, sibini pun buat buat donno dan kontrol macho.

"Masin betul lah mulut awak, habis tali perut saya terkeluor macam yang awak cakap aritu. kata laki dia bersunguh sunguh.

"Habis tu abang buat macam mana" tanya sibini sambil kontrol suara dan perut yg nak pecah sebab nak ketawa.

"Nasib baik abang tak panik, abang terus ke bilik air, dan sekarang semua dah settle".

"Hah dah settle! abng buat macam mana" tanya sibini, agak suspen.

"Dengan menggunakan jari sahaja abng berjaya memasukkan balik semua isi perut abang tadi... tak payah susah susah pegi hospital untuk operasion" Si bini diam kaku...

moral: perut lembu tak boleh di salahgunakan

Lawak Petang

2009-01-16T00:17:00.000-08:00

Hukuman untuk guru

Seorang wanita muda sedang menghadiri perbicaraan di Mahkamah kerana melanggar lampu merah. Dia menjelaskan kepada hakim bahawa dia seorang guru dan minta supaya perkaranya diselesaikan dengan cepat agar dia boleh segera kembali ke kelasnya.

"Baik, baik," kata Hakim.

"Jadi Anda seorang guru? Sudah bertahun-tahun saya menunggu kedatangan seorang guru dalam perbicaraan saya ini. Sebagai hukumannya. Sekarang Anda duduk di meja itu dan tulislah 'Saya tidak akan melanggar lampu merah lagi' sebanyak 500 kali."

100%

"Mama.. hari ini saya dapat markah 100% di Sekolah," kata Yani kpd mamanya.
"Iya ke??.. macam ni lah anak Mama yang pintar.. Pelajaran apa yang kamu dapat markah 100%?" Tanya ibunya.
"Matematik 30%, Bahasa Melayu 50%, dan Sejarah 20%."

Hari Yang Buruk

Seorang pemandu lori yang baru datang langsung meneguk habis isi gelas itu. Lelaki yang empunya gelas terus menangis.

"Hei, jangan la nangis!" kata pemandu lori.
"Aku cuma bergurau. Aku belikan kau minuman yang lain!"

"Bukan itu masalahnya. Hari ini merupakan hari terburuk dalam hidupku. Pertama, semasa aku ke pejabat tadi bosku marah besar dan aku dipecat. Ketika mahu pulang, ternyata keretaku dicuri orang. Masa aku naik teksi, ternyata dompet dan kad kreditku tertinggal di dalamnya. Sampai rumah, isteriku tidur dengan tukang kebun. Aku meninggalkan rumah dan datang ke bar ini. Setelah berfikir panjang, aku mengambil keputusan untuk mengakhiri hidup aku, tiba-tiba kau pulak muncul meminum racun aku.

Hutang

Seorang anak disuruh oleh ibunya ke kedai untuk berhutang beras.
Anak : "Pakcik.. emak suruh saya hutang beras boleh?."
Penjual : "Boleh.. mahu berapa kilo?"
Anak : "2 kilo pakcik"
Penjual : "Nah ambik ni.. balik tu jalan elok2 tau.."
Anak : "Eh... pakcik.. wang bakinya mana? buat-buat lupa plak dia... "

LIMA TELUR

2008-12-15T00:49:00.000-08:00

Sesudah Turki diserbu oleh Raja Timur Lenk,ia singgah di Akshehir, sebuah kota kecil di mana Nasruddin tinggal.Ketika rombongan Raja memasuki kota,Nasruddin dengan melilitkan tuala kecil di kepalanya,sedang duduk di pinggir jalan,menonton perarakan yang membawa sang Raja.Sang Raja tertarik kepada lelaki yang satu ini,dan memerintahkan para pengawal membawanya serta merta.

"Siapakah anda?" tanya Raja Timur Lenk pada Nasruddin. "Saya ini Dewa Bumi,"jawab Nasruddin dengan tenang. "Kalau begitu,engkau tentu dapat membesarkan mata tenteraku yang kelihatannya kecil-kecil itu?" "Oh... tuanku tak memahami apa yang saya maksudkan.Saya ini Dewa Bumi dan bukan Dewa Langit.Kalaumemang Tuanku menginginkan agar matatenteraTuanku yang kecil itu jadi besar,seharusnya Tuanku memintapertolongan kepada Dewa Langit, sebab dialah yang menguruskan segala masalah mulaidari pusat ke atas.Urusan saya dari pusat ke bawah.Saya adalah Dewa Bumi," Nasruddin memberi penjelasan.

Penjelasan Nasruddin membuatkansang Raja semakin tertarik.Beberapa hari kemudian,Raja memerintahkan pengawalnya memanggilkanNasruddin ke istana.

Sesampainya di istana,Nasruddin hanya ditemani oleh Raja dan salah seorang isteri baginda yang sebelumnya telah menyiapkan lima butir telur.

"Bagilah telur ini agar kita bertiga dapat memperoleh bahagian secara adil," ujar sang Raja.

Lima butir telur itu diambil oleh Nasruddin,seraya berkata, "Satu butir ini untuk tuanku,sebab tuantu sudah memiliki dua telur.Untuk saya juga satu telur,kerana saya juga sudah ada dua telur.Sedangkan yang tiga butir telur ini untuk isteri tuanku kerana ia tidak punya sebutir telur pun di bawah pusatnya."

Mendengar itu,sang Raja tertawa terbahak-bahak,sedangkan isterinya hanya tertunduk malu..

Makcik Yang Nak Terkencing...?

2008-12-14T23:57:00.000-08:00

Ada seorang makcik ni berumur 40++. Dia naik bas ekspres dari KL ke Perlis. Tengah perjalanan dia nak berhajat kecil. 'alamak! leceh betullah. Tadi masa berhenti tadi tak nak kencing. Aduhh... malu le pulak nak suruh drebar tu berenti' kata mak cik ni dalam hatinya.

Makcik ni duduk belakang sekali. Lepas tu pulak org tak ramai. Maklumlah... hari isnin, orang kerja. Makcik ni pun balik sebab emergency case 'macam mana nak buat ni' Mak cik ni ada idea. Dekat tingkap bas kan ada tingkap kecik. Lepas tu bas tu berlangsir. 'alahh kencing je lah ikut tingkap ni'. Hajatnya lepas dengan jayanya...

Lepas tu air tu terpercik sikit2 kat seorang Mat Motor. Mamat ni pun angin lah. 'kurang hajar!!!'

Mamat ni pun beri arahan berhenti kat drebar bas. Then Mamat ni pun naik dalam bas dan menjerit. 'sapa yg #@#@##@% &^ ludah kat luar tadi hahhh !!!! baik korang mengaku!!!'

Makcik ni rasa bersalah dan nak minta maaf. Dia pun berdiri. 'makcik ni bangun apehal?? duduk!!!'' jerit Mamat ni. 'cepat!! ngakulah!!!' kata Mamat ni.

Makcik ni bangun lagi. Dia kata 'sebenarnya nak... ' Lepas tu terus dipotong percakapan makcik tu.

'Makcik diam!', kata Mamat tu. 'Saya tau orang yang ludah tu lelaki sebab saya nampak mulut dan misai dia!!' jerit Mamat ni.

BACALAH 4...

2008-11-20T16:42:00.000-08:00

CITE MLM PENGANTIN

Seorang lelaki bernama Baskon yang baru saja menjalani malam pertama bersama isterinya, menceritakan tentang kemusykilannya kepada seorang kawan, Abon.

"Wah, gila juga! Ternyata memang benar," ujar Baskon. "Kebiasaan yang sering kita lakukan ketika masih bujang, boleh berulang pada malam pengantin."

"Sebenarnya apa yang berlaku semalam?" si Abon ingin tahu.

"Begini. Kau kan tau kalau sewaktu bujang aku suka
melanggan perempuan."
"Ho oh."
"Nah, terus malam pengantin semalam, setelah selesai melakukan hubungan, tanpa sengaja aku memberikan wang RM 100 pada isteri aku."

"Wah, gila kau!" Abon terperanjat. "Bagaimana? Isteri kau marah?"

"Itulah masalahnya," Baskon menjawap. "Dalam keadaan separuh sedar dia menjawab, Terima Kasih Bang, datang lagi ya... !"

TEMUDUGA LANUN

Kisah lanun yang tiada kena mengena dengan Kapal Melati tu..

Seorang lelaki yang kudung kakinya,tangannya bercangkuk dan bermata satu hadir dalam temuduga untuk menjadi lanun.

Penemuduga : "Bagaimana kaki kamu boleh kudung?"

Lelaki : "Cedera ketika perang dunia kedua"

Penemuduga : "Kenapa tangan kamu bercangkuk?"

Lelaki : "Terpotong dengan pisau besar!"

Penemuduga : "Mata kamu pula?"

Lelaki : "Suatu hari ketika hujan saya mendongak ke langit lalu ada seekor burung menjatuhkan tahinya ke mata saya."

Penemuduga : "Adakah kerana itu mata kamu rosak dan hanya tinggal sebelah?"

Lelaki : "Bukan itu sebabnya,mata saya terkeluar selepas menggunakan cangkuk utk menyapu tahi itu."

UDANG JANTAN UDANG BETINA...???

kisah berlaku di sebuah kampung. Seorang suami bekerja sebagai kelasi kapaltelah pulang ke rumah setelah tiga bulan berada di atas kapal. Dalam perjalanan pulang dia telah berkira-kira untuk
melepaskan rindu bersama-sama isterinya.

Setibanya di rumah, dia terus meluru ke arah isterinya sambil berkata "Yang... ..abang nak lah !!". Isterinya pun menjawab : "malam sikitlah bang... kan anak ada tu" sambil menunjuk anak mereka yang berusia 12 tahun itu. Si suami tak puas hati... mana tak, dah tiga bulan tahan, balik2 tak dapat! bengang beb.

Last2, si suami mencari idea untuk menyuruh anak nya keluar dari
rumah... sejam pun jadilah. Last2, dia pun mendapat idea, dipanggilnyasi Amin, anaknya.

" Min... abah dah lama tak makan udang, engkau boleh belikan udang galah kat kedai tak? Tapi, aku nak seekor udang betina dan seekor udang jantan"

Si amin mengerut dahi " Macam mana saya nak kenal udang jantan dengan betina ayah ?"
"Alah... .kau pandai2 lah carik!"
Begitulah muslihat si ayah. Fikirnya dengan cara beginibolehlah dia melengah-lengahkan masa anak nya... so bolehlah dia melayan isterinya.

Si anak yang dari tadi kebingungan telah keluar dari rumah dan duduk seketika di bawah rumah. Sambil2 berfikir macam nak bezakan udang jantan dengan betina, tiba2 dia terdengar satu bunyi yang amat asing dari atas rumah dan terdengarlah dia perbualan antara si ayah dengan si ibu.
Sambil kedengaran bunyi2 yang asing itu, tetiba terdengarlah dia ibunya berkata2 kepada si ayah... .

" Hai bang... panjang tangan nampak" Kata si ibu, apabila dilihatnya tangan suaminya merayap begitu rakus sekali.
" Mestilah... .tengah stim !!" Jawab suaminya... .anaknya terkedu!!!!
Selepas beberapa seketika amin terdengar lagi perbualan

" Hai yang... .terjegil mata nampak" Kata si suami apabila melihatkan gelagat isterinya menjegilkan mata kerana menahan keseronokan semasa si suami sedang mendayung.
" Mestilah tengah stim !!" Jawab pula si isteri... .anaknya makin kebingungan.

Selepas tu, si amin terdengar satu bunyi yang begitu kuat dari bilik
ayahnya... dan tetiba suasana sunyi.
Selang beberapa ketika dia terdengar ibunya berkata " Bang jangan rendam lama2 sangat!"

Suaminya menjawab: "Alah... rendam lama2 pun bukannya reput"
Si anak tersenyum... dia bangun dan terus kekedai membeli pesanan bapanya.
Apabila pulang ke rumah, bapanya sudah menanti kepulangan anaknya, maka terjadilah satu perbualan antara anak dan ayah.

" Kau dah beli udang ?"

"Dah sambil menunjukkan dua ekor udang kepada ayah nya?"

" Mana satu udang jantan?" Tanya ayahnya.

" Yang ni... .sebab tangan dia panjang!"... jawab anaknya dengan
confident. Bapanya mengerut dahi.

" Mana satu udang betina?" Tanya ayahnya lagi

"Yang ni... sebab mata dia terjegil" jawab anaknya.

" Kurang ajar... kau mengendap ye... " Kata si ayah sambil menampar anaknya. maka tersungkurlah si anak... .bertaburlah
udang yang dibelinya sehingga jatuh ke dalam longkang .

Dengan marah bapanya berkata " Kutip udang dalam longkang tu... karang terendam pulak !"

Anak nya menjawab " TERENDAM PUN BUKAN NYA REPUT!!!!!"

Moral of da story... kalu sape2 yg ade ank yg dh beso 2... kalu nk lepaskn rindu... make sure jauhkan dari kanak2...

PONTIANAK DAN DARAH

Di sebuah kampong terdapan sebuah Cafe yang khusus untuk puntianak. Di sana tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman yang terdiri dari berbagai darah segala kalangan manusia.

Puntianak Eropah masuk:
"Mau minum, Tuan?" tanya pelayan.
"Ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad ke 17"
"Ada tapi harganya seribu ringgit, Tuan"
"No problem, saya ada Credit Card"
Darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan Credit Card dan meletakkannya di meja, lalu minum darah tersebut dengan puas.

Puntianak Korea masuk:
"Mau minum, Tuan?" tanya pelayan.
"Saya minta darah segar dari seorang gadis remaja"
" Tujuh ratus ringgit, Tuan"
"No probrem, saya ada banyak wang"
Darah segar diberikan, dia mengeluarkan wang kertas dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan puasnya.

Akhir sekali datang Puntianak dari Bangladesh:
"Mau minum, Tuan?" tanya pelayan.
"Mmmmmm minta segelas air panas saja"
"Ops?? Puntianak mana minum air, Tuan"
"No problem, saya tahu apa yang saya buat.."
Air air hangat diberikan, dia mengeluarkan ?tuala wanita terpakai? dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan puasnya.
Pelayan tersenyum?. dan berkata walaupun susah geliga juga puntianak ni??

DIHANTUI ROH SIMATI...???

Kisah berlaku hasil cerita seorang kawan yg pernah digangu roh abgnya selepas 3 hari mati. Dia kata abgnya mati sebab kena 'main' org. Aku pun tertimbul idea cakap yg aku rasanya tahu mesti roh abg dia tak aman. maka dia pun bercerita...

As usual kekadang org cina nih suka masok kubur dgn harta diaorg. So, abg dia dgn handset, laptop, PS2 suma sekali ikot masok. Dgn harapan abg dia dpt la mati aman sikit. So, lepas sehari... kemurungan dalam keluarga tuh masih ada. Jadi dgn cara sembahyang je diaorg lupakan kisah tuh. Sampai la ke hari kedua... mereka seolah dihantui roh si mati. Kawan aku cakap dia rasa setiap kali mcm ada sesuatu je yg panggil dia. Tapi dia buat dek pasal takut. Sampai la mlm kedua tuh... dia dgr ada org ketuk tingkap dia. Dia takut sangat, terus sambung tidur sambil menekup muka dgn bantal dan anggap semua tuh mimpi karut jer.

Sampai ke hari ketiga... satu keluarga mmg rasa seolah olah diperhatikan ke mana sahaja mereka berjalan dlm rumah. Dlm hari tu la kedengaran bunyi org selongkar almari... tapak kaki naik turun tangga... suara memanggil dari tingkat atas. Tapi semua buat dek jer..doakan benda tu berlalu pergi.
Sampai le tetiba handset si kawan aku berbunyi... dia angkat terus dan tetiba "Alo..adik yer?" Dia terkejut... dia tgk nombor tuh... mmg sah nombor abg dia. Maka dia pun jawab balik "Abg ke?" dan serta merta air mata mengalir sebab dia rindu sangat dgn abg dia.

Abg dia pun reply balik "Adik... abg tak boleh lama nih. Abg cuba panggil adik tiap malam..tapi adik tak dgr" Kawan aku menangis je dgr keluhan abg dia... "Adik, abg nak adik tanya dekat mak" kata abgnya. "Apa dia bang?"Kata kawanku.

"Tanya mak... mana dia simpan charger hp abg? letih carik tak jumpa plak~"

ROGAYAH YANG KANTOI

Rogayah mengigit bibir. Tangannya mengenggam erat tiang. Sejuk dari besi yang kejab dalam genggamnya bagai bersatu dengan urat, menjalar dalam darah dan seterusnya menghasilkan getaran pada tempurung lututnya.

Sungguh Rogayah tak paham, kenapa semua memandang? Kenapa semua orang berbisik sambil tersengih atau mencebik lepas memandang ke arahnya. Kenapa Whyyy?? Tapi semua itu hanya berkumpul dan berputar dalam kepala hotaknya. Tak mampu diluahkan.

Rogayah memandang kasut. Hari ni dia pakai kasut kaler putih. Hujung kasut itu tirus, dan tapaknya warna hitam. Rasanya kasut itu tak bersalah. Tak mungkin kasut itu mampu mencuri perhatian.

Rogayah teliti pula seluar slacknya yang menyalut kaki. Takder sleknya! Koyak kot? Tak mungkin, Rogayah berkira-kira sendiri. Seluar itu baru dibelinya 2 minggu lepas. Kat Pasaraya Jasko. Kaler pun krim, takderlah pelik benor ngan orang lain. Lainlah kalau kaler striking ke, pokka dot ke, peliklah jugak.

Baju... Hari ni Rogayah pakai kemeja biru gelap. Pun tak pelik jugakkan ? Tangan Rogayah cepat2 meraba butang baju satu persatu. Fuh lega! Semuanya terletak elok. Baju berlengan 3/4 itu terletak elok dibadanya. Nak kata seksi, seksi lagi amoi yang sedang tersengguk2 ngantuk didepannya. Baju takde lengan, mini skrit... Memang tak heran la kalau semua orang mengerling. Tapi kenapa aku?

Mungkin kah aku cun sesangat hari ni? Boleh jadi jugak, fikir Rogayah. Hatinya mula kembang kencup. Tapi senyuman Rogayah mati semula. Seorang makcik yang duduk dibangku sebelah kiri kemudian mengerling tajam. Kemudian berbisik sesuatu ditelinga anak kecil sebelahnya. Rogayah lihat anak kecil itu memandang tidak berkelip ke arahnya sambil tersengih. Kenapaaaaa.. ... ?? Sekali lagi Rogayah bertempik dalam hati.

"Stesen Tasik Selatan.." Rogayah melepaskan nafas lega mendengar penguguman dari drebar LRT. Ah, kejab lagi segalanya akan berakhir, fikir Rogayah. Mungkin semua orang yang duduk berhampirannya dalam LRT dah gila. Tak pernah tangok perempuan cun cam aku kot, telah Rogayah lagi.

Rogayah tolak cermin kaca. Baru pukul 8.40 pagi. Rogayah jalan pelan2 ke arah mesin punch card. Macam biasa, dia di antara orang yang paling awal sampai opis. "Morning... " Rogayah menugur kak Kiah, cleaner yang tengah sibuk mengelap meja. Rogayah terus menuju maja. Kak Kiah memang serius orangnya. Nak senyum pun susah, lebihkan CEO company pulak.

"Rogayah.." Rogayah menoleh ke arah Kak Kiah.
Aik? Senyum pulak orang tua ni pepagi ni!
"Rogayah tak puasa ke??" Tangan kak Kiah menunjukkan ke arah bungkusan teh tarik dan nasi lemak ditangan rogayah .
Arghhhh... Patutlah!!!! Kali ini Rogayah tak bertempik dalam hati lagi, memang menjerit betul2!!
Hari pertama Ramadhan 1427 akan dikenang Rogayah sampai bila2...

Moral: Kalau tak posa tu cover2 la... org lain senggugut jugak..

BACALAH 3...

2008-11-20T16:30:00.000-08:00

TETEKMU KERANDUTKU...?

Belum pun sempat Dramang melihat pancutan susu keluar, tiba-tiba dia terasa kelangkangnya ditendang kuat. Betul-betuk kena anunya. Dramang tergolek ke tanah. Sakitnya bukan kepalang!

Rupa-rupanya kerbau itu telah menedang Dramang dengan kaki belakangnya. Mungkin kerana ia merasa amat sakit ataupun terkejut bila Dramang memicit kantung susunya.

Merengkok-rengkok Dramang menahan senak yang amat sangat itu. Rasa macam mahu pecah sahaja telurnya. Suara mengerangnya yang kuat mengejutkan Pok Teh Yik yang dalam perjalanan ke situ. Berkejar orang tua itu bila melihat Dramang menggelumpur di atas tanah.

“Ya Allah! Apa kena dengan kamu ni?” tanya Pok Teh Yik cemas. Dipangkunya kepala Dramang. Dibuatnya seperti orang yang sedang nazak yang perlu diajar mengucap pula. Pada perkiraan Pok Teh Yik, Dramang telah ditanduk kerbau. Namun dia kemudiannya merasa hairan kerana tiada pula luka atau darah di tubuh Dramang. Hanya kedua-dua tangan Dramang menekup celah kelangkangnya.

“Kerbau tanduk anu kamukah?” soal Pok Teh Yik lagi.

Lama juga Dramang membiarkan pertanyaan Pok Teh Yik tak berjawab. Dia hanya mampu menyerigai. “Kerbau tu tendang saya, tepat kena telur. Saya ingat telur saya dah pecahlah, Pok Teh,” katanya dengan suara yang tertahan-tahan. Setelah diperiksa, hati Pok Teh Yik lega bila mendapati Dramang tidaklah cedera seteruk mana. Hanya lebam-lebam biru sahaja.

“Kenapa pula dia tendang kamu. Kamu ada usik dia kah?” tanya Pok Teh Yik akhirnya.
“Saya cuba perah susunya. Tiba-tiba dia tendang saya. Jahat betul!” marah Dramang.

Pok Teh Yik mengerut kening. “Kerbau tu? Itu kerbau jantan Pok Teh. Kerbau jantan mana ada susu,” ujarnya.

“Eh, kerbau jantan Pok Tehkah? Alamak! Macam mana boleh tersilap? Tapi kerbau tu ada tetek besar, Pok Teh. Mesti banyak susu,” kata Dramang.

“Ada tetek? Mana?” Soal Pok Teh Yik.
“Tu yang terjuntai tu,” Dramang menunjukkan seketul benda yang berayun-ayun tergantung di perut kerbau.
“Itu bukan teteklah, Itu kerandut telur kerbaulah bodoh!” kata Pok Teh Yik lalu ketawa besar!
Hahahahahahahaha….
“Itu kan kerbau jantan. Kamu pergi picit kerandut dia apa hal?”
Hahahahahahahaha….
"Kamu picit kerandut kerbau, kerbau tendang kerandut kamu balik, padan muka."
Hahahahahahahahah…..

APA ITU SEX???

Alkisah seorg anak pompuan yang baru masuk tadika bertanya kepada mummynya.. 'Mummy, mummy? sex tu apa Mi?'.. Terkedulah si ibu..

Terasalah akan kemodenan zaman skrg yg berjaya membuatkan manusia berfikiran lebih terbuka.

Sesuai dgn konsep pendidikan seks yg sedang hangat diperkatakan, mulalah si ibu mencari jawapan yg sesuai utk anaknya dengan harapan anaknya takkan tertinggal dlm arus pendidikan sejagat.

Maka si ibu pun mula memberikan jawapan mengenai apa itu sex dengan perumpamaan antara kumbang dan bunga, diikuti dengan pembentukkan bayi dalam kandungan dan diselitkan juga dengan kisah percintaan antara mummy dan daddynya dr zaman universiti lagi sehinggalah dgn kehadiran si comel iaitu anak gadisnya yg bertanya itu.

Tiba-tiba si anak menangis teresak2.. Si ibu kehairanan dan bertanya. Si anak menjawab dlm tangisan.. Jawapan mummy tu panjang, ruangan jawabannya pendek saja ni... seraya meyerahkan buku latihan yang tertulis kat depannya (cover)..

NAME:... ... ... ..
SEX:... ... ... ...
Class:... ... ... .
Subject:... ... ... .

APEK TEPI KUBUR???

Ini cerita yang berlaku beberapa tahun lepas...

Dua sahabat, Dol dan Man sedang pulang dari dari kerja (shift malam). Tayar motor pancit pulak tu. Jadi kena lah sorong motor. Rumah jauh jugak lagi. Sampai kat satu simpang, Dol dan Man pun ambik le short-cut. Nak cepat sampai sebab dah ngantuk sangat.

Tapi shortcut tu lalu kat kubur cina. Seram jugak dua orang tu tapi buat-buat berani sambil buat-buat lawak... tak nak tunjuk takut le tu. Tiba-tiba dengar macam bunyi orang buat mengetuk batu. Bulu roma Dol dan Man dah tegak... Kemudian nampaklah bayang-bayang orang sedang mengetuk sesuatu kat satu kubur. Rupa-rupanya sorang apek sedang memahat batu kubur.

"Aiya apek, lu apa bikin kerja malam-malam... bikin orang suspen saja... esok siang buat laa... ", kata si Dol (marah-marah).

"Aiya, itu bodo punya olang aaa, gua punya nama pun talak betul tulis... ", kata apek tu...

???????aaaa....

MALAM PERTAMA..KEDUA DAN KETIGA

Dalam keheningan malam penuh syahdu, Ramli masuk ke kamar kerana mengantuk. Dilihat isterinya sudah berselimut dari hujung rambut ke hujung kaki. Malu agaknya. Maklumlah malam pertama... " bisik hati Ramli.

Dimatikanya lampu dan ia pun berbaring di katil. Dicelah2 saura kodok menyeru pasangannya, terdengar suara isteri berbisik, penuh romantis, "Buah papaya dah masak ranum, bila tupai nak datang merasa ?" "Dah, apa citer ni ?" tanya Ramli dlm hati. Separuh malam dia terbaring berfikir. "Oh, agaknya isteri ku teringat kampung halaman.. sian.. sampai mengigau? Takpelah, biarlah dia tidur" bisik hatinya penuh understanding.

Mlm ke 2 adegan yg sama cuma dialognya agak berbeza. Bisik isteri "Sawah bendang dah siap dibajak, bila pak tani nak turun menyemai?" "kesiannya bini aku.. masih ngigau lagi.. aku mesti cari penawar !" Ramli bertekad.

Esok harinya, Ramli bercerita pada ayah yg kebetulan datang untuk bertanya khabar `pengantin baru' "Lah.." keluh ayah Ramli, "aku antar belajar sampai Universiti, benda cam ni pun kau tak paham?"

Ayahnya pun mula bercerita perihal adam & hawa, laila & majnun, romeo & juliet... (yg relevan untuk pegantin baru je!) Sepatah cakap orang putih "about the birds & the bees". "oh. cam tu." sengih ramli, "b aru saya paham. Taulah apa nak buat malam ni!"

Malam yg sangat ditunggu2 ramli pun tiba... adegan sama dikamar tidur. cuma kali ini isterinya membisu seribu bahasa. "lah.. nape pulak senyap. takkan dia give up" tertanya2 si Ramli.

Setelah sekian lama tanpa suara dari isteri, Ramli pun berkata, "Dah lapar betul rasanya perut, boleh tupai datang merasa?" Malam dingin semakin sunyi.. tak jawab pun... "Kain pelikat dak disinsing rapi, boleh pak tani turun menyemai ?" pun..masih takde jawaban... Ramli mencuba lagi. "Juruterbang dah siap sedia... boleh pesawat turun mendarat ?" Sayu sekali jawaban si isteri dari bawah selimut,

"Maaf tuan... Landasannya baru saje banjir... !"

RANGKAIAN CERITA LAWAK

Citer 1
Suami : Kenapa Sayang menangis?
Isteri: Saya telah baca sebuah buku. Sad endinglah bang..
Suami : Buku apa?
Isteri: Buku bank abanglah..

Citer 2
Aderla sorang lelaki datang ke sebuah rumah untuk meminta derma. Derma untuk rumah orang-orang tua. seorang budak pun membuka pintu.
budak : derma ape bang?
lelaki : derma untuk rumah orang-orang tua. adik ada apa-apa untuk didermakan?
budak : nanti jap.saya ambilkan atuk saya.
lelaki : ??

Citer 3
Tunang Farid, Siti, menelefonnya untuk memutuskan pertunangan mereka.
Farid : Mengapa?
Siti : Saya dah bosan ngan awak. saya dah ada teman baru. Sebelum tu awak mesti kembalikan semua gambar saya.
Farid : Ok. Tapi saya tak ingatlah yang mana satu gambar awak, Nanti awak pilihlah sendiri. Yang selebihnya kembalikan kepada saya.
Siti : Erkkkkkk... ... .. Benci ... ... ..

Citer 4
3 org menaiki motor dan ditahan polis trafik. Namun pemandu motor tersebut tidak berhenti. Katanya, 'Tak Muat Dah Tok, Kami dah bertiga!!!

Citer 5
Citer ni member aku yg beritau. Sampai nak pecah perut dibuatnya. It happen at Jalan Loke Yew. Satu malam tu kawan pompuan ni la, dia baru jer balik dari party, tak tahu how many glasses dia minum ler tapi memang dia betul-betul mabuk. So masa on the way home she got blocked from the police officer and asked for her driving license and so on but unfortunately at the same time tu, there was an accident happen a cross the road. Quite major jugaklah accident and the policeman leave her and rushed to the accident scene.So this stupid girl dah gabra tak tahu nak buat camne, she just ran off back to her car and head straight back home in Klang.

So the next morning polis datang ketuk pintu rumah dia dan polis tu tanya dia, "AWAK PEGI MANA MALAM SEMALAM?"

Pompuan ni pulak jawab, "TAK KEMANA ENCIK. SAYA KAT RUMAH JER."

So polis tu tanya lagi, "BETUL KER "
Pompuan tu jawab, "BETUL ENCIK. SUMPAH SAYA TAK GI MANA2, TANYA LER NGAN HOUSEMATE SAYA."
So polis tu kata, "YE KER? (sambil tergelak) MARI SINI, KELUAR JAP"
Lepas tu polis tu tunjuk, "HA!!! ITU KETA SAPA TU??"

Pompuan tu macam nak pengsan sebab dia dah terbawak keta polis yg malam tadi balik rumah, dia ingat keta dia sebab kaler sama warna putih (wira) cuma keta dia takde sticker polis kat tepi pintu jer. Tak pasal2 kena saman RM1000 dan gantung lesen 1 tahun.

Citer 6
Seorang Tok Batin baru membeli motorsikal Honda dan kebetulan pada jalan pulang terserempak dengan kawanya yang ingin menumpang, lalu ditumpangkan kawanya itu. Dalam perjalanan kawannya merasakan Tok Batin hanya mengunakan gear 1 sahaja lalu bertanyalah kawanya itu,
Kawan Tok Batin : Kenapak kamu hanya pakai gear 1 sahaja.
Tok Batin : Kalau rosak 1 gear ada 2 lagi gear.
Kawan Tok Batin : ??

Citer 7
Seorang posmen yang datang menghantar surat.
" Assalamualaikum "
" Walaikumsalam "
" Ni rumah encik Sameon ye?
" Ya saya"
" Poning kepala saya mencari alamat rumah encik ni "
" Buat susah aje encik nie! Apsal tak pos aje?"

Citer 8
Orang Asli Dan Polis
orang asli : selamat pagi tuan
polis : selamat pagi
polis : apa hal
orang asli : saya nak buat repot tuan
polis : fasal apa tu
orang asli : kawan saya di baham harimau
polis : pukul berapa
orang asli : dia tak pukul, terkam
polis : habis?
orang asli : tak habis, tinggal kepala

kisah 1
Seorang lelaki pergi ke klinik mata. Setelah matanya diperiksa, dia bertanya: " Doktor, lepas pakai cermin mata nanti, boleh ke saya membaca macam orang lain?" "Dah tentu, " jawab doktor. "Oh, gembiranya. Dah lama saya buta huruf, akhirnya boleh juga saya membaca," kata lelaki
itu dengan riang.

kisah 2
Sebaik sahaja mengambil tempat duduk di ruang menunggu sebuah klinik, Shan terpandang Amin sedang menangis teresak-esak. Dia segera mendekati
Amin. : Shan Kenapa menangis?
Amin : Saya datang untuk ujian darah.
Shan : Awak takut ke?
Amin : Bukan itu sebabnya. Semasa ujian darah dijalankan, mereka telah terpotong jari saya.
(Mendengarkan penjelasan Amin, Shan menangis.)
Amin : Eh, kenapa pula awak menangis?
Shan : Saya datang untuk ujian air kencing...

kisah 3
Seorang atok membawa cucunya ke pejabat pos untuk menghantar surat. Cucunya bertanya bila melihat atoknya memasukkan surat ke dalam tong berwarna merah.
"Atok buat apa tu?".
"Atok bagi surat kat kawan atok,cu!" jawap atoknya.
Cucunya bertanya lagi, "Apa bangang sangat kawan atok duduk dalam tong merah tu?"

kisah 4
Seorang pegawai polis masuk ke bilik mayat sebuah hospital untuk menyiasat punca kematian tiga lelaki sekaligus. Selepas memeriksa mayat-mayat itu, dia bertanya kepada penjaga bilik berkenaan.

Polis : Mengapa ketiga-tiga mayat tersenyum?
Penjaga : Lelaki pertama sedang bersanding, apabila tiba2 diserang strok. Lelaki kedua pula khabarnya menang loteri dan mati serangan sakit jantung manakala yg ketiga disambar petir.
Polis : Hah! Kenapa disambar petir pun tersenyum?
Penjaga : Masa tu dia ingat orang sedang ambil gambarnya...

BACALAH 2...

2008-11-20T16:19:00.000-08:00

ATAS KATIL?...BAWAH KATIL...???

Malek: Doktor, saya ada masalah besar. Setiap kali hendak tidur, saya mesti rasa macam ada orang di bawah katil. Sebaliknya bila saya tidur di bawah katil, saya rasa ada orang di atas. Saya rasa macam nak gila!
Doktor: Jgn bimbang. Bagi saya masa dua tahun, masalah awak akan selesai. Datang jumpa saya tiga kali seminggu.

Malek: Berapa bayarannya utk sekali pertemuan?
Doktor: Tak mahal..hanya RM 100 sahaja.
Enam bulan kemudian, doktor bertemu Malek sedang membeli-belah.

Doktor: Kenapa tak datang jumpa saya?
Malek: Masalah dah selesai. Penjaga kedai seberang jalan tu ubatkan saya.
Doktor: Ya..bagaimana?
Malek: Dia suruh saya potong kaki katil... .

KASUT???

Seorang pengantin perempuan sedang disiapkan oleh mak andam. Malangnya, kasut untuk perkahwinannya telah hilang. Nasib baik adik perempuannya ada sepasang kasut dan meminjamkan kasut itu kepadanya. Macam mana pun kasut itu sempit dan tak berapa muat untuk dipakai oleh pengantin perempuan. Sebab dah tak ada kasut lain, maka terpaksalah pengantin perempuan memakai kasut tersebut. Sepanjang majlis itu pengantin perempuan terpaksa menahan sakit, tapi dia masih dapat mengontrol kejelitaan ditengah majlis itu.

Sebaik tamat majlis bersanding, pengantin lelaki dan perempuan masuk ke dalam bilik tidur. Perkara pertama yang hendak dibuat oleh pengantin perempuan ialah menanggalkan kasut milik adiknya itu. Kakinya pedih tak tertahan. Ketika itu keluarga lelaki dan perempuan berada tidak jauh dari bilik tidur mereka. Alangkah terperanjat mereka bila mendengar bunyi suara perempuan mendengus dan mengerang kesakitan dari bilik pengantin. Tiba-tiba terdengar pengantin lelaki berkata, "Osshh! Ketatnya!".

Keluarga pengantin perempuan dengan bangga berkata kepada keluarga sebelah lelaki, Kan saya dah cakap, anak perempuan saya tu masih dara lagi... .. Tak berapa lama kemudian terdengar pengantin perempuan menjerit kesakitan. Pengantin lelaki berkata, "Akhirnya dapat juga cabut. Jangan takut sakit sikit je sayang".

Kedua-dua keluarga bertambah hairan bila terdengar pengantin lelaki berkata, mari cuba yang satu lagi. Yang ni abang rasa mesti lebih ketat. Jangan takut, kita buat perlahan-lahan. Sayang, tahan ye. Keluarga kedua belah pihak berpandangan kehairanan... ahak..ahak... ahak... ...

moral: kena ler... standby... kasut kahwin 2 ker..3 ker... .. Tak ler kalut macam kejadian di atas...

POLIS DAN PEMANDU..???

Sebuah kereta memecut dengan laju kerana pemandu lewat ke tempat keje.Kebetulan sebuah ambulan berade dalam kecemasan, semua kenderaan memberi laluan dan pemandu kereta tersebut mengambil kesempatan mengekori ambulan tu. Tiba-tiba datang kereta peronda polis dan mengarahkan pemandu tadi berhenti.

polis :Kenape awak memandu dalam kelajuan yang melebihi
had
pemandu:Tolong lah encik ,saudara saye berade dalam ambulan
tu, tu yang saye ikut dengan laju.
polis :Awak nak kelentong pun agak-agak le sikit.Saye pun
tengah ikut ambulan tu, sebab kat depan sane ade
kemalangan.
pemandu:??!!!!!!!!

KISAH DUA SEKAWAN..?

adelah dua sahabat baik nih yg tinggal sekampung..diorang nih da lamer da bekawan... yg kesiannyer..dorang nih sm2 pekak...

nk dipendekkan cite... sorang nm nyer samad..sorang lagi samit... ader la st hari tu... samad dressing smart2 laaa..pas tu dier g la tngu bus kat st bus stop kt kmpung diorang tu...

kebetulan la plak si samit lalul kt ctu... ikuti perbualan samad ngan samit... .

samit: amboi2... .smart nmpak..nk g mn tu??nk ke pusat bandar ker

samad: takla... aku nk g pusat bandar kejap..ader barang nk beli cket...

samit: ooooo...ingatkan nk g pusat bandar tadi....

KISAH JAGUNG DAN AYAM...???

"Jagung dan Ayam Seorang lelaki sakit mental menganggap dirinya adalah jagung dan terlalu takut dengan ayam. Jika ternampak haiwan itu, dia akan lari lintang pukang kerana menyangka ayam akan memakannya. Akhirnya, lelaki tu dimasukkan ke rumah sakit jiwa. Setelah beberapa bulan, doktorpun melakukan ujian ke atas lelaki itu bagi mengenal pasti apakah dia telah pulih ataupun tidak.

Doktor : Adakah kamu tahu siapa diri kamu sekarang?
Lelaki : Ya doktor.
Doktor : Siapa kamu sebenarnya.
Lelaki : Saya ini manusia doktor.
Doktor : Ya ke? Bukan jagung?
Lelaki : Bukan, saya manusia doktor.
Doktor : Kamu takut dengan ayam?
Lelaki : Tidak doktor.
Doktor : Hmm..bagus. Nampaknya kamu dah sembuh.
Lelaki : Tapi doktor, saya ada satu pertanyaan.
Doktor : Apa dia?
Lelaki : Ayam tahu tak yang saya ni dah berubah jadi manusia.
Doktor : "?????"

BABY KONTOT

aku ada sorang pakwe..namer dia akmal... .tapi kami tak penah pun jumpa,cuma dia penah tengok abg aku..itupun terserempak masa abg aku accident ngan van hari tue.tapi..aku tak tau la kenapa dia suka kat aku sedangkan dia tak penah tengok aku... tapi tak pa la,aku tak mau la kecewakan dia,so..aku pun terima la dia..malam hari tue dia tepon la aku... .dia pun tanya la tinggi aku berapa,aku pun kata la yang aku nie tak tinggi sangat cuma 150 cm... .
pas tue dia sengaja nak ngusik aku... .nak tau apa dia panggil kat aku ... "baby kontot"... ..
arghhhhhhhh... .geramnya aku...
ala... aku tau la yang dia cuma gurau jer... .tapi geram tau!!!... .bila aku teringat balik... nak tergelak pun ada..

haaa... .tue la cerita pakwe aku panggil kat aku "baby kontot"... ..hehehehe...

CICAK YANG BUDIMAN

Pada suatu hari, termenunglah seekor cicak yang sedang mengenangkan nasib diri dan keluarganya .Setelah sekian lama berfikir dan berfikir dan berfikir ..tanpa disedari tiba-tiba ia terjatuh .Bahaya ni!!!!! sebaik sahaja sampai di atas lantai, dengan sepantas CAHAYA ia kembali semula memanjat naik ke atas siling dan sambil berkata ,Fuu... .nasib baik aku sempat tahan siling ni, kalau tidak mesti dia jatuh jugak macam aku... ... .

PISANG

Pada suatu hari, 3 sekawan telah di hadapkan ke Mahkamah atas tuduhan berkelakuan tidak senonoh di dalam ZOO NEGARA. Beginilah dialog antara Tuan Hakim dan 3 sekawan itu di dalam mahkamah.

Hakim : wahai ketiga0tiga pemuda sila sebut nama anda dan kesalahan yang anda lakukan.

Pemuda 1 : Nama saya Ali. Saya dituduh kerana mencampak pisang ke dalam kendang singa.

Hakim : Kamu pula wahai pemuda??

Pemuda 2 : Nama saya Halim. saya dituduh kerana bersubahat dengan Ali untuk mencampak pisang dalam kandang singa.

Hakim : Kamu pula wahai pemuda??

Pemuda 3 : Saya ke Tuan Hakim.Errr... Nama saya PISANG. Saya la yang mereka campak di dalam kandang singa tu wahai Tuan Hakim... .

Hakim : ... ... ... @!!&^#(!#

BACALAH....

2008-11-20T16:09:00.000-08:00

KISAH PERKAHWINAN

Saat indah awal perkahwinan... .

Teruna : Akhirnya inilah saat yang aku tunggu sekian lama
Dara : Apakah kau rela kalau aku pergi?

Teruna : Tentu tidak! Jangan sesekali kau berfikiran begitu!
Dara : Apakah kau mencintaiku?

Teruna : Tentu! Selamanya akan tetap begitu!
Dara : Apakah kau pernah berlaku curang?

Teruna : Tidak ! Aku tak akan melakukan hal seburuk itu!
Dara : Mahukah kau menciumku?

Teruna : Ya !
Dara : Sayangku... ..!

Sesudah 5 tahun perkahwinan... ..

Korang baca dari bawah keatas pulak... ..heheh

TIDUR SEKATIL DENGAN SUAMI ORANG

Teman saya ini (katakanlah namanya Ema, 25 tahun) bekerja dengan satu perusahaan konsultan yang tidak terlalu besar sebagai assistant dan salah seorang partner pada perusahaan konsultan tersebut (Kita sebut saja namanya Andy).

Ema sangat mengkagumi profil dan karakter Andy. Sebut saja semua hal yang baik, maka Andy memilikinya. Otak yang cemerlang,sikap yang profesionaldan gentleman, penampilan yang selalu rapi and nice looking serta usia baru 34 tahun (waktu itu).

Ema pula adalah seorang wanita yang memilikisegala yang diidamkan oleh seorang lelaki,bentuk tubuh yang sempurna,paras yang cantik,fikiran matang serta bijak,berpewatakan ceria & suka tersenyum.

Disebabkan Ema selalu bertugas bersama Andy maka Ema akhirnya mulai menyayangi Andy lebih dari team partner & Ema membiarkan saja perasaannya kepada Andy tumbuh tanpa halangan.Semakin hari dia semakinjatuh hati kepada Andy.

Andy bukannya tidak tahu akan hal itu tetapi sikapnya yang profesional di pejabat yang tidak membiarkan hal-hal pribadi mencampuriurusan pejabat membuat Ema semakin mengkagumi peribadi Andy.

Suatu hari urusan pejabat membuat mereka berdua harus pergi kebeberapa lokasi di seluruh Negara. Inilah ceritanya.

Untuk memudahkan pergerakan, mereka naik pesawat ke Penang dan menyewa kereta untuk melakukan perjalanan darat di sekitar B'worth , Perak, Kedah dan Perlis.Dalam rangka melakukan suatu survey khusus untuk kepentingan klien.

Entah bagaimana silapnya mereka, pada waktu malam menginap di sebuah hotel kecil. Sebenarnya Andy ingin memesan 2 kamar tetapi kerana hanya ada 1 kamar maka dia meminta pendapat Ema. Kerana memang sudah sangat penat Ema setuju untuk sekamar dengan Andy (sebenarnya Ema agak "sedikit senang" dengan kondisi darurat tersebut)!

Kerana berasa panas, maka Andy membuka jendela kamar. Masalahnya, kamar tersbut hanya memiliki 1 ranjang berukuran panjang dan tidak memiliki kursi panjang. Tidak mungkin bagi Ema untuk meminta Andy tidur di lantai. Jadi akhirnya mereka tidur sekatil setelah Andy berjanji bahwa dia tidak akan melakukan hal yang bukan- bukan.

Sebenarnya Ema tidak pernah tidur sekatil dengan seorang lelaki apatah lagi Andy adalah suami orang! Sebagai seorang wanita jantungnya berdebar sangat kencang kerana tidur seranjang dengan lelaki sopan yang sangat diadmirekannnya. Kaki mereka beberapa kali saling bersentuhankerana katilnya memang kecil. Setelah setengah jam, angin malam yang masuk melalui jendela membuat Ema merasa kedinginan sehingga dia memberanikan diri bertanya kepada Andy:

"Abang Andy, Ema kesejukan nih. Boleh tak minta tolong jendelanya ditutup saja?"

Andy tidak langsung menjawab dan Ema berpikir Andy sudah tertidur sehingga dia berkata lagi:

"Abg Andy... "

Kali ini Andy langsung menjawab: "Ema, kamu kesejukan ya? MAUKAH KAMU MALAM INI KAMU BERTINDAK SEPERTI ISTERI SAYA?"

Jantung Ema terasa berhenti berdetik. Jantungnya langsung gemuruh mendengar pertanyaan Andy. Dengan hati-hati ia bertanya:

"Maksud abg Andy?"

"Maksud saya, bolehkah Ema tolong tutupkan sendiri tingkap yang terbuka tu,seperti yang selalu dibuat oleh isteri saya dirumah?!"

Keh keh keh. Tension kan. Boleh imagine muka semua orang. Dah sekarang boleh balik buat kerja yang patut dibuat.

KAWANKU MATAHARI

Ada dua orang gila yang sedang berbual di rumah sakit jiwa Tampoi.

Orang gila 1 : ( sambil naik atas meja ) "Kamu tahu tak?"

Orang gila 2 : "Tahu apa?"

Orang gila 1 : "Aku nie matahari ( sambil mengangkat tangannya tinggi-tinggi ) lihat lah terang dunia ini disebabkan aku!"

Orang gila 2 : ( dalam hati ) "Jangan-jangan dia ini bertambah gila, aku mesti lapor pada doktor biar dia diperiksa... "

Sambil berlari orang gila 2 tadi pergi ke bilik doktor dan menceritakan apa yang berlaku:

Orang gila 2 : "Doktor, kawan saya itu mungkin bertambah gilanya."

Doktor : "Kenapa?"

Orang gila 2 : "Benar doktor, dia naik ke atas meja sambil mengangkat tangannya dia cakap dia adalah matahari, dunia ini terang dia yang buat."

Doktor : "Kalau begitu suruhlah kawan kamu tu turun."

Orang gila 2 : "Jangan doktor, nanti kalau dia turun gelap dunia ini nanti... "

Doktor : "????"

ANAK, MENANTU DAN MENTUA...

suzana (bknnama sbnr)dan razman(bkn nama sbnr) adalah pasangan kapel yang paling bahagia dr sejak zaman sekolah..mereka sering kelihatan bsma di kantin, di dlm kelas mahupun waktu belajar di dalam kelas..

sesudah tamatnya zaman persekolahan, mereka menyambung pelajaran di sebuahU swasta yg terletak di sekitar kuala lumpur... mereka bagaikan belangkas yang x dapat di pisahkan lagi..tetapi dalam setiap percintaan mesti ada dugaan nya..

salmah seorang ibu yg bengis & terlalu mengongkong keluarganya utk m'ikut sgala kehendak nya.. salmah adlh ibu kpd suzana sulaiman..

pd suatu hari, salmah m'dpt tau bhawa anak tunggalnya kuar dgn seorang lelaki iatu razman. dia m'dgr kabar itu drpd jiran2 nya. dia pun naik berang dan sgt marah t'hdp razman& mnyimpan dendam trhdp lelaki itu.. salmah memberhentikn pngajian anaknya dr U itu..dgn niat utk memisahkn mereka.

3bln kemudian dtglah razman dgn rmbgan mmnang ke rumah suzana. ibu nya terpksa akur dgn percintaan mereka krna mnyedari bhawa anaknya itu x scntik mna & x dipndg oleh mna2 lelaki.

stlh 1thn b'lalu mereka pn di ijab qabul kn.. bajet nak g honeymoon kat tioman..tp malang yg mnimpa mereka.. mereka eksiden semasa otw nk g tioman..

yg b'tmbh malangnya mka suzana m'alami luka truk sehingga kulit muka nya hlg. salmah terlalu bnci kpd razman apabila mngatahui brita tersebut..

razman cuba utk m'prbaiki keadaan.. sblm ibu nya sempat smpai ke hospital itu, razman cube b'bncg dgn dokter utk mmbuat pmbedahan pd muka isteri nya..dia b'cdg utk mndermakn kulit nya. dokter setuju ats cdgn itu..lalu mereka pn mmbuat pmbedahan itu dgn segera..

stlh 3ari terlantar di hospital,salmah dtg utk mlwat anak nya..salmah berasa amat gembira dan b'syukur krana ada insan yg sggup mndermakan kulit utk anaknya..dia pun m'meluk,lalu mncium pp anknya itu dgn pnuh k'gmbiraan.. tp,dndam nya trhdp razman blm berakhir..

salmah trus mnerpa ke arah dokter & 'tnyakn siapa yg sggup mndermakn kulit kpd anaknya.. dokter tringat akn jnji nya kpd razman spaya m'rhsiakn hal ini drpd pngatahuan salmah..
jd,dokter hnya mnjwb " seorg lelaki tlh mndermakn nya & dia tdk mahu diknali"..salmah akur & agak kcewa dgn jwpn dokter..

**pss: hal yg sbnrnya razman telah pun mendermakn sebahagian kulit pggung nya kpd isteri t'syg utk kelihatan sempurna & cntik.. cuba lah klu rahsia ini tbngkar & salmah tau pp anaknya yg di cium itu adlh kulit drpda pggung mnantu yg di bnci nya..

MACAM-MACAM ADA

Singa Yang Baik Dengan Pemburu Berakal Panjang Tapi X Berguna

Pada suatu hari seorang pemburu sedang berburu di dalam hutan. Di tengah jalan, dia bertemu dengan seekor singa yang ganas. Dalam situasi yang tegang dan ketakutan, dia pun berdoa kepada Tuhan. Ketika dia mengintai melalui celah matanya, dia melihat bahawa si singa itu juga sedang berdoa.

Pemburu : Ah, singa yang baik! Selamatlah aku dari menjadi mangsanya!

Singa : Ye lah tu aku baik, dan singa yang baik juga akan berdoa sebelum makan betul tak?

Dan demikianlah cerita seorang pemburu dengan seekor singa.
Eh..eh..kejap2.Ada lagi sikit nak tambah... .

Kali ni korang mesti nak tau mcm mana pemburu tadi boleh selamatkan diri... Macam ni..dia buka seluar.Singa tadi pun tutup la mata seba malu nak tengok.Maklumlah singa betina.Kalau korang dalam situasi macam ni pun korang mesti tutup mata kan? Kalau bukan, korang kena jumpa kaunselor la... Sambung balik... .Apa lagi.langkah seribu la pemburu tu. THE END.. Kalau ada idea yang baik lagi kongsi la dengan aku.

Anda Tahu Siapa Aku?

Seorang lelaki sedang asyik memancing di sebuah kolam. Seseorang mendekatinya."Banyak dapat ikan, kawan?" tanya orang itu.
"Wah, luarbiasa sekali! Semalam saja aku mendapat 30 ekor ikan yang besar-besar."
"Hm, anda tau siapa aku?"
"Tidak," jawabnya.
"Aku pemilik kolam ini."
"Dan anda tau siapa aku?" tanya lelaki itu cepat-cepat.
"Tidak."
"Aku pembohong besar di kota ini."

Ingat! Seperti Bom Tangan

Apabila beberapa orang pekerja sebuah restoran nasi kandar menghadiri satu Seminar Kebakaran & Keselamatan di Penang, mereka melihat pegawai bomba membuat demonstrasi memadam kebakaran menggunakan alat pemadam api (fire extinguiser) dengan begitu berminat sekali.

"Cabut pin ini seperti mencabut pin bom tangan," pegawai itu menerangkan. "Kemudian tekan di sini untuk mengeluarkan 'foam'nya." terang pegawai itu lebih lanjut.

Tidak lama kemudian, seorang pekerja restoran nasi kandar berkenaan telah dipilih untuk mengawal kebakaran di tempat letak kereta.

Disebabkan kegugupannya, dia terlupa untuk mencabut pin alat pemadam api tersebut. Pegawai itu kemudiannya memberikan klunya, "Ingat ! Seperti bom tangan." Seperti timbul satu keyakinan baru kepada pekerja restoran nasi kandar itu, ia pun dengan segera mencabut pin dan melontarkan alat pemadam api itu ke dalam kawasan kebakaran tersebut.

Demikianlah adanya... .

Cerita Lucu Lagi 2

2008-10-23T18:35:00.000-07:00

Rakanku dan Penimbang..?

Pada suatu petang sekumpulan rakan berjalan-jalan di pusat membeli belah.

Mereka pun berhenti seketika dimesin penimbang yang canggih, iaitu mesin yg boleh bercakap.

Rakan 1 masukan syiling dan mesin itu mula menimbang.
Mesin berkata : Anda terlalu kurus!

Rakan 2 masukan syiling dan mesin itu mula menimbang.
Mesin berkata : Anda terlalu gemok!

Rakan 3 masukan syiling dan mesin itu mula menimbang.
Mesin berkata : Tolong berdiri seorang sahaja di atas penimbang...

Maka berdekahlah rakan-rakannyer yg lain dan orang yg ada kat situ... ... .

P/s: Kepada mereka yg terasa aku takada niat untuk mengutuk, bersyukurlah dengan apa yang dikurniakan...

Atuk dan Nenek...?

Sepasang atuk dan nenek yang akhir-akhir ini menjadi pelupa dalam segala hal.. akhirnya pergi menemui doktor.. Dokter mengatakan bahawa secara fizikal mereka sihat saja. Doktor menyarankan agar mereka membiasakan diri untuk menulis apa saja untuk membantu mereka mengingat segala perkara.

Suatu malam kedua atuk dan Nenek tersebut sedang menonton TV... Tiba-tiba si atuk berdiri..

Nenek : "Mahu kemana?"

Atuk : "Oh aku mahu ke dapur untuk mengambil segelas air"

Nenek : "Kalau begitu.. tolong bawakan aku AISKRIM VANILA"

Atuk : "OK .."

Nenek : "Eh tunggu.. sebaiknya abang tulis dulu supaya tidak lupa"

Atuk : "Ah tidak perlu.. aku ingat... Aiskrim vanila kan?"

Nenek : "Kalau begitu tambahkan strawberry dan krimnya"

Atuk : "Beres .. !!"

Nenek : "Ah sebaiknya tulis semua pesananku itu.. nanti pasti abang akan lupa semuanya"

Atuk : "Jangan Bimbang.. aku masih ingat.. Aiskrim vanila.. strawberry dan krimnya bukan?"

Dua puluh minit kemudian Si Atuk datang dan memberikan kepada nenek sepiring daging dan beberapa biji telur rebus.

Nenek : (Dengan wajah terkejut) "Nah, Aku dah kata.. abang akan lupa pesananku... sepatutnya ditulis dulu"

Atuk : "Iya ke..? salah ke..? Apa yang kamu pesan tadi?"

Nenek : "ROTI BAKAR ISI JAM STRAWBERRY."

Jujur Tapi tak Ikhlas..?

Pada satu hari,
Pak Ali pergi ke hutan untuk mencari kayu api.
Pabila lalu kat kawasan tasik, Pak Ali tergelincir dan
kapak buruknye terjatuh dalam tasik tu. Maka datanglah
Pari Pari Tasik kepada Pak Ali.

Pari Pari: Kenapa dengan kau?
Pak Ali: Kapak aku terjatuh kedalam tasik.
Pari Pari pun menyelam dan kembali bersama kapak
perak.

Pari Pari: Inikah kapak kamu?
Pak Ali: Tidak.
Pari Pari pun menyelam dan kembali bersama kapak emas.

Pari Pari: Inikah kapak kamu?
Pak Ali: Tidak, kapak aku buruk sahaja.
Pari pari pun menyelam dan kembali bersama kapak
buruk.

Pari Pari: Inikah kapak kamu?
Pak Ali: Ya, itulah kapak buruk aku.
Pari Pari Tasik suka sikap Pak Ali yang jujur itu lalu
memberikan ketiga tiga kapak itu kepadanya.

Pada hari lain pulak. Pak Ali berjalan di sekitar
tasik yang sama bersama isterinya. Kali ni isterinye
pulak yang jatuh kedalam tasik. Pak Ali susah hati.
Maka datanglah Pari Pari Tasik kepada Pak Ali.

Pari Pari: Kenapa kau bersedih?
Pak Ali: Isteriku jatuh kedalam tasik.

Pari Pari pun menyelam dan kembali bersama Christina
Aguilera.

Pari Pari: Inikah isteri kau?
Sambil menangis Pak Ali menjawab...
"ya, itulah isteriku... "

Pari Pari pun marah "Sungguh ku tak sangka, kau yang
jujur satu masa dulu telah menjadi tamak"
Sambil menahan pilu Pak Ali menjawab
"Aku bukan tamak, kalau aku kata 'tidak' pada
Christina Aguilera... kau akan bawakan pula Britney
Spears... kalau aku katakan 'tidak' juga,
barulah kau bawakan isteriku... bila aku kata 'ya',
kau akan berikan mereka bertiga padaku. Aku yang
miskin ni tak mampu tanggung mereka semua"

Cerita Lucu Lagi

2008-10-23T18:31:00.000-07:00

Kancil Lebih Power..??

Ada sebuah kereta Kancil sedang dalam perjalanan dari Ipoh ke KL. Tiba-tiba enjin kereta tu mati. Driver tu pun park kat tepi.. tengok apa masalah kereta dia.. Lebih kurang 5 minit lepas tu.. ada satu BMW datang dan park depan Kancil tu tadi. Driver BMW tadi keluar dan berjumpa dengan driver Kancil tu.

Driver BMW: "Apa masalah dik..?"
Driver Kancil: "Ntah laa.. tiba-tiba je enjin ni mampus"
Driver BMW: "Boleh saya tengok"
river Kancil: "Silakan.. terima kasih "

Driver BMW ni tadi sibuk laa duk terjenguk-jenguk kat enjin Kancil tu. Dia pun pening kepala.

Driver BMW: "hmmm.. dik duk mana?"
Driver Kancil: "KL"
Driver BMW: "Macam ni jelah.. saya tarik kereta awak sampai KL, lepas tu bila sampai KL awak pegi la ke workshop."
Driver Kancil: "OK, mekasih bang" jawab driver Kancil
Driver BMW: "Saya pun nak ke KL ni. Ada tali"
Driver Kancil: "Ada.."
Diorang pun sibuk la duk ikat kereta dorang dengan tali. Bila dah selesai ikat, diorang siap sedia ke kereta masing-masing.
Driver BMW: "dik.. kalau saya bawak laju.. awak bagi la high beam so saya boleh slow sikit nanti"
Driver Kancil: "OK"

Dalam perjalanan ke KL, jalan tak berapa sibuk. Ada la dua tiga bijik lori yang diorang potong. Tiba-tiba ada satu kereta Jaguar bawak laju potong dorang dan dia bagi hon kat driver BMW tadi. Ajak race. Driver BMW ni pun apa lagi, terus pecut kereta dia macam tak cukup tanah. Memula Jaguar tu duk depan.. lepas tu BMW potong Jaguar tu.. Jaguar tak puas hati.. dia bawak lagi laju.. BMW tu pun lagi la tak puas hati.. lagi laju dilanyaknya kereta dia. Race punya race.. polis trafik yang duk standby bawah flyover perasan.. dia pun calling calling geng dia kat flyover depan sana..

Polis1: "Weiii.. ko mesti tak caya.."
Polis2: "Apa halnya.."
Polis1: "Ada BMW race ngan Jaguar"
Polis2: "Apa yang peliknya.. biasa la.. nak kena saman la tu".
Polis1: "Punya la laju dorang bawak.. ada sebijik Kancil follow rapat je.. siap bagi high beam lagi kat BMW tu suruh ke tepi sebab dia nak potong..
Polis2: "lerr.. power giler Kancil tu"

Lawak1

Satu pagi di stesen ketapi, ada satu makcik tu dia
tanya petugas kaunter...
Makcik : Anak, keretapi sampai jam berapa??
Petugas kaunter: Jam 2 Kedah, jam 5 Kelantan, jam
1 Penang, jam 7 Gemas.
Makcik nak pergi mana??
Makcik : Makcik nak melintas aja.

Lawak 2

Bangla dan rakannya sedang berbual
Bangla : Esok saya nak balik bangladesh, isteri
saya mengandung 3 bulan.
Rakan : Wah mesti awak gembira
Bangla : Sudah tentu, sudah 3 tahun saya tak balik!
Rakan : ??

Lawak 3

Di sekolah tabika.
Cikgu : Amri, awak ada berapa beradik?
Amri : Tiga, cikgu
Cikgu : Awak yg paling tua?
Amri : Tak. Atuk saya... .

Lawak 4

Sorang nurse di hospital sakit jiwa nampak sorang
pesakit sedang tulis surat.
Nurse : Ko tulis surat kt sapa?
Gila : Aku tulis surat untuk diri aku sendiri"
Nurse : Jadi.. apa yang ko tulis?
Gila : Mana aku tau? Esok pagi bila posmen hantar,
baru la aku boleh bacee... ...

Amacam? Tak Cukup lg ker????

Cerita Lucu Lagi...

2008-10-23T18:21:00.000-07:00

Hantu Kentut...?

Aku nak cerita satu cerita hantu nih..baca ye... cerita dia macam nih...
cerita ni berlaku kat gua musang kelantan..ada sorang taxi driver ni suka sangat cari duit lebih..dia selalu bawak teksi malam , lepas tu kalau orang naik, dia kenakan mahal2..orang terpaksalah sebab takut nak tinggal sorang2...

satu malam tu, dia tengah tunggu mangsa kat stesyen bas kat bandar tu..dia tu tunggu bas express dari mana2 yang sampai tengah malam buta..sebab lama tunggu tapi takde pun bas sampai, dia pun nak chow la... .tengah dia start engine teksi tu, ada satu bas dari kl menuju ke kota bharu singgah kat situ. tapi ada sorang aje penumpang yang turun. pompuan seksi pulak tu... dia pun tersengih la... .nampak mangsa la tu... .dia pun cepat2 keluar dari teksi dan pegi kat pompuan tu..cantik jugak pompuan tu..rupa dia, sikit2 macam you la... . ( just kidding..)

tapi pompuan tu bawak beg tangan aje..dia pun offer la nak hantar pompuan tu..sebab malam dah larut, embun pun dah turun dan lagi pulak senyap sunyi kat bus station tu, pompuan tu pun setuju ajelah... .(baik2 sikit..dah nak suspen ni... ) lepas tu, pompuan tu pun duduk la kat seat belakang..kampung dia lebih kurang 15 minit dari bandar tu... tapi memang ceruk gila la..

teksi driver ni ingat nak berbual2 ngan pompuan tu sepanjang perjalanan, tapi pompuan tu senyap aje..pemalu agaknya..masa dalam teksi tu, harum dengan bau minyak wangi pompuan tu aje..sepanjang-panjang perjalanan tu diorang tak cakap apa..

bila dah keluar sikit dari bandar tu, kiri kanan tinggal hutan aje..malam pulak tu gelap gila... mamat tu drive slow aje...

TIBA-TIBA... (jeng..jeng..jeng... .), pemandu teksi tu tercium bau busuk sangat... .dia cool aje mula-mulanya, tapi makin lama makin busuk pulak..dia dah mula gelabah! dia cuba tengok kat cermin kereta, tapi pompuan tu tunduk aje..makin lama makin busuk! dia pun drive laju sikit sebab dia dah tak sedap hati

dah le sepanjang jalan tu gelap gelita... .tak lama lepas tu..diorang lalu kubur orang Islam... lepas aje kubur tu, pompuan tu suruh lelaki tu berenti..dari jauh, pemandu teksi tu nampak le ada cahaya lampu kejauhan macam dari sebuah rumah..lelaki tu dah berpeluh habis! pompuan tu pun tanya berapa bayaran, pemandu teksi tu jawab le, 3 ringgit aje..biasanya, kalau jauh macam tu dia charge sampai 20 ringgit..tapi standaard lah kan..dah takut tu... .

lepas bayar, pompuan tu cepat- cepat keluar..lelaki pun lega la..bau busuk pun dah hilang..tengah dia nak start engine balik tu..tiba- tiba ada orang ketuk tingkap kereta dia! dia terus berdebar2 gila... dia taknak pandang sapa yang ketuk, tapi secara automatik aje tangan dia lowerkan tingkap tu..dia jelinglah, lalu ternampaklah dengan ekor mata dia,pompuan tadi kat ingkap tu..pompuan tu masih tunduk..tetiba aje pompuan tu pun cakap:

"Encik, maaflah pasal bau busuk dalam teksi tadi..saya terkentut sebab sakit perut sangat. siang tadi baru makan telur pulak tu... " lepas aje dia cakap tu, dia pun berlari ke arah rumahnya dan kedengaran lah oleh pemandu teksi tu sayup2 bunyi kentut pompuan tu yang tengah sakit perut gila..yang dia asyik tunduk dalam teksi tu sebab dia malu dia terkentut. sekian, terima kasih..

Cumbuan Pertama...?

Lepas abis kuliah jer aku terus gi bandar. ala nak hilangkan tensionlah katakan. petang tue memang aku tension giler coz pensyarah yang mengajar tue memang membosankan.

masa aku tengah duk lepak kat pondok rehat yang disediakan, aku ternampak sorang awek cun. memang cun gilerlah. awek tue duduk kat salah satu pondok rehat yang berada tak jauh dari pondok rehat aku. apalagi aku pun berdesup lah pegi kat awek tue.

sesampai jer aku kat awek tue, apalagi aku bagi salam lah dulu. lepas tue aku minta kebenaran dia nak duduk kat sebelah dia. yang pasti awek tue bagi respon baik nyer lah, apalagi dia bagi aku duduk kat sebelah dia lah.

memang segan bercampur banggalah duduk kat sebelah awek cun nie. yelah mana tak bangganya kalu dapat duduk kat sebelah awek cun nie. kalu lelaki lain duk memandang kat aku tak ker jelez.

lama gak lah aku duk mandang kat muka awek nie sampai dia pun naik segan. aku bukan aper tergamam tengok muka dia yang cun giler tue. utk hilangkan kegamaman aku tue, aku pun tanyalah dia mengenai diri dia. lepas dia abis duk ceghita pasai diri, dia pulak tanya pasai diri aku. aku pun terangkanlah A sampai Z kat dia.

selepas sessi suai kenal tue abis. aku pun duduk mula lah susun ayat. mula-mula skali aku tanya kat dia kalu2 yang dia dah ada empunya. dengan spontan dia jawab takde. pelagi aku pun ayat lah lagi. ayat-ayat punya ayat lepas tue nak jadi kan kisah dia sudi jadi awek aku. apelagi aku pun suka giler lah. mana taknya cinta segera macam nie tak ramai orang leh ikut dah ler petang tue aku tengah bosan dan dan terubat ngan benda baik macam nie. alahai nasib badan lah katakan.

hari nak kat malam. kebetulan kat seberang jalan tempat kita orang rehat ada pawagam. pelagi aku pun ajaklah awek aku nie gi tgk wayang dan dan pulak citer yang ditayangkan masa tue citer jiwang. apalah bertuah giler lah aku masa tue. aku rasa aku langkah kanan sebelum kuar campus tadi.

masa kat dalam pawagam, tangan aku duk merayap kata awek aku tue dan lepas tue aku nak kiss lah dia. dan dan masa aku tgh duk kiss dia tue. BEDEGANGGGG... . aku rasa kpala aku amat sakit masa tue. aku rasa benggang lah. aku pun duk tanya lah orang yang ketuk kpala aku ngan sudip tue :

aku : oi mangkuk, yang kau ketuk kpala aku ngan sudip tue pehal?
X : oi, kau perasan tak yang ko tue mengingau dah ler liat nak
bangun solat subuh. apalagi aku pun ketuk ler kpala ko ngan
sudip.
aku: ahhh... (melopong) ape? aku ngigau rupenye ... lah mati2
aku ingat aku dapat bercumbu ngan awek cun tadi.
X :bercumbu ngan awek cun aper... aku tengok ko duk
bercumbu ngan dinding kat tepi katil ko tue ade ler.
aku: ermmm... malang nasib aku pertama kali bercumbu ngan
dinding ... .

Kisah Seram...?

Kisah gempar dan menyeramkan ini terjadi kepada seorang lelaki yang bekerja di Seremban. Pada hari tersebut (hari khamis petang jumaat) beliau terpaksa balik ke Kuala Pilah kerana keluarganya mengadakan kenduri arwah. Selesai kenduri lebih kurang pukul 11.00 malam, dia pun terpaksa berangkat balik ke seremban sendirian walaupun agak lewat kerana keesokkannya dia bekerja.

Sampai di Bukit Putus, jalan yang bengkang-bengkok tu, dia pun ternampak seorang perempuan berbaju putih sedang menahan keretanya. Hatinya tergerak pula ingin menolong. Lantas dia pun berhentikan keretanya dan bertanya " Apahalnya cik adik malam-malam buta kat sini? "Abang.. tolong lah saya. Kereta saya rosak ni... Puas dah saya tahan kereta lain. Tapi semuanya tak nak berhenti. Boleh tak tumpangkan saya sampai ke Seremban aje. Saya boleh bayar berapa abang nak??" Entah macam mana dia pun tergerak hati nak menolong perempuan berbaju putih yang cantik tu...

'' Oklah. Saya pun nak ke seremban jugak. Terkeluar dari mulutnya..'' Tapi hatinya masih lagi was-was... diapun membuka pintu dan mempelawa perempuan itu masuk. Perempuan tu bukannya nak duduk kat belakang, terus aje duduk di depan sebelahnya. Nak juga ditegur tapi terlalu pantas perempuan tu tutup pintu dan terus lock pintu. Berdegup juga hati lelaki tu. Dia cuba tenangkan dirinya... seolah-olah takde apa yang berlaku. Dia masih lagi membisu kerana menyesal kenapalah dia dengan mudah aje membenarkan seorang perempuan menumpang keretanya di tengah malam buta ni... seorang diri pulak tu...

Tapi yang peliknya, hatinya macam ditarik-tarik supaya menolong perempuan tu... Padahal, dia tu memanglah penakut dengan perempuan! Masing-masing hanya diam membisu beberapa ketika... Tiba-tiba... dia mula merasa seram & meremang bulu roma bila perempuan tu berbau wangi .Dia pun mulalah membaca ayat-ayat suci yang terlintas di kepalanya. Peluh mula membasahi dahinya. Dia makin tak senang duduk .Perempuan tu kelihatan agak bersinar bila kenderaan yang bertembung menyuluh kearah keretanya. Dia pun memberanikan diri dengan menjeling ke arah perempuan tu bila sampai ke selekoh yang tajam. Perempuan tu juga memandang kat dia sambil tersenyum. Menampakkan giginya yang putih... ditambah lagi dengan baju yang dipakainya... .

Dia pun beranikan diri dan bertanya.. ''kenapa cik adik ni pakai baju putih malam-malam ni?? ''ni memang pakaian rasmi saya setiap malam jumaat... '' '' Saya ada kelas yasin... '' jawab perempuan tu ''Tapi.. putihnya lain macam aje... tak pernah pulak saya tengoknya '' tanya lelaki tu lagi. ''Apa yang lain nya... sama aje. Eh, betul ke tak pernah tengok??'' '' Eyea... lain macam aje. seram pulak saya dibuatnya... '' '' Ehh takkan sampai seram...?????

LAWAK HARI INI

2008-09-24T18:22:00.000-07:00

Jom Kongsi Cerita-Cerita Menarik

Lawak Ore Tganu....Interbiuuu

Samekong dan salang sejahtera. Sini saye ade satu cite untuk pengajarang semue. Bagi sape-sape yang nok gi interbiuw dang ade niat nok nippu mase interbiuw tu, ingat- ingatlah cite ni. Kisoh benar ni tau bukang rekaang!!!

Beberape hari yang lepas, satu temuduge kenaikang pangkat telah dibuat oleh saloh sebuoh anok syarikak TNB. Biaselah kang kalu nok naik pangkat mestilah duduk ujiang bertulis dang lepas tu barul! ah ujiang bercakak pulok (temuduga lah tu) test suare lah pulok. Dang dalang rama-rama yang terpilihtu ade tige kawang kite dari Tranung telah dipilih untuk di temuduge. Kebetulang pulok tige kawang kite ni adelah peserte ketige yang pertame. Ape lagi debor peruk lah kawang 3 orang nih. Kawang yang nombor satu mule la merungut, (kene bace ikut loghat terengganu!)... ... ..

"Baru je sapa sini, letih tok hilang lagi, doh bale baru sapa pulok".

Sampuk pulak kawan yang kedue ni... . "mapuh kite kalu lagu ni... aku doh kecuk perut ni".

Dang bersuare la pulok kawang yang ketige ni dengang berlagok macho seraye berkate "Mu nok takut bende gok awang eh... Kalu die tanye, mu jawap je la. Kalu mu tok tahu, mu bahang gi la jawap bende pun... . Janji mu jawap doh. Hok mu due ekor ni takut sangat bak pe... . Bukangnye tukang interbiuw tu nok makang mu. Cer mu tengok aku nih, rilek je. Siap buleh control ma! cho lagi".

Tibe mase yang ditunggu-tunggu, make name kaw ang kite yang pertame ni pun dipanggil.

Dalam 15 minit kemudian, kawang yang pertame ni pun kuor lah. Ape lagi macang kera kene belacang la kawang nombor due ni dok tanye ape soalan yang di tanye oleh tukang interbiuw tadi.

"Eh awang! menatang bende tukang interbiuw tanye mu tadi ".. awang nombor satu tadi pong jawap, "Susoh jugok soalan die, tapi aku tok ingak doh bende yang die tanye tadi, tapi se je yang aku ingak die tanye... . pengerusi TNB yang baru sape name. Aku pung jawaplah Datuk Jamaluddin Jarjis".

Kawang nombor due pulok menyampuk "Ah sudoh! aku tok reti starang nok sebuk name tu. Guane nih awang? Aku rase nok terkecing doh ni. Ah! aku tulih kat tangan je la awang. Kalu die tanye senang le sikit aku nok jawak."

Pastu sapok le pulok kawang nombor tige yang berlagok panda nih, "Bak pe yang mu jadi bodo sangak nih. Jangang tulih kat tangang, nanti tukang interbiuw tu na! pok mu tulih situ. Mu tulih kat getoh spenda mu tu. kalu die tanye, mu selok la sikit spenda mu, mu buat-buat la gatal kat perut. Pah tu mu kerling la sikit name pengerusi TNB tu".

Ape lagi... kawang nombor due ni pong suke la dengor idea bernas kawang die tu. Tapi die tok tahu yang kawang die nombor tige tu pong panik gok, sebab die pong tok tahu nak sebut macang mane.

Name kawan nombor due pun dipanggil... . Dalang 20 minit kawang nombor due tok kuor2 lagi. Kawang yang nombor tige panik doh nape kawang die tu tok kuor2 lagi. 5 minit pah tu, kuor la kawang nombor due ni dengang muke tersenyum. Kawang nombor tige pong tanye la, amende soalang yang kuor, jawap la kawan no due ni, "Susoh gok soalang die tapi soalang pengerusi TNB tu aku buleh jawap... aku sempak selok spenda aku. Tukang interbiuw tok nampok aku selok tadi".

Kawang nombor tige ni pong panik la. "Ah sudoh awang! aku p! ong sebenor nye tok tahu jugok nok sebuk name pengerusi TNB tu".

Jawap lah kawang no due tadi. " Mu tulih pade getoh spenda mu tu macang aku buat nih"

Kawan no tige pulok jawap," Aku nok tulih macam mane aku tok pakai spenda"

Ape lagi kelang kabut le kawang kite. Tibe-tibe kawang no satu yang dari tadi berdiam diri tadi bagi idea... .. "Ape bende yang susoh sangat ni awang, mu beri je spenda mu kat die kejap."

Ape lagi bergegas la kawang2 ni pegi toilet untuk berpindoh suor dalang. Tok lame lepah tu name kawang no tige ni pong dipanggil. Dengang semangak berkobor-kobor dan rase confident yang amat sangat kawang kite ni masuk dalam bilik interbiuw tu. Tok sapa 10 minit kawan nombor 3 ni kuor sambil tergaru-garu kepale dengang muke kepelikkang. Kawang2 die yang dok luor ni tanye la kenape kuor awal sangat?

Kata kawang nombor tige, mase ahli panel tanye name pengerusi TNB tu, die jawap je la. Tapi, tok pasa-pasa semue ahli panel su! ke sampai kang ade yang mengalir-alir air mate tok tahang sangat. Pastu kawang2 ni tanye la, mase ahli panel ni tanye name pengerusi TNB tu, ape mu jawap. Dengang confident die bagitahu dengan kuat dan lantang... ... ... ... ... ... "Datuk Calvin Klien".

Rupe-rupenye mase kawang ni berpindoh seluor dalang tadi, kawang yang sorang ni dah terpakai terbalik rupenye yang belakang ke depang, yang depang ke belakang. Name pengerusi TNB kat belakang, name jename spenda tu pulak kat depan. Tergelok besorlah kawang2 yang due orang lagi tu... ..Gitulah cerite nye... . spang kederang sunggoh!!!

Kepada sain2 hok ada cerita best2 mai la kongsi etek..
hantar nga email, amri0868@yahoo.com.my..
k..

Haram menikahi gadis satu kampung!

2008-04-28T01:34:00.000-07:00

Haram menikahi gadis satu kampung

MUI jakarta mengeluarkan fatwa baru.Setelah diadakan rapat dan diskusi diantarapara pemimpin MUI dan dewan pakarnya, memberikan fatwa pada tanggal 3 oktober tahun 2003:
"HARAM HUKUMNYA BAGI SEORANG MUSLIM LAKI-LAKI UNTUK MENIKAH DENGAN GADIS SEKAMPUNG"
Fatwa MUI ini telah menimbulkan perdebatan yang sangat sengit antara yang pro dan kontra. Bahkan banyak pihak yang menyatakan bahwa MUI telah gegabah mengambil keputusan tersebut.

Untuk mencari tahu alasan MUI mengeluarkan fatwa tersebut, maka wartawan republika mewancari sekretaris umum MUI Prof.Dr. Din syamsudin
Inilah isi wawancara tersebut:
Wartawan: Pak syamsudin, bagaimana MUI bisa mengeluarkan fatwa haram untuk menikahi gadis sekampung?

Prof.Dr.Din Syamsudin: Bagaimana enggak haram, menikahi empat orang gadis aja berat, apalagi satu kampung, kan itu banyak jumlahnya... ..

Kisah Si Pencari Kayu

2008-04-28T01:31:00.000-07:00

Alkisah diceritakan dalam hikayat satu hari satu malam maka tersebutlah kisah seorang pencari kayu. Adapun si pencari kayu ini terkenal dengan sifat jujurnya lagi ikhlas. Beliau tinggal di pinggir hutan bersama isteri tersayang, hidup bahagia walaupun tiada cahayamata.
Suatu hari, ketika pencari kayu sedang menebang sebatang pokok di tepi sungai dengan tak semena-mena terlepaslah kapak besinya ke dalam sungai.
Si pencari kayu berasa sedih kerana satu satunya kapak yang merupakan hartanya telah hilang dalam sungai yang dalam itu.
Tiba-tiba muncul menjelma seorang pari-pari dan bertanya pada si pencari kayu, "Mengapa bermuram durja wahai tuan hamba?". Si pencari kayu pun memberitahu keadaan hal yang berlaku. Pari-pari tadi turun ke dalam sungai dan muncul dengan membawa kehadapan pencari kayu sebilah kapak emas. "Adakah ini kapak milik tuan hamba?", tanya pari-pari. "Bukan... . ", jawab si pencari kayu ringkas.
Pari-pari turun semula ke dalam sungai dan kembali dengan membawa kapak dari perak. "Yang ini tuan hamba punya?" tanya pari-pari lagi. "Bukan yang ini", jawab si pencari kayu. Sekali lagi pari-pari turun kedalam sungai kali ini membawa kapak dari gangsa. "Err. . mungkin yang ini?", duga pari pari. "Pacal yang hina ini tidak mempunyai kapak.. yang bernilai ini", jawab sipencari kayu jujur.Akhirnya pari-pari turun ke dalam sungai dan naik memegang kapak besi milik si pencari kayu. "Ya, inilah kapak hamba yang terjatuh ke dalam sungai tadi".

Gembira dengan sifat kejujuran si pencari kayu, maka pari pari memberi kesemua ke empat empat kapak kepada si pencari kayu. Si pencari kayu pulang ke rumah begitu gembira sekali. Selang beberapa tahun, si pencari kayu dan isteri berjalan di tepi sungai menuju ke pekan. Si isteri tersadung kaki pada batu lalu terjatuh ke dalam sungai tidak timbul- timbul.

Maka meratap menangis si pencari kayu atas kehilangan isteri tercinta. Pari-pari muncul lagi lalu bertanya akan hal keadaan yang menimpa si pencari kayu. Dengan nada sedih beliau berkata, "Isteri hamba jatuh ke dalam sungai tidak timbul-timbul. . . " Dengan segera pari-pari turun ke dalam sungai kembali bersama samanya Siti Nurhaliza. "Inikah isteri tuan hamba?", tanya pari pari menduga.

"Yes. . yes", jawab si pencari kayu. Pari pari begitu marah, "Penipu, pembohonggg.!!!, .unta bagdad!! ., kelabu asap !! .. mak yun dedek..!!kuntau jepong!! haruan makan anak!! dah tua !!,tidak sedar diri..!! , nah terima laaa. . .", belum sempat pari-pari habis menyumpah, si pencari kayu berkata, "Maafkan hamba! Bukan niat hamba berbuat demikian. Ini hanya salah faham. Jikalau hamba berkata "TIDAK", tentu tuan hamba akan muncul dengan Maya Karin, zety salini dan selepas itu Wardina.

Akhirnya jikalau tuan hamba muncul bersama isteri hamba dan hamba kata "YA", tentu tuan hamba akan memberi ke empat-empat mereka. Mana hamba larat tanggung, hamba ni hanya si pencari kayu sahaja.
kemudian pari-pari terus tersenyum serta ketawa yg teramat sangat. selepas mengembalikan semula isterinya yg hilang itu. .,pari-pari tidak muncul lagi sehingga ke hari ini.

Mai Lepak-lepak Jap.......2

2008-04-28T01:25:00.000-07:00

Pada satu masa dulu yang tak tau bila ada la tinggal satu keluarga yang terdiri daripada 3 orang, bapak, emak dan anak lelaki mereka yang selalu saja rileks kerjanya. Adapun masalah sebenar mereka adalah mereka ini suka sangat bercakap bohong, malah boleh kata macam hobi pulak. Sehari kalau tak menipu memang terasa tak lengkap hidup. Memang tak lalu makanlah.

Maka pada satu hari, ditakdirkan isteri lelaki terbabit meninggal dunia. Mati tanpa sebab, tetiba jer. Maka beritahulah sibapa kepada anaknya."Kau pergilah bagitau kat Imam dan orang2 kampung berita sedih ini, untung untung ada orang boleh tolong.. aku tak boleh pergi sebab kaki aku sakit... "
Si anak yang memang tau bapak dia menipu hanya mengangguk. Dia berlalu pergi.

Setelah berita itu di sampaikan kpd orang kampung maka tiada seorang pun yang percaya akan berita yang disampaikan. Mana taknya itu bukan kali pertama berita semacam itu didengar. Maka pulanglah si anak dengan wajah yang hiba. Berita itu disampaikan kepada si ayah.

Si bapak dengan wajah yang kesal akhirnya bersuara. "Aku ingat sudah sampai masanya kita berubah... tak boleh menipu lagilah. Pagi esok kau ikut aku, kita pergi ke lubuk kat hujung kampung sana, aku semalam bermimpi dan diberitahu bahawa sesapa yg nak buang sikap buruk, dia kenalah buktikan dengan terjun dan campakkan sifat buruk dia jauh ke dalam lubuk. Camna?"
Si anak hanya mengangguk sahaja kerana tiada lah ia mampu menandingi skill menipu bapaknya yang memang luarbiasa itu.

Pagi keesokan harinya, setelah jenazah diuruskan, mereka bergerak ke lubuk misteri seperti yang dirancang.Setelah sampai berkata si bapak dalam hatinya. "Ini kalau aku terjun dulu ni mahu lemas dan hilang macam tu saja, ish bahaya ni... " Lalu dia bersuara, "Leman (nama anak dia ler)... kau terjun dulu biar aku berkawal, kat sini memang keras, org berpengalaman macam aku jer yg boleh mengawal keadaan dan keselamatan dgn baik".
Si anak tanpa membuang masa terus saja terjun ke dalam lubuk sambil si bapak menunggu. Seminit... Dua minit... tiga minit... Si bapa mengeluh. "Dah mati ke budak ni?. Lama betul... "

Pada masa yang sama sebenarnya si anak sedang bertarung dengan nyawanya di bawah permukaan air. Sebaik sahaja terjun kakinya telah tersangkut di akar pokok dan dia tidak dapat menimbulkan dirinya kembali. Sudah tentulah setelah berlaku tarik menarik akhirnya dia berjaya lalu timbul di permukaan air.

"Apa yang kau buat lama sangat kat bawah tu?" tanya sibapak kehairanan. "Huh, mau nya tak lama pak, kat bawah tu macam2 ada, pelbagai jenis makanan dan minuman disediakan. Semuanya free belaka. Ada nasi goreng, roti canai, Kenny Rogers dan macam macam lagi. Kalau tak teringatkan bapak sorang sorang kat sini saya ingat dah tak nak naik lagi dah.."jelas anaknya dengan penuh penghayatan.

Cerita si anak tadi telah menyebabkan asid di dalam perut dibapak tadi mengeleggak. "Dari semalam tak makan, ini kira best giler dah ni, baik aku terjun.."nekad si bapak. Dush... si bapak tadi terjun ke dlm lubuk kepala dulu dengan kecepatan yang tak boleh dijelaskan. Kepalanya terhantuk dengan batu dan berdarah teruk. Tak sampai seminit dia timbul kembali. Si anak bertanya, "Bapak, apa yang telah berlaku?" Bapak dengan selamba menjawab

"Tu la hang, lain kali kalau nak makan bayar laa.. tak pasal2 aku kena belasah sebab hang makan dan minum pas tu tak bayar... "

Merapu Todayzz 4

2008-04-28T01:23:00.000-07:00

Kisah Mat Rempit

Pada suatu hari, seorang mat rempit yang aktif dalam perlumbaan haram telah mendapat habuannya. Kemalangan itu begitu ngeri hingga sebatang besi telah tercucuk di kepalanya. Menurut doktor, jika besi itu tidak mengenai otak, pelajar itu mempunyai harapan untuk diselamatkan.
Mendengar penjelasan doktor itu, bapa berkenaan berkata: "Dia akan selamat kerana besi itu pasti tidak dapat mengenai otaknya."
Doktor yang kagum dengan keyakinan si bapa ini terus bertanya: "Bagaimana pak cik boleh begitu yakin, hingga perkataan isya'Allah pun pak cik tak sebut?".
Sampuk si bapa: "Masakan besi itu boleh mengenai otaknya kerana dia memang TAK ADA OTAK, kalau dia ada otak, tentu dia tak buat kerja gila lagi merbahaya ini, buat abis duit aku jer anto belajor!".

Kisah 3 Sahabat...

2008-04-28T01:21:00.001-07:00

Amat, Abu dan Budin tersesat di dalam hutan sewaktu memburu. Mereka kemudiannya ditangkap oleh sekumpulan orang asli yang merupakan cannibal. Sewaktu dihadapkan ke ketua puak cannibal, ketua puak mengatakan mereka tidak akan dijadikan sup dan dimakan jika mereka lepas ujian yang akan diberikan. Mereka dikehendaki pergi ke dalam hutan dan mencari 10 buah yang sama jenis. Lalu mereka pun pergi la ke dalam hutan bersama2 beberapa orang asli yang akan mempastikan mereka takkan lari.

Amat kembali dan membawa 10 biji buah epal. Ketua puak cannibal itu kemudiannya berkata "Kamu dikehendaki menyumbat kesemua buah2 tersebut kedalam lubang bontot kamu tanpa sebarang ekspressi diwajah kamu atau kamu akan dimakan!". Maka bermulalah sesi menyumbat buah epal ke dalam lubang bontot Amat, SATU!!! jerit semua orang-orang asli. Belum sempat epal kedua disumbat, Amat sudah menjerit kesakitan, lalu Amat diikat dan diletak dalam kawah besar untuk direbus jadi sup.

Abu pula kembali membawa 10 biji anggur. Ketua puak menerangkan perkara yang sama kepada Abu. Abu merasa takdelah susah mana. Dari jauh Amat mendengar orang-orang asli menjerit SATU!!! DUA!!!! TIGA!!! EMPAT!!! LIMA!!! ENAM!!! TUJUH!!! LAPAN!!!!, tiba-tiba Amat terdengar Abu ketawa terbahak-baha. Beberapa minit kemudian Abu diletakkan bersebelahan Amat dalam kawah besar.

"Weiii yang ko gelak apehal ... ko dah nak lepas tadi dah!!" bentak Amat.

Abu jawab "takleh tahanla beb... tengah aku relax2 sumbat anggur tiba2 Budin balik bawak tembikai 10 bijik".

Kisah Seorang Peminat Mawi....!!

2008-04-28T01:06:00.000-07:00

Satu hari seorang pengawal membuat rondaan di setiap bilik orang sakit mental, dalam rondaannya dia terdengar nyanyian yang merdu walaupun tak bunyi macam suara Mawi tapi suaranya memang hebat dengan suaranya yang tersendiri mengalunkan lagu Intifada. Kata pengawal itu dalam hatinya,"tak sangka ada juga orang yang sakit mental ni boleh menyanyi dengan hebat. Ingatkan radio atau kaset yang dipasang oleh pengawal yang lain." sambil melihat dari luar pesakit tu menyanyi sambil telentang di atas katilnya.

Pengawal terus melalui bilik itu dan berjalan terus untuk meronda ke bilik2 pesakit yang lain. Setelah selesai pengawal berpatah balik. Apabila sampai ke bilik pesakit mental yang menyanyi tadi ia masih menyanyi tetapi kali ini lagu aduh saliha pulak. Dia menyanyikan! nya memang hebat, bagus sekali tone suaranya , cuma dia sakit mental aje kalau tak boleh buat album... .tapi kali ini dia menyanyikan lagu aduh saliha tu dalam keadaan meniarap, lagu intifada yang mula2 tadi terlentang? pengawal tu hairan dan bertanya pada pesakit mental tu... "kenapa kamu menyanyi meniarap? tadi terlentang?" Jawab pesakit mental tu... .. "Tadi SIDE A... ini SIDE B lah pulak... ." Pengawal tupun beredar dari situ dan berkata dalam hatinya.."betul jugak"

MAi Melawak.........

2008-04-03T01:48:00.000-07:00

Lawak 1

Suami : Kenapa Sayang menangis?
Isteri : Saya telah baca sebuah buku. Sad endinglah bang..
Suami :: Buku apa?
Isteri : Buku bank abanglah..

Lawak 2

Pada satu petang, si ibu membawa anaknye berusia 4 thn bersiar2 menaiki
kete. Dlm perjalanan si ibu membunyikan hon.
Anak : Naper ibu bunyikan hon & saper org tu?
Ibu : Tu sedara kiter, kenalah hormat.

Dlm perjalanan mereka seterusnya mereka terserempak dgn seekor lembu yg nak
melintas lalu si ibu membunyikan hon.
Anak : Itupun sedara kiter jugak ke?

Lawak 3

Aderla sorang lelaki datang ke sebuah rumah untuk meminta derma. Derma
untuk rumah orang-orang tua. seorang budak pun membuka pintu.
budak : derma ape bang?
lelaki : derma untuk rumah orang-orang tua. adik ada apa-apa untuk
didermakan?
budak : nanti jap.saya ambilkan atuk saya.
lelaki : ??

Lawak 4

Tunang Farid, Siti, menelefonnya untuk memutuskan pertunangan mereka.
Farid : Mengapa?
Siti : Saya dah bosan ngan awak. saya dah ada teman baru. Sebelum tu awak
mesti kembalikan semua gambar saya.
Farid : Ok. Tapi saya tak ingatlah yang mana satu gambar awak, Nanti awak
pilihlah sendiri. Yang selebihnya kembalikan kepada saya.
Siti : Erkkkkkk... ... .. Benci ... ... ...

Lawak 5

3 org menaiki motor dan ditahan polis trafik. Namun pemandu motor tersebut
tidak berhenti. Katanya, 'Tak Muat Dah Tok, Kami dah bertiga !!!

Lawak 6

Ada 3 sekawan bernama Gaduh, Gila & Bendul. Ditakdirkan Gaduh hilang.
Bendul pun membuat laporan polis.
Bendul : Encik, I nak cari Gaduh.
Polis : Isk.. apa?? U ni Gila ke ?
Bendul : Uik mana Encik tahu kawan I Gila ?
Polis : Adoi. apa la si Bendul ni nak ?
Bendul : I mmg Bendul. Tapi saya nak cari Gaduh !
Polis : .@%

Lawak 7

Dalam kebun ada bermacam buah, tiba2 kebun tu terbakar; semua buah2an
musnah kecuali 2 buah je yang terselamat.. buah ape ek?
1. buah cempedak = diluar pagar
2. buah keranji = didalam perahu,dah dibawa belayar... jgn marah haaaa... .

MALAM JUMAAT

Malam itu malam Jumaat. Kassim ingin beristirahat awal bersama
isterinya, dia fikir dia akan dapat banyak ganjaran jika berbuat begini.
Ganjaran paling nyata ialah hakikat dia kini sudah mempunyai lapan orang
anak: empat daripada mereka masih kecil lagi. Yang bongsu masih lagi
menyusu

"Malam ini kita tidur awal. Malam jumaat" kata Kasim pada Ani,
isterinnya yang sedang menyusu anak bongsu mereka

" Tak boleh bang. Sebab anak anak kita masih belum tidur, nanti saya
tidur kan mereka dulu"
" Baiklah awak uruskan mereka. Abang akan ke bilik sebelah membaca
Al-quran" balas Kassim, sambil ke bilik air mengambil wudhuk, setelah
mendapat kan songkok. Kitab al-quran dan meminum seteguk air sejuk
Kassim bersedia untuk memulakan kerja ibadahnya?

"BISMILLAHHIRROHMANNIRROHIM"

" Bang anak? Anak dah tidur" Terkejut Kassim mendengar suara Ani yang
membawa khabar baik kepadannya dalam jangkamasa yang begitu singkat

" SODAQALLAHULAZEEM "
Tu lah dahsyat nya malam Jumaat... ...

Tregedi di bulan Puasa

Seorang wanita cantik dan seksi terjatuh dari tingkat 80 sebuah
bangunan.Sampai jer di tingkat 70, seorang lelaki Inggeris berjaya
menyambutnya.

Wanita : Terima kasih, anda telah menolong saya...

Lelaki Inggeris : Sama2, tapi anda harus membalas budi...

Wanita : Bagaimana?

Lelaki Inggeris : Tidur dengan aku... .

Wanita : Tak guna, kau ingat aku pelacur?! Tidak!!

Lelaki Inggeris : Baiklah kalau begitu...

Lelaki Inggeris itu melepaskan semula wanita itu.
Di tingkat 50, seorg lelaki Perancis berjaya menyambut wanita itu.

Wanita : Terima kasih, anda telah menolong saya...

Lelaki Perancis : Sama2, tapi anda harus membalas budi...

Wanita : Bagaimana?

Lelaki Perancis : Tidur dengan aku...

Wanita : Tak guna!! Aku tak mahu!

Lelaki Perancis : Kalau begitu, tak guna aku selamatkan kamu...

Lelaki perancis itu melepaskan semula wanita itu.

Dari tingkat 50,40.. dan 30,tidak ada sesiapa pun yang dapat menangkap
wanita itu. Wanitaitu mula ketakutan dan berharap, jika ada orang yang
menyelamatkannya, dia tidak lagi kisah jika terpaksa

tidur dengan orang tersebut. Akhirnya di tingkat 20, seorang lelaki Arab
berjaya menyambut wanita itu.

Belum sempat lelaki Arab itu bersuara, wanita itu terlebih dahulu
berkata-kata...

Wanita : Terima kasih, anda telah menolong saya.. Sebagai membalas jasa,
saya akan tidur dengan anda.

Lelaki Arab : Astaghfirullah..
(lalu melepaskan semula wanita itu kerana terkejut..)

Jangan Minum dan Memandu

Citer ni member aku yg beritau. Sampai nak pecah perut dibuatnya. It
happen at Jalan Loke Yew. Satu malam tu kawan pompuan ni la, dia baru
jer balik dari party, tak tahu how many glasses dia minum ler tapi
memang dia betul-betul mabuk. So masa on her way home she got blocked
from the police officer and asked for her driving license and so on but
unfortunately at the same time tu, there was an accident happen a cross
the road. Quite major jugaklah accident and the policeman leave her and
rushed to the accident scene.

So this stupid girl dah gabra tak tahu nak buat camne, she just ran off
back to her car and head straight back home in Klang. So the next
morning polis datang ketuk pintu rumah dia dan polis tu tanya dia, "AWAK
PEGI MANA MALAM SEMALAM?"

Pompuan ni pulak jawab, "TAK KEMANA ENCIK. SAYA KAT RUMAH JER."
So polis tu tanya lagi, "BETUL KER "

Pompuan tu jawab, "BETUL ENCIK. SUMPAH SAYA TAK GI MANA2, TANYA LER NGAN

HOUSEMATE SAYA."

So polis tu kata, "YE KER? (sambil tergelak) MARI SINI, KELUAR JAP"

Lepas tu polis tu tunjuk, "HA!!! ITU KETA SAPA TU??"

Pompuan tu macam nak pengsan sebab dia dah terbawak keta polis yg malam
tadi balik rumah, dia ingat keta dia sebab kaler sama warna putih (wira)

cuma keta dia takde sticker polis kat tepi pintu jer.

Tak pasal2 kena saman RM1000 dan gantung lesen 1 tahun.

Gear

Seorang Tok Batin baru membeli motorsikal Honda dan kebetulan pada jalan
pulang terserempak dengan kawanya yang ingin menumpang, lalu
ditumpangkan kawanya itu. Dalam perjalanan kawanya merasakan Tok Batin
itu hanya mengunakan gear 1 sahaja lalu bertanyalah kawanya itu,

Kawan Tok Batin: Kenapak kamu hanya pakai gear 1 sahaja.
Tok Batin: Kalau rosak 1 gear ada 2 lagi gear.
Kawan Tok Batin: ??

KISAH NEGRO YANG HAUS

Al kisah, Seorang negro di Afrika sana sedang kehausan nak mati akibat
tak de air kat padang pasir. Sedang die mencari air, terjumpe la die
dengan jin padang pasir.
Jin tu cakap...

"Aku akan tunaikan tiga permintaan kau, oleh sebab kau dah nak KO, aku
akan tunaikannye pada kehidupan lain engkau"

Negro tu pun cakap... "Pertama, aku nak jadi putih. Kedua, aku nak
sentiasa kene air supaya sejuk dan tak dahaga. Ketiga, aku nak tengok
punggung wanita tanpa mereka sedar"

Negro tu pun mati dengan tenang nye. Pada kehidupan lain, Negro tu
jadi... ... ... ... ...

... ..mangkuk tandas wanita...

Posmen

Seorang posmen yang datang menghantar surat.

" Assalamualaikum "
" Walaikumsalam "
" Ni rumah encik encik Sameon ye?
" Ya saya"
" Poning kepala saya mencari alamat rumah encik ni "
" Buat susah aje encik nie! Apsal tak pos aje

ISTERI TERSAYANG

Seorang lelaki telah menginap di sebuah hotel di KL. Terdapat sebuah
komputer di dalam bilik hotel itu. Dia pun mengambil keputusan untuk
menghantar e-mail kepada isterinya.

Malangnya, dia telah tersalah taip alamat e-mail isterinya dan tanpa
mengetahui kesilapan itu, dia pun terus menghantar e-mail tersebut. Di
sebuah rumah di Kedah pula, seorang janda baru sampai ke rumahnya
selepas pulang daripada majlis pengebumian suaminya. Janda tersebut mengambil
keputusan untuk menyemak e-mailnya untuk melihat sekiranya terdapat mesej
daripada saudara-mara dan teman-temannya. Selepas membaca e-mail pertama
itu si janda tersebut pun pengsan. Anak lelaki janda tersebut pun bergegas
ke bilik ibunya dan mendapati ibunya terlentang di lantai dan dia pun
membaca mesej di dalam skrin komputer:

To : Isteri kesayanganku
Date : 16 May 2002

Subject : Abang telah selamat sampai

Abang tahu Sayang pasti akan terkejut dengan kehadiran mesej ini.
Mereka
telah menyediakan komputer di sini pada ketika ini dan kita boleh
menghantar e-mail kepada sesiapa sahaja terutama insan kesayangan kita.
Abang telah selamat sampai dan telah menginap dengan aman di sini.
Abang
lihat semuanya telah di sediakan di sini untuk kedatanganmu pada hari
esok.
Semoga berjumpa denganmu nanti, Sayang. Abang harap perjalananmu ke
sini
nanti lebih bermakna seperti apa yang telah Abang lalui ketika ini.

kuang..kuang..kuang... ..

karam singh walia - ayat power

1. Kemana tumpahnya kuah kalau tidak ke bawah
2. Tak lapuk dek hujan, tak lekang macam rambutan
3. Tiada rotan, pelempang berguna juga
4. Biar lambat asalkan tak cepat
5. Biar putih tulang, jangan kuning gigi
6. Di mana ada gula di situ adalah gula-gula
7. Kalah jadi abu, menang jadi arang, seri jadi abu bakar
8. Carik-carik bulu ayam, lama-lama jadi shuttlecock
9. Secupak takkan jadi 18 cupak
10. Gajah mati meninggalkan gading, udang harimau mati
meninggalkankulit, manusia mati meninggal dunia
11. Sedangkan lidah lagi tergigit, inikan pula makanan di
dalam mulut.
12. Harapkan pagar, pagar tidak boleh diharap
13. Alang-alang mandi biar guna sabun
14. Berapa berat mata memandang, berat lagi seguni beras
15. Cubit paha kanan, paha kiri tak rasa apa-apa pun
16. Diam-diam ubi berisi, diam-diam orang... . bisu
17. Hidup segan mati di tanam
18. Ikut hati mati, ikut rasa merasa
19. Lembu punya susu cap teko dapat nama
20. Sehari selambar benang lama-lama benang habis
21. Jika kail panjang sejengkal, beli le yang panjang sikit kalau
nak ngail di laut. (beli la pukat tunda lagi baik)
22. Hendak seribu daya, tak hendak tak apa
23. Membujur lalu melintang pukang
24. Hujan emas di negeri orang, hujan batu di negeri sendiri,
lebih baik hari tak hujan
25. Sebab pulut santan binasa, sebab mulut habis pulut
26. Kecil-kecil cili padi, kecil lagi biji cili
27. Kalau sudi katakan sudi, kalau tak sudi boleh blah!!

kuang..
kuang..
kuang..

1. "Kenapa lelaki perlu beristeri tiga... ."

jawapannya kerana :

kerana kalau kawin satu isONE
kalau kawin dua isTWO
kalau kawin tiga barulah isTERI... ..

2. SENYUM pd orang tua tanda syg.

SENYUM pd kanak2 tanda kasih.
SENYUM pd kekasih tanda cinta.
SENYUM depan telefon tanda gila,
masih SENYUM lg... mmg sah GILA!

3. " Manusia jatuh CinTa??Tak heran... "

Kuda makan RuMpuT?? Tak aneh...
MONYET pandai picit TETIKUS?? HEBAT!!!! ( MOUSE )
MASIH PICIT??
LUAR BIASA!!!!

4. "Cinta..ibarat kentut... "
makin dipendam makin gelisah...
bila di lepaskan ... ... .
ahhhhhhh lega rasanya... ... .

5.Aku trpaku dek renungan matamu,
hatiku tertanya2, BENARKAH ini?
nafas ku terthn, kau tunduk SEGAN..
lalu ku bertanya, "kau..kentutkan?"

6. "... bila hidupmu dlm kegelapan, "
maka berdoalah; dan
apabila selesai berdoa, jika
kegelapan masih
mengelilingimu
maka bayarlah

Orang Asli Dan Polis

orang asli: selamat pagi tuan
polis: selamat pagi
polis: apa hal
orang asli: saya nak buat repot tuan
polis: fasal apa tu
orang asli: kawan saya di baham harimau
polis: pukul berapa
orang asli: dia tak pukul, terkam
polis: habis?
orang asli: tak habis, tinggal kepala

Akta 15

Sepasang kekasih baru yang bekerja sebagai pekerja sosial.. Hamid
dan Rosni selalu bersama walau kemana jua.. Suatu malam ketika
mereka berdua keluar berdating... Hamid : "Kita nak kemana nie?"
Rosni : "Tak kisah la.. mana-mana pun boleh"
Hamid : "Apa kata kalau kita ke pantai.."
Rosni : "Saya ok aje.."
Apabila sampai dipantai mereka berdua tidak keluar
dari kereta.. mereka hanya berehat sambil berbual-bual
didalam kereta.. Mulanya berbual biasa..
lama-kelamaan.. Hamid meletakkan tangannya dipaha
Rosni.. nampaknya Rosni tidak membantah.. Beberapa
minit kemudian.. Hamid mengerakkan tangannya beberapa
inci ke atas... Rosni masih tidak membantah...
hinggalah akhirnya ketika Hamid mengerakkan tangannya
beberapa inci lagi.. Rosni berkata dengan sopan..
"Abang Hamid... ingatlah pada akta 15 dalam
perlembagaan pekerja sosial" Setelah mendengarkan
teguran Rosni itu.. Hamid terus menarik tangannya
menjauhi Rosni.. walaupun sebenarnya dia tidak berapa
ingat isi kandungan akta 15 itu..
Hamid : "Maafkan saya"
Rosni : "Tak apa"
Lalu mereka pulang... Di rumah.. Hamid terus masuk ke
bilik dan membuka buku perlembagaan pekerja sosial dan
mencari akta 15.. lalu dia membaca kandungannya...
"Teruskan Usahamu.. Jangan lakukan Separuh Jalan
Sahaja"

kisah 1

Seorang lelaki pergi ke klinik mata. Setelah matanya diperiksa,
dia bertanya: " Doktor, lepas pakai cermin mata nanti, boleh ke saya
membaca macam orang lain?" "Dah tentu, " jawab doktor. "Oh,
gembiranya. Dah lama saya buta huruf, akhirnya boleh juga saya
membaca," kata lelaki itu dengan riang.

kisah 2

Seorang perempuan tua berjumpa seorang doktor dan bertanya,
"Doktor, saya ada masalah dengan perut yang selalu berangin, tapi
ianya tidak pernah mengganggu saya... kentut saya tak pernah
berbau, dan senyap. Jadi saya selalu kentut. Doktor meminta penjelasan
lebih lanjut dari perempuan tua itu... ,dan perempuan tua itu
berkata, "Sebenarnya, saya sudah kentut sebanyak 20 kali ketika
berada dihadapan doktor. Mungkin doktor tak tau sebab kentut saya
tidak berbau dan senyap." Sambil menarik nafas.. dan tersekat2
..Doktor itu menjawab, "Ok,sekarang ambil
pil ini dan datang jumpa saya minggu depan." Seminggu
selepas itu, perempuan tua itu kembali."Tuan doktor,"
panggilnya sambil marah-marah, "Saya tak tau pil apa
yang yang doktor beri pada saya, tapi sekarang kentut
saya... walaupun masih senyap... tapi baunya sangat
busuk." Doktor itu membalas, "Bagus!!! kita sudah
mengubati hidung makcik yang tersumbat , sekarang,
mari saya periksa telinga makcik."
moral of the story
berjaga jagalah ketika lepaskan angin tu..
walaupun kita tak bau.. tak dengar.. tak bermakna
orang lain pun tak dengar gak ! hehehehe..

kisah 3

Sebaik sahaja mengambil tempat duduk di ruang menunggu sebuah
klinik, Shan terpandang Amin sedang menangis teresak-esak. Dia
segera mendekati Amin.
Shan : Kenapa menangis?
Amin : Saya datang untuk ujian darah.
Shan : Awak takut ke?
Amin : Bukan itu sebabnya. Semasa ujian darah
dijalankan, mereka telah melukai jari saya.
(Mendengarkan penjelasan Amin, Shan menangis.)
Amin : Eh, kenapa pula awak menangis?
Shan : Saya datang untuk ujian air kencing...

kisah 4

Seorang atok membawa cucunya ke pejabat pos untuk menghantar
surat.Cucunya bertanya bila melihat atoknya memasukkan surat ke
dalam tong berwarna merah."Atok buat apa tu?" "Atok bagi surat kat
kawan atok, cu!"jawap atoknya. Cucunya bertanya lagi,"Apa bangang
sangat kawan atok duduk dalam tong merah tu?"

kEH..keH...Kehhh....

2008-04-02T20:12:00.001-07:00

Perhatian Kpd Semua Mat Rempit!!!

NI GAMBAR MAT REMPIT YG TELAH KN SUMPAHAN AKIBAT TERLAMPAU SGT MEREMPIT...

bERTAUBATLAH SEBELUM ADA MENJADI PEREMPIT YG SETERUSNYA MENJADI MACAM NI....

Jom Senyum....

2008-04-02T19:47:00.000-07:00

Mayat Yg Tersenyum...

Seorang pegawai polis masuk ke bilik mayat sebuah hospital untuk menyiasat punca kematian tiga lelaki sekaligus. Selepas memeriksa mayat-mayat itu, dia bertanya kepada penjaga bilik berkenaan.

Polis : Mengapa ketiga-tiga mayat tersenyum?
Penjaga : Lelaki pertama sedang bersanding, apabila tiba2 diserang strok. Lelaki kedua pula khabarnya menang loteri dan mati serangan sakit jantung manakala yg ketiga disambar petir.
Polis : Hah! Kenapa disambar petir pun tersenyum?
Penjaga : Masa tu dia ingat orang sedang ambil gambarnya...

Nombor Pin

Suatu petang yang agak panas,Azman ingin mengeluarkan wang lalu dia pergi ke mesin Atm yg berdekatan dengan rumah beliau.Dia beratur di belakang seorang pemuda yang agak tampan sedang mengeluarkan wang.Azman cuba melihat pemuda itu mengeluarkan wang.

Pemuda: Hoi!!ape yang kau terjenguk-jenguk ni,hah?Engkau
mengendap aku tengah keluarkan duit,yer?!
Pemuda itu naik angin apabila mengetahui yang azman sedang melihat dia mengeluarkan wang.
Azman : Hahaha... .aku dah tahu nombor pin kau.hahaha...
Pemuda itu sangat terkejut kerana azman mengetahui nombor pinnya lalu dengan marah pemuda itu berkata...
Pemuda: Kalau kau tahu,ape nombornya?!
Azman : Alaahh..ape la susah sangat,******!kan?

Kisah 4 Ayah....

4 orang bakal ayah sedang menunggu di bilik menunggu di Hospital sementara isteri masing-masing sedang berjuang untuk melahirkan anak. Kemudian keluar nurse dan memberitahu kepada ayah pertama, "Tahniah, kamu Sekarang telah menjadi ayah kepada kembar dua!". "Mungkin satu kebetulan" kata ayah pertama. " Saya bekerja di Twin Star Enterprised" Kemudian keluar pula nurse lain dan memberitahu kepada ayah kedua,"Tahniah! awak mendapat anak kembar tiga!" "Wooow!, mungkin satu kebetulan" jawab ayah kedua."Saya kerja di 3M Corporation" Keluar pulak nurse lain dan memberitahu ayah ke ketiga,"Congratulation! isteri you dapat kembar empat," "Alhamdulillah! Mungkin juga satu kebetulan". Saya kerja di Four Season Hotel!" Pada masa ini ayah yang ke empat kelihatan amat tidak menentu dan gelisah. Kesemua ayah-ayah yang menunggu pun bertanya, "kenapa risau sangat??" Jawab ayah keempat,"Saya bekerja di Seven-eleven"

Cacing & Arak....

Satu pagi kat sebuah sekolah rendah, Seorang guru yang begitu dedikasi mengajar anak - anak muridnya tentang betapa bahayanya minuman keras kepada mereka.

Sebelum memulakan mata pelajarannya pada hari itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup sebagai sampel kehidupan dan 2 gelas minuman yang masing masing berisi dengan air mineral dan arak.

Cuba perhatikan murid - murid. Lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini ke dalam gelas, perhatikan betul betul. Cacing yang di sebelah kanan saya akan saya masukkan ke dalam air mineral manakala cacing yang di sebelah kiri saya akan masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul - betul "Semua mata tertumpu kepada kedua dua ekor cacing tersebut. Seperti yang telah dijangkakan, cacing yang berada di dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang - renang di dasar gelas, manakala cacing yang berada di dalam arak menggeletek lalu mati. Si cikgu tersenyum lebar apabila melihat anak - anak muridnya memberikan sepenuh tumpuan kepada ujikajinya

Baiklah murid - murid, apa yang kamu dapat belajar dari ujikaji yang cikgu tunjukkan sebentar tadi Dengan penuh yakin anak - anak muridnya menjawab,

"UNTUK MENGELAKKAN KECACINGAN DI DALAM PERUT..MINUMLAH ARAK... "

Guru: "Hancur! Hancur!!! Gelap masa depan korang.."

Mai Lepak-lepak Jap.......

2008-04-02T19:38:00.000-07:00

Pontianak Yg Lucu.......

Maka tersebutlah kisah perihal 3 ekor pontianak. Memasing nak nunjuk siapa yang paling terer. Mereka pun mengadakan sebuah pertandingan tunjuk sapa paling power.

Pontianak yang paling muda diberi kesempatan untuk memulakan pertandingan. Lalu dia pun terbang secepat kilat, tak sampai 2 minit dah balik. Mukanya penuh dengan lumuran darah, dan menyeramkan.Terus dia berkata : "korang nampak kampung kat seberang bukit itu ?" Yang dua ekor pontianak tu ngangguk, "Iya, nampak." Satu kampung tu itu... habiissss aku kerjakan!!!!" Angin jugak dua ekor pontianak tu dengar keangkuhan pontianak muda.

Kini giliran pontianak yg setengah abad tu pulak Dia pun pergi sekelebat jugak, tak sampai 1 minit dah balik, mukanya juga penuh dengan cucuran darah.

"Nkorang nampak Bandar tu ?", katanya dengan muker yg kerek "Iya, nampak", yang dua ngangguk juga. "Satu bandar itu juga habiiissssss!!!", kata pontianak yg setengah abad sambil ketawa seram," ha ha ha hah". Pontianak yang satunya lagi tambah panas, dia pun nak show off jugak. Dia pun tunjukk skill terbang cam kilat. Amat lah terperanjat nya dua sahabatnya, sebab tak sampai setengah minit dia dah balik, dengan penuh cucuran darah di mukanya... Lalu pontianak yg 2 ekor tu berkata, "gilaa ahh dia ni tak sempat aku nak duduk dia dah balik, memang dia paling power".

Sambil mengosok gosok idong nya pontianak tu pun berkata , "Nkorang nampak tembok batu tu ?" "Nampak ! Nampak!", kata yang 2 ekor tu... "Err aku tadi tak nampak".

Kesah 1

"Ada sorang makcik kelantan nih, dia mai HKL nak carik sedara dia eksiden.
Sampai kat HKL dia tanya la sorang nurse kat situ... dalam loghat kelantan la
"nak tupe tanyo, mana dio wad kecemase"
Nurse tu selamba jer jawab... .
"wad kencing masam takde... .wad kencing manis ader la"... .

Kesah 2

Salah sebuah katil di dalam bilik ICU sebuah hospital
ternama kerap mengalami kejadian pelik.. Setiap pesakit yang ditempatkan disitu pasti akan meninggal pada satiap hari Jumaat pagi tanpa mengira umur, jantina atau tahap kesihatan mereka

Perkara ini sangat membingungkan para doktor... Lalu para doktor memutuskan untuk memantau katil tersebut... Apabila tiba hari Jumaat yang berikutnya... beberapa doktor bersiap sedia untuk mengenalpasti penyebab kepada kematian di katil tersebut yang mana pada ketika seorang pesakit lelaki muda sedang tidur... Beberapa
dok! tor memegang Yassin dan Quran sebagai persiapan menghalau makhluk halus..

Masa berputar... pukul 08:00am.. 08:30am sehingga
jam 9.00 am... tiba-tiba... ... Pintu bilik ICU itu terbuka... .
Kemudian masuklah Makcik Bedah... . Seorang pekerja sambilan sebagai pencuci yang hanya bertugas setiap hari jumaat..

Masuk... mendekati katil keramat tersebut... dan terus mencabut... . soket elektrik untuk alat pernafasan bantuan agar dapat menghidupkan.. vacuum cleanernya...

Kesah 3

Ada seorang lelaki tua yang hobinya memelihara banyak burung. Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya telah hilang. Merasa si pencuri sudah keterlaluan, lelaki tua itu pun membawa masalah ini di perjumpaan mingguan di kampungnya.

Lelaki tua : "Siapa disini yang ada burung?" Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri. Menyedari kesilapannya dalam cara bertanya, lelaki itu menambah "bukan itu maksud saya". Lalu di ajukan soalan yang lain... ... . "maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?"

Maka seluruh penduduk wanita berdiri. kerana menyedari pertanyaannya masih tidak betul, maka dengan muka merah dia menyambung, "maaf, bukan itu maksud saya". Sekali lagi dia cuba bertanya, "maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung yang bukan miliknya"? Separuh penduduk wan! ita berdiri.

Muka lelaki itu makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi, "maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan sa ya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?"

Lalu, Isteri lelaki itu pun pun berdiri... .

Sekian Terima Kasih..

Jom Santai...................

2008-04-02T01:32:00.000-07:00

Cerita Hantu.........

Tersebutlah kisah 2 org hantu. mereka ni baru bertemu lalu mereka pun berborak la utk
mengisi masa lapang kehidupan mereka sebagai hantu.sepanjang perbualan mereka, hantu B
ni x habis2 mengigil. lalu hantu A y kehairanan pun bertanya,
"Apasal kau asyik menggigil je?"
"Oh... ... .cara aku mati dulu teruk... ... ...
aku mati dlm peti ais... ... .
SEJUK!!!"... .jawab hantu B sambil menggigil lagi...
"Oooo... ..kesian... ..aku dulu mati sebab heart attack."
kata hantu A ramah.
"kau memang sakit jantung kronik ye?
apasal ko xg buat operation?
kalau x,sure kau tengah lepak2 ngan family kau sekarang."
balas hantu B
"dah, aku dah buat dah!
lain fact mase aku mati tu,aku in recovery.
panjang critenye... .."
jawab hantu A sayu...
"ceritala sikit... .sambil2 lepak nih.."
"camni... aku syak isteri aku main kayu 3 ngan aku.
so this one day, aku ingat nak perangkap la isteri aku...
aku pura2 gi keje tapi actually aku park keta aku
kat simpang hujung umah aku je. seperti y aku syak,
masuk sebuah keta kat carpark umah aku. aku rilex dulu sebab nak carik mase
sesuai tangkap diorang."
"so, ko dapatlah tangkap diorang?"tanya hantu B penuh minat.
"tak. aku cume jumpe isteri aku je kat dalam bilik. y aku heran,mase aku masuk umah aku.
aku tanye isteri aku tapi dia takmo jawab. so aku pun lari2 sekeliling umah aku nak
carik jantan tuh.
abis sume bilik aku cariktapi takde pun. last2,sebab penat sangat berlari carik
jantan tuh, aku pun jatuh pengsan sebab heart attack.
and aku xsangka aku mati lak... ." kata hantu A mengakhiri ceritanya dgn kesedihan
hantu B terdiam mendgrkn cerita hantu A.
selepas beberapa ketika,
hantu B berkata,
"kenapa kau tak check kat dlm peti sejuk? kalau kau check kat situ, sure kita ber2 still
hidup lagi.

Telekom........

Ada sorang lelaki bernama Ali, baru buka perniagaan khidmat nasihat. Officenya amat
canggih, sederet dengan beberapa ofis yang lain. Ali seorang pakar perunding perniagaan,
baru tamat belajar diluar negara, jadi nak mencuba nasib dalam bidang pernigaan, tekad
tak mahu kerja ngan orang lain. Ofis dia masih baru, baru renovate la katakan.
Selepas sebulan ofis dibuka, perniagaan Ali masih belum bergerak, sampai sekarang
satu bisnes pun tak dapat lagi. Sampai sekarang sorang pun belum pernah singgah kat
ofis/kedai dia tu. Ali pening, signboard kat luar ofis dia tu mahal tuuuuu,
beribu ringgit. Lobi sambut tetamu canggih tu, cuma belum ada pekerja lagi,
Ali sorang2 je handle
Pada satu hari, ada lelaki masuk kedai dia, apa lagi Ali pun berasa bangga giler, 1st
customer la katakan, Ali cepat2 duduk kat meja dia, ambil phone telekom atas meja dia
tu, berlakon olok olok bercakap dengan seseorang, saje je nak tunjuk perniagaan dia
memang bagus giler, perniagaan ribu2 ringgit. Sambil menyuruh lelaki tu duduk depan dia,
dan suruh tunggu kejap kerana dia masih cakap kat phone tu (padahal belakon aje),
ini perbualan Ali ditalipon.
Ye Dato, ooo pasal project tu dato, saya akan uruskan dato, ala dato bayar kat
saya beratus ribu, takkan saya main2 buat kerja ni dato, lagi pun sudah terlalu
banyak perniagaan yang menjadi bukti kejayaan kami, itu dah cukup mengambarkan
keberkesanan perkhidmatan kamiok datobaik dato Oklah datonanti kita jumpa
kat hotel hilton malam ni.ok dato.bye
Ali pun meletakkan talipon. Dan mula bersembang dengan lelaki yang duduk terkebil-kebil
di depannya tadi, menunggu Ali.
Ya encik, terima kasih kerana memerlukan khidmat nasihat perniagaan kami, maaf kerana
menunggu tadi, maklumlah perniagaan kami terlalu pesat berkembang, tak menang tangan,
banyak sangat permintaan. Ya, ada apa yang kami boleh bantu dalam perniagaan encik
tanya Ali.
Lelaki tu menjawab Saya technician telekom, nak sambungkan line telepon tu, magic
gak encik ni, macamana boleh guna phone kalau tak de line.......

Rahsia Ayah PIN........

Al kisah, ayah pin boleh mendapatkan duit dgn menyeru jumlah wang yg dikehendaki dan dlm
sekelip wang tersebut ada di dlm poket seluarnya. Sungguh hebat ayah pin..begitulah
kata pengikutnya yg setia. Kalau pergi ke mana-mana sahaja, tentang wang tidak
dirisaukan oleh ayah pin tetapi permintaan tersebut tidak melebihi RM500,000.00
sehari, dan sekali seru hanya RM50 sahaja, itulah syarat yang perlu di ikuti oleh
ayah pin..
Suatu hari, ayah pin berjalan di kota metropolitan KL dengan harapan
untuk mencari ahli baru kerajaan langit dan merekrut mereka agar menjadi pengikut
setianya. Selepas puas berjalan ayah pin singgah di satu kedai mamak untuk minum
bersama pengikutnya. Setelah minum, dengan bangganya dia memanggil pelayan kedai
tersebut dan meminta resit untuk membuat pembayaran. Pelayan tersebut memberikan
resit yang bernilai RM200 kepada ayah pin dan
dengan kembang lubang hidung ayah pin pun menyeru jumlah tersebut sebanyak 4x
dan membayarnya. Pelayan kedai itu tergamam dan bertanya kepada ayah pin bagaimana
dia melakukannya, ayah pin pun memberi satu syarat iaitu 'kalu demo nok tahu, keno
joing kerajae langit dulu, *pah tu baru kawe bagi tau..' maka pelayan tersebut
bersetuju dengan pelawaan ayah pin.

Setelah memdapat seorang ahli baru ayah pin pun beredar dan
memerhati mana-mana mangsa yang boleh dijadikan pengikutnya, Tetiba ayah pin tertarik
dengan suatu benda yang memang dihajati sejak kecil lagi iaitu Ferrari di dlm kedai
kereta Naza World, terdetik dihati ayah pin untuk memilikinya..ayah pin pun menuju
ke kedai tersebut dan melihat-lihat kereta yg diidamkannya itu.
Ayah pin memanggil jurujual kereta tersebut dan bertanyakan berapa
harga kereta terbabit, dan pelayan itu memberitahu kepada ayah pin yang kereta
tersebut beharga RM 485,000.00 OTR. Ayah pin berfikir seketika dan tiba-tiba dia
berkata 'kawe noklah kalu *regho tu tapi bagi pok cik maso dale *sejhe dulu buleh?
Pok cik nok gi *wak pitih *methar, *sekek lagi pok cik mari bagi pitih ko demo'.

Setelah sejam berlalu ayah pin pun muncul dan bersama dengannya ada 1 guni plastic
yang sarat dengan duit, terkejut jurujual tersebut lalu bertanya kepada ayah pin di
mana dia mendapat duit itu, dgn bangga ayah pin menjawab 'kalu nok tahu keno joing
kerajae langit dulu, pah tu baru buleh bagi tau'. Jurujual tersebut bersetuju dengan
cadangan ayah pin untuk menjadi pengikutnya.

Selepas segala urusan selesai ayah pin pun pulang dengan kereta
barunya manakala pengikut-pengikutnya pula menaiki kereta iswara biru bersama dengan
pengikut yang baru di rekrut..setiba dirumah pengikut barunya ertanya macam mana dia
boleh dpt duit dengan senang sekali, dia memjawab bahawa dia adalah utusan tuhan dan
akan mendapat apa yang dihajati dlm sekelip mata (dalam hati ayah pin berkata ' *kore
ni suma budoh cayo ngan aku haaa..haaa..)

Ayah pin memberitahu pengikutnya yang dia mahu beradu di dalam bilik istemewanya untuk
memulihkan tenaga dan berehat seketika. Ayah pin masuk dan berbaring diatas tilamnya
yang tak penah basuh dan mendapati sepucuk surat yang ditujukan kepadanya lalu membuka
dan membacanya. Selesai membaca surat tersebut ayah pin tiba-tiba meraung dengan
sekuat-kuatnya lalu pengsan. Pengikutnya terkejut lalu bergegas masuk ke dalam bilik
itu dan mendapati ditangan ayah pin ada sepucuk surat dan mereka membacanya?suratnya
berbunyi bergini...

===
Kepada : Ayah Pin

Daripada : Toyol A/l Tolol

Perkara : Perletakkan Jawatan Sebagai Pencari Duit

Aku dengan ini mengesahkan diri aku nak berenti keje dengan ko sebab ko aku hampir
jadi biol nak curi duit sebanyak RM485,000.00 tadi. Ko ingat aku tak reti penat ke?
Lepas ni kalu ko nak duit pergi curi sendiri.

Aku tak nak jadi macam kuli batak ko lagi. Padan muka ko..ha..ha?

Bye dari aku,

ToYol

- moral ngan cite ni jgn jadi mcm ayah pin
- nak duit kene keje rajin2 jangan guna toyol
- jadi toyol2 sekalian sambung le keje korang? wakaka! dah kene?

Legend (Lagenda?)
*wak = buat
*regho = harga
*pah = lepas
*methar = sebentar
*sekek = sikit
*pitih = duit
*sejhe = sejam
*kore = korang

Keta Kecil..........

Satu keluarga yang berasal dari Terengganu nak balik beraya di kampung, tapi cuma
ada sebuah Kancil je untuk tujuh orang ahli keluarga tersebut.
Maka si ibu kepada keluaga tersebut pun berkata,

Ibu: Guane nih..penuh kete. Dok muak ayoh mu wey!
Ayah: Betul jugok. Guane nok buak nih? Lamo dok sapa kampong.
Ibu: Tujuh oghang dokleh sumbak masuk kete kancil nih. kecik do'oh.
Mereka pun memerah otak memikirkan macam mana nak menyelesaikan masalah tersebut.
Ruang terlalu sempit untuk tujuh orang, tiba-tiba anak mereka yang paling kecil berkata...
Anak: Abah, umi... Awang tau doh guane nok buak. Kite skarang ade tujuh oghang.
Tamboh la soghang lagi. baru jadik 'LAPANG'... !!!

Setin Air............

Sepasang suami isteri baru bercerai dan mereka bertengkar untuk tentukan hak penjagaan
anak tunggal mereka. pas tu mereka pun pegi ke pejabat agama, jumpa kadi nak minta nasihat.
kadi tanye kat pompuan tu... . "kenapa awak rasa awak yang paling layak bela anak tu?
pompuan tu jawab... "saya yang mengandungkan anak tu. saya yang melahirkan anak tu. dia
keluar dari perut saya."
si jantan (suami) terkedu sebab dia tau pas ni kadi akan tanye dia lak. ahhh... sudah...
mende aku nak goreng kadi tua ni... .
kadi pun tanye si jantan... "hah... kamu... .bagi alasan kenapa anak tu kamu yang patut bela"
"tuan kadi... kalaulah saya ada syiling seringgit, dan saya 'masukkan' dalam
vending machine, pas saya 'tekan satu butang pilihan, maka keluarlah setin air minuman.
saya nak tanye tuan..air tin yang keluar dari mesin tu hak saya atau hak mesin?"
jawab kadi.."hak kamu le.."
jantan tu kata lak.."hah... sama le kes ni pun. Kan tuan... kan... kan "

P/S :

1. Jgn samakan isteri anda macam vending machine.
2. Jgn samakan anak anda macam air tin
3. Jgn samakan 'anu' anda cam duit syiling ... hehehehehhe "

Nenek Yang Malang.........

Seorang gadis menjadi pelacur tetapi tidak mahu neneknya tahu.
Satu hari satu gerombolan pelacur ditangkap termasuklah gadis itu. Polis meminta
pelacur-pelacur itu membuat satu garisan lurus. Semua beratur. Tiba-tiba muncul nenek
tua kepada gadis itu jalan bongkok-bongkok dan setelah melihat cucunya berbaris dia
bertanya: "Kenapa kamu berbaris di sini?"
Cucu pula untuk menghalang neneknya tahu cerita sebenar telah berbohong dengan
mengatakan ada dermawan akan membahagi-bahagikan buah orange dan sebab itulah
beliau berbaris. Nenek beredar pergi. Di pertengahan jalan dia teringatkan
cucu-cucunya yang lain yang mungkin mengharapkan beliau membawa pulang buah-buahan.
Lalu dia pun turut berbaris tanpa diketahui oleh cucunya. Dia berbaris di belakang.
Seorang anggota polis mengambil kenyataan-kenyataan dari gadis yang sedang berbaris
itu. Apabila dia sampai untuk giliran mendapatkan kenyataan orang terakhir,
dia terkejut kerana tercegat seorang nenek yang jalan pun bongkok-bongkok macam
tiada kudrat. Dia tercengang lalu tertanya: "Kamu tua, bagaimana kamu lakukannya?"
Si nenek (menyangka soalan itu ditanya tentang bagaimana dia boleh makan orange
itu menjawab: "Oh senang je. Aku hanya cabut gigi palsu dan mula sedut sampai
airnya kering."

Releks Sebontar.............***

2008-04-02T01:00:00.000-07:00

Sekadar hiburan.....

Chot Kencing

Satu hari Chot terbangun mlm. Dia nak terkencing. Dia pun masuk bilikair. Chot sungguh terkezut bila lampu tu terbuka sendiri. Lepas kencing dia pun terus keluar dan dia tutup pintu toilet… Sekali lagi dia terkejut bila lampu toilet tu tertutup sendiri…Cepat-cepat dia kejut kan bini dia yang tengah lena tidur. Dia pun menceritakan hal yg terjadi kat toilet tadi..lampu tu terbukak dan padam sendiri. Bini Chot yang dalam keadaan sedar tak sedar tu pun berkata.. "Dah… dia buat dah perangai lama… Awat hang kencin dlm peti ais…???

Kisah Cacing

Ada suatu keluarga cacing sedang makan malam, bersama sama dengan saudara saudaranya. Sedang asyik makan, anak cacing yang paling kecil tanya kepada ibunya.
"Ibu, manusia itu apa…?" Tanyanya "Hisssh…. kalau sedang makan jangan sebut manusia.. jijik." Kata ibunya.

Pak Pandir

Nak dijadikan cerita, suatu hari pak pandir melalui satu lorong yang kecik semasa hendak pulang ke rumahnye. Entah macamana, di tengah perjalanannye tadi dia terjumpe seketul taik yang masih panas. Tapi dia masih konpius sama ada betul ke bende yang dia jumpe tu seketul
taik. Oleh kerana kemusykilan yang teramat sangat tu, pak pandir ambil keputusan untuk mengkaji sampel najis berkenaan.

Pak pandir tengok ngan lebih dekat taik tersebut, lalu dia berkata, "Bentuk macam taik." Lepas tu dia pegang pulak taik tu, lalu dia berkata,"Lembik…macam taik."Lepas tu dia ambik sikit taik tu lalu dia hidu taik tu, lepas tu dia berkata,"Bau macam taik."

Oleh kerana pak pandir ni masih ragu-ragu dengan taik tu lalu dia pun mengambil keptusan untuk mejilat sedikit taik tersebut. Sebaik sahaja dia menjilat taik berkenaan dia pun menjerit…

"MEMANG TAIK! NASIB BAIK AKU TAK TERPIJAK!!!"

Kenapa tak ketawa

Dalam sebuah pertunjukkan lawak, sekumpulan pelawak terkenal membuatkan seluruh dewan gamat dengan gelak ketawa. Penonton tidak henti-henti ketawa sebaik anggota kumpulan itu muncul hinggalah selesai persembahan.

Bagaimanapun, dalam keriuhan itu terdapat seorang wanita yang hanya mendiamkan diri seolah-olah tiada apa yang menggelikan hatinya. Bahkan sikap berdiam diri wanita ini membuatkan penonton lain kehairanan. Oleh kerana merasa tidak puashati.. seorang gadis segera bertanya kepada wanita tersebut sebaik saja persembahan pelawak2 itu selesai.

" Apakah persembahan mereka tidak kelakar ? " tanya seorang gadis
kepada wanita itu.
"Sungguh kelakar,"jawab wanita itu singkat.
"Tetapi kenapa kakak tidak ketawa? Apakah kakak sakit gigi? "tanya
gadis itu lagi.
"Tidak..", jawab wanita itu.
"Kalau begitu, apakah alasannya yang buat kakak tak mahu ketawa",
gadis itu masih tak berpuashati
"Habis, kau ingat elok sangat ke mentertawakan suami sendiri di
khalayak ramai? " getusnya.

PENJAGA LANDASAN KERETAPI

Sarjo memohon perkerjaan sebagai penjaga lintasan kereta api. Diadihantar berjumpa Pak Basri , ketua bahagian lalulintas,untuk diinterviu.
"Katakan ada 2 keretapi melalui jalan yang sama pada masa yang sama,apa yang akan kamu lakukan?," tanya Pak Basri.
"Saya akan pindahkan salah satu rel yg lain,"jawab Sarjo.
"Kalau handle untuk mengalihkan relnya rosak, apa yang akan kamu
lakukan?"tanya Pak Basri lagi.
"Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara manual".
"Kalau tidak berfungsi atau alatnya rosak, bagaimana?".
"Saya akan balik ke pejabat dan menghubungi stesyen terdekat."
"Kalau telefonnya sedang digunakan?"
"Saya akan lari ke telefon awam yg terdekat?"
"Kalau telefon awam rosak?"
"Saya akan pulang menjemput nenek saya."
"Ooo….tapi kenapa pulak awak jemput nenek awak?" tanya Pak Basri kehairanan.
"Kerana seumur hidup nenek saya selama 73 thn , nenek saya belum
pernah melihat keretapi berlanggar."
hahahahahahaha…

Selamat Datang Ke Blog mYLawakiNG

2008-04-02T00:45:00.000-07:00

Askum dan selamat datang,

Terima Kasih krn sudi mengunjungi Blog ini. Selamat membaca petikan2 cerita2 menarik yg disunting dari home page lain utk tatapan pembaca Blog ini. k..